Erst nimmt er mir die Vorfahrt, dann klaut er mir die Parklücke, und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.
Bonner lachen gern 4
Die Gans erwacht im grauen Forst
erstaunt in einem Adlerhorst.
Sie sieht sich um und denkt betroffen,
mein lieber Schwan, war ich besoffen...
erstaunt in einem Adlerhorst.
Sie sieht sich um und denkt betroffen,
mein lieber Schwan, war ich besoffen...
Die Hebamme spricht den kleinen Jungen an:
„Der Storch hat Deiner Mama gerade ins Bein gebissen.“
Darauf der Junge: „Oh nein, zuerst die schwere Geburt und dann auch noch das...“
„Der Storch hat Deiner Mama gerade ins Bein gebissen.“
Darauf der Junge: „Oh nein, zuerst die schwere Geburt und dann auch noch das...“
Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller Viagra. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis.
Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"
Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?" "
Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."
Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"
Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?" "
Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."
Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!
Arzt: Na, die verleiht man ja auch nicht
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Neulich im Swingerclub. " Kann mal jemand das Licht anmachen? Ich hab schon wieder meine Frau gebumst!
Arzt: Na, die verleiht man ja auch nicht
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Neulich im Swingerclub. " Kann mal jemand das Licht anmachen? Ich hab schon wieder meine Frau gebumst!
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
• "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"
• "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"
Positive Nebenwirkung von Viagra: Das Vorspiel ...
... dauert mindestens eine Stunde...
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War mit meiner Nachbarin im Wald Pilze suchen,............
Scheiß Pilze!!!!!!!
Jetz "stillt se"
... dauert mindestens eine Stunde...
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War mit meiner Nachbarin im Wald Pilze suchen,............
Scheiß Pilze!!!!!!!
Jetz "stillt se"
😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Hunderter tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber dieser ist neu und daher möchte man wissen, warum es ein Hunderter sein müsse.
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche einen Hunderter verblasen!"
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber dieser ist neu und daher möchte man wissen, warum es ein Hunderter sein müsse.
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche einen Hunderter verblasen!"
Zwää Kumbels hocken vorm Kreizwordrädsel 🤷♂️
"Heer, sammo e weiblisches Geschlechdsorgan mit 5 Buchstawwe !?"
• Senkreschd odder waagrechd ?
"Waagreschd !"
• Dann musses die "Gosch" soi !
"Heer, sammo e weiblisches Geschlechdsorgan mit 5 Buchstawwe !?"
• Senkreschd odder waagrechd ?
"Waagreschd !"
• Dann musses die "Gosch" soi !
Hab meine Frontkamera benutzt, um mich im Intimbereich besser rasieren zu können. Lief total super, bis die ersten Likes reinkamen!!
Mutti, wolltest du eine Tochter oder lieber einen Sohn? "Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zu binden." 🤭
Ruft eine empörte Frau den Vater an: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
Daraufhin der Vater: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."
Daraufhin der Vater: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."
Tochter und Mutter unterhalten sich. Tochter:
„Mami, ich hab einen neuen Freud.”
Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse?”
Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”
Mutter: „Oh mein Gott! Er könnte dein Vater sein!”
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns wirklich!”
Mutter: „Ich glaube, Du hast mich nicht richtig verstanden! Er könnte dein Vater sein!”
„Mami, ich hab einen neuen Freud.”
Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse?”
Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”
Mutter: „Oh mein Gott! Er könnte dein Vater sein!”
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns wirklich!”
Mutter: „Ich glaube, Du hast mich nicht richtig verstanden! Er könnte dein Vater sein!”
"Schatz, glaubst du an die Liebe nach dem Brot?"
-"Ja, nach dem Frühstück treiben wir es"-
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"-
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir nen anderen Kerl"-
-"Ja, nach dem Frühstück treiben wir es"-
"Und glaubst du auch an die Liebe nach der Liebe?"
-"Ja, nach dem Sex machen wir es gleich nochmal"-
"Und glaubst du auch an die Liebe nach dem Tod?"
-"Ja, wenn du weg bist, nehm ich mir nen anderen Kerl"-
Wenn sich das Haar lichtet, hat das Vor- und Nachteile: He weniger Haar man kämmen muß, desto mehr Gesicht muß man waschen
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Habt ihr schon smok alarm im Schlafzimmer gehabt?
Dicke Luft und kein Verkehr
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Habt ihr schon smok alarm im Schlafzimmer gehabt?
Dicke Luft und kein Verkehr
Zwei 80 jährige in der Sauna.
" Du bist ja untenrum total blank rasiert. "
" Wer nicht ordentlich stehen kann, braucht auch nicht weich liegen. "
" Du bist ja untenrum total blank rasiert. "
" Wer nicht ordentlich stehen kann, braucht auch nicht weich liegen. "
Zwei alte Weiber angeln stehend im See.
Sagt die eine zur anderen, mir ist grade ein Fisch durch die Lappen gegangen...
Sagt die eine zur anderen, mir ist grade ein Fisch durch die Lappen gegangen...
Die emanziperte Frau zum Ehemann: "Du, koch dir heut mal alleine deine Suppe, denn ich bin heut in der Frauengruppe"!
Der Mann:" Okay, bevor ich dich nachher besudel Puppe, ess ich meine selbstgekochte Nudelsuppe"!
Der Mann:" Okay, bevor ich dich nachher besudel Puppe, ess ich meine selbstgekochte Nudelsuppe"!
Aufgrund der aktuellen Situation müssen wir unsere beliebten Weihnachtsworkshops absagen.
Es entfallen:
• Die schwule Badeenten Quietschgruppe
• Richtig stöhnen für Alle
• Deep throten für Anfänger. Bring die Plüschmaus deiner Katze mit
• Deep throten für Fortgeschrittene: Spass ohne Ende! Bring die lustige Durchzugsbremse von deiner Haustür mit.
• Toleranztraining für Plüschtiere aus dem Westerwald
• Frauenhandarbeitsgruppe: Wir häkeln Eierwärmer, Cookringe und Nüllenmützchen für die kalte Jahreszeit. Bunte Wollreste mitbringen
• Weihnachtsworkshop der Hard Core Gruppe: Gemeinsames Schamhaare auszupfen zu den Klängen des Don Kosaken Chores
Wir hoffen, wir sind nächstes Jahr wieder für Euch da!
Es entfallen:
• Die schwule Badeenten Quietschgruppe
• Richtig stöhnen für Alle
• Deep throten für Anfänger. Bring die Plüschmaus deiner Katze mit
• Deep throten für Fortgeschrittene: Spass ohne Ende! Bring die lustige Durchzugsbremse von deiner Haustür mit.
• Toleranztraining für Plüschtiere aus dem Westerwald
• Frauenhandarbeitsgruppe: Wir häkeln Eierwärmer, Cookringe und Nüllenmützchen für die kalte Jahreszeit. Bunte Wollreste mitbringen
• Weihnachtsworkshop der Hard Core Gruppe: Gemeinsames Schamhaare auszupfen zu den Klängen des Don Kosaken Chores
Wir hoffen, wir sind nächstes Jahr wieder für Euch da!
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..Durch ein Geständnis meines Bruders und meiner Frau , wurde meine Freude auf eine Tochter zur Nichte gemacht....
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Corona ist fast wie Bielefeld...ständig gibt es Leute , die sagen ::das gibt es gar nicht.....
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Corona ist fast wie Bielefeld...ständig gibt es Leute , die sagen ::das gibt es gar nicht.....
Polizist zum Liebespärchen:
"Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"
"Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"
Ich war früher mal bei der Polizei."
"Interessant. Wo genau?"
"Ausnüchterungszelle."
"Interessant. Wo genau?"
"Ausnüchterungszelle."
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