Bonner lachen gern 4

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“

Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung?“

Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.“

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"
Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau!"

Freundinnen im Gespräch:
"Und... was macht dein Sexleben so?"
"Hm.. ist wie mit der Sozialhilfe."
"Sozialhilfe.. wie jetzt?"
"Na ja, es kommt zwar jeden Monat was rein, aber es reicht vorne und hinten nicht."

Ehepaar kauft sich ein Wasserbett.

Der Mann hängt ein Schild darüber : " Hier erwarten dich die Wogen der Erotik ".

Vier Wochen später ändert die Frau das Schild um,in : "Totes Meer !"

Papa, heiraten Kamele auch ? Nur Kamele !


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Es ist jetzt 10 Jahre her, dass mein Kumpel aus dem Raum gerannt kam und rief:: es ist ein Junge!!! Es ist ein Junge!!! Tränen rannen über sen Gesicht.
Wir waren seitdem nie wieder in Thailand!!

Ein Junger Mann steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junger Mann: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”

Ein Kind geht Nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt:„ Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche?!"

„Willst du erst die schlechte Nachricht hören oder erst die ganz schlechte?“,
fragt einer seinen Kumpel an der Theke.
„Erst die schlechte“, antwortet der.
„Deine Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Mark wert ist.“
„Wow“, ruft der Kumpel. „Wenn das die schlechte Nachricht ist, her mit
der ganz schlechten!“
„Die ganz schlechte Nachricht ist, dass es sich um ein Bild von dir mit
deiner Sekretärin handelt.“

Die Frau geht mit dem Hund zum Tierarzt. "Er schnarcht des nachts und hat unglaubliche Blähungen."
Nach der Untersuchung sagt der Tierarzt: "Ich denke sie nehmen dagegen ein altes Hausmittel. Flechten Sie einen kleinen Kranz aus Loorbeer und legen Sie den um seinen Schwanz."
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Abends tut sie dies und schläft ein.
In der Nacht kommt der betrunkene Ehemann heim und fällt schnarchend ins Bett.
Weil sie davon aufwacht und nicht mehr einschlafen kann, macht sie noch einen Kranz und legt ihm den um sein Glied. Danach schläft auch er still weiter.
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Am nächsten Morgen geht er ins Bad. Er schaut an sich herunter, nimmt sein Handy und ruft seinen Freund an.
"Du wir waren doch gestern unterwegs?"
"Ja!"
"Und wird haben dann noch einen Absacker in das Nacktbar getrunken?"
"Ja!"
"Und wir waren dann doch noch im Puff?"
"Ja!"
"Kannst du dich da an eine Siegerehrung erinnern?"

Patient : Herr Doktor, wieviel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben ?

Doktor : 2000 Euronen.

Patient : Geht das nicht etwas billiger ?

Doktor : Aber ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen !

Eine Freundin von mir hat jetzt ihren eigenen Laden eröffnet und verkauft dort Holzdildos....der Laden heißt ASTREIN

„Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, musst du mir offen sagen, was dir gefällt!“
„Ok, der da drüben!!!“

Habe versucht, die Gattin für Analverkehr zu begeistern, aber sie ist mitten in der Powerpoint-Präsentation aufgestanden und gegangen.

"Und liebst Du ihn?"
"Was heißt heutzutage schon noch Liebe. Er wäscht sich, vögelt gut und kann Kommasetzung."




Penisverlängerung durch Handauflegen - Termine nach Vereinbarung



Es ist Unsinn, dass Männer immer nur an Sex denken. Nur wenn sie denken, denken sie an Sex...

Mann: Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch gar nichts, was du rein tun könnest.

Sie: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?!!

Wie viel wiegt deine Frau?“
– Frag mich bitte was Leichteres.

in Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.
„Sag mal Petra, nicht dass es mich stört, aber warum streichelst Du mir jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?“
„Ach weißt Du, das erinnert mich an letztes Jahr, als ich selbst noch welche hatte.“

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"He he - das ist auch nicht mein Finger!"

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex. 🤷🏻‍♂️😋

"Schatz, bin ich zu schwer für dich?" - "Ach was, ich laufe immer blau an, wenn ich geil bin."