Bonner lachen gern 4

"Susi, würdest du für €50,- mit mir schlafen? "

" Spinnst du, Toni? Auf keinen Fall! "

" Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können "

"7,95€ bitte"

"Warten Sie, ich hab's klein."

Tief in der Hosentasche wühlen.

"Tiefe Hosentasche, oder?"

"Nein, mich juckt's nur am Sack.

Das Kleingeld ist in der Jackentasche."

Männergespräch:

"Meine Frau trägt katholische BHs."

"Wieso katholisch?"

"Na wenn man den Haken hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie."

Sagt der linke zum rechten Hoden: "Komm es gibt Arbeit, der Chef steht auf"

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Die 4 Wunder einer Frau:
1.Sie kann nass werden ohne ins Wasser zu gehen
2. Bluten ohne sich zu verletzen
3. Milch geben ohne zu grasen
4. Dir auf den Sack gehen, ohne ihn zu berühren

Die Lehrerin belehrt Heini: "Aber Heini, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken."
• "Nein ? Welchen Finger soll ich denn nehmen ?"

Beim Sex ziehen sich beide gegenseitig aus und danach jeder für sich wieder an....
Was lernen wir daraus?
Im Leben hilft dir keiner wenn du gefickt wurdest!

„Ich höre, du hattest gestern Abend Ehekrach. Wie ist die Sache denn ausgegangen?“
„Auf allen Vieren kam sie angekrochen.“
„Nicht möglich! Und was hat sie gesagt?“
„Komm endlich unter dem Bett hervor!“

Gedränge in der U-Bahn. Eine Frau beshwert sich: "Hey, mal vorsichtig.. sie zerdrücken mir schier die Brust!"
"Oh, Verzeihung meine Gnädigste.. aber keine Sorge, die hängt sich auch wieder aus."

Wer erfand das erste Fahrrad? Adam und Eva, Adam nahm Eva auf seine Stange und sie eierten ab😂😂

Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Neues von "Schnorrbert Van Nimm"
Schnorrbert: Leih mir doch bitte 20€
NoName: Ok.
Schnorrbert: Gib mir doch bitte jetzt 10 und den Rest später.
NoName: Ok, hier hast du.
Schnorrbert: Danke!
Schnorrbert: Dann bekommst Du 10 € von mir?
NoName: Genau.
Schnorrbert: Und ich von Dir auch 10€.
NoName: Richtig.
Schnorrbert: Gut! Dann behalte Sie einfach und wir sind Quitt!

Trifft der Osterhase auf einen Schneemann und sagt:

Her mit der Möhre oder ich föhne dich.

Zwei Freundinnen: "Also, ganz im Vertrauen, meine Liebe. Dein Mann ist gestern am Badestrand mit einer hübschen Blondine gesehen worden ..."
"Ja, ja. Ist schon gut. Soll er denn in seinem Alter noch mit Eimer und Schaufel rumlaufen?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Minute Oralsex und einer Minute Analsex?
....Du weißt es nicht?
....Falls Du Zeit hast, zwei Minuten, und ich werde es Dir erklären....!

"Oskar, warum trägst du denn den Ehering am falschen Finger?"

"Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"