Bonner lachen gern 4

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:

"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenier von Ihnen."

"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.

"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Hannover, die beste Stadt für alle die BDSM lieben.
Da kann man ungestraft, in aller Öffentlichkeit, seine Partner an der Leine spazieren führen.



Kunde: ,, Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich."...Verkäuferin: ,,Okay, an was denken Sie so?"...Kunde: ,,An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erstmal auf die Jeans!"..

Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchner S-Bahn.

Nach kurzer Zeit beginnt der Mann an den Brustwarzen der Frau zu spielen.

Sie knallt ihm eine.

"Ich wollte doch nur Radio Luxemburg einstellen ", grinst er.

Sie zeigt auf seine Hose und antwortet :" Bei der kurzen Antenne bekommen Sie ja noch nicht mal Bayern 3 rein."

Betrunkener Mann im Straße hat eine Frau gesehen, die Eis isst. Dann sagte er :

"Kann ich dich was fragen, aber bitte versteh mich nicht falsch"?

"Ja klar", hat sie geantwortet.

Er:"Darf ich lecken"?

"Sie geantwortet: "Ja kein Problem" und gibt ihm das Eis.

Er: "Siehst du, du hast mich falsch verstanden".

Zwei Freunde unterhalten sich.
Sagt der eine, du warum läuft eure Ehe nach 15 jahren noch so gut?
Darauf der andere, weil meine Frau und ich 2x die Woche noch Sex haben. Ich Montags und meine Frau Donnerstags.

Die Mutter erklärt ihrer heranwachsenden Tochter die Benutzung eines Tampons. Diese hält es am blauen Faden in der Hand und fragt mit skeptischem Blick:
"Und was soll ich damit jetzt machen?"
"Den schiebst du da rein, wo die Babys herkommen."
"In den Storch?"

Im Krankenhaus: Schwester, wollen sie mal meinen Penis anfassen?
Nein Danke, ich hab selbst einen.

Wie findet man am leichtesten den Bauchnabel einer Frau?
Man geht mit dem Zeigefinger langsam die Wirbelsäule runter, und wenn der Finger zum dritten Mal einrastet, hast gut ihn gefunden....

"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

Fahren 2 Nymphomaninnen mit dem Tandem. Sagt die erste zur zweiten: wenn du nicht sofort aufhörst zu stöhnen, Bau ich den Sattel wieder an!!!

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Nach dem Sex ER zu IHR: " Wieso hast du ein Foto gemacht, als ich gekommen bin?"

SIE:" Du wurdest geblitzt weil du zu schnell warst."


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"Gar nicht übel" sprach der Dübel und verschwand in der Wand.

Wenn sich zwei heisse Frauen unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke, hört zu und lernt


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Seit dem ich einen Aufkleber auf der Heckscheibe mit dem Spruch ,,Wer einen kleinen Pimmel hat bitte Hupen" habe, kann ich so lange an der Ampel stehen wie ich möchte

Blondinen am Golfplatz, sagt die eine: "ich kann nicht weiter spielen habe mich zwischen dem 1 und 2 Loch verletzt."

Sagt die andere: "Das ja doof, da hält auch kein Pflaster."

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"Das passt ja vorrne und hinten nicht!"

• Jessica, 21, schickt ihre Eis.de Bestellung zurück.

Viele Männer haben an Weihnachten das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern neben Ihnen sitzt.

Hab gerade in der Hölle angerufen und gefragt, ob sie ein Teufelchen vermissen, denn so was Scharfes wie Dich kann es auf Erden gar nicht geben

Sagt der Mann zu seiner Frau, „Hey gestern im Kino war es so schön Dunkel, Du hättet mich ruhig mal küssen können“...

Darauf die Frau, „Spinnst Du ich hab Dir sogar einen geblasen“!!!

Mir?

"Einfach mal abschalten, sich zurück lehnen und die Ruhe genießen."

Jochen, 55 auf der Intensivstation, zieht gerne Stecker.


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elche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzer-Dütsch

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab."

• "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."