Bonner lachen gern 4

Eine Frau trifft einen Mann mit Bierbauch,
Sie zeigt auf seinen Bauch und sagt:
"Na Pils oder Kölsch"
Darauf antwortet der Mann:
"Der Zapfhahn zum probieren ist direkt darunter."

"Wo hast du deine Armbanduhr?"

-- "Die ist bestimmt schon zu Hause. Die geht immer vor."

Vorsicht, Flachwitz!
Kommt ein Dalmatiner an die Kasse. Fragt die Verkäuferin: "Sammeln Sie Punkte?"


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"Bläst du mir einen, Süße?"
"Nö."
"Ich kauf dir auch Schuhe."
"Grömpfe neumumdreimich."

Geht eine Frau in die Apotheke und fragt die Apothekerin: Guten Tag.Mein Mann will ständig Sex.Was können sie mir dagegen geben.Sagt die Apothekerin: MEINE TELEFONNUMMER

"Wie gefallen Ihnen die Bilder?", fragt der Hausherr bei der Einweihungsparty den Gast.

--"Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?"

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krauelt ihn die ganze zeit hinter dem Ohr.
Der Mann gegenüber wittert seine chance und versucht plump zu flirten.
"wow wie gerne würde ich jetzt mit ihrem Hund Tauschen".
Darauf die Frau: das glaube ich kaum wir sind auf dem weg zum Tierarzt und lasse ihn Kastrieren.

Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester:
“Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?”
“An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!"

Hein Blöd kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.

Der Angestellte erstaunt: "Aber Sie haben doch erst letzten Monat ein Konto eröffnet."

-- "Ja, aber das ist schon wieder leer."

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”
“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn: „Wo haben Sie denn das Bein verloren?“

– „Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

– „Und was war mit Ihrer Hand?“ –

„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

– „Und das Auge?“

– „Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“

– „Aber dadurch verliert man doch kein Auge?“

– „Doch, da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

Scheiß Zeitumstellung!

Anstatt einer Morgenlatte im Bett, hatte ich gerade eine im Bus!

Herr Meier möchte eine Brille beim Optiker.

"Kurz oder weitsichtig?", fragr der Angestellte.

-- "Durchsichtig!"

Der Richter ermahnt die Frau im Zeugenstand:

"Sie wissen, was Sie bei einer Falschaussage erwartet?"

• "Selbstverständlich, Herr Richter, 10.000 € und ein Cabrio."

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

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Was ist rot stinkt und liegt auf dem Acker?
Ne alte Bauernregel

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Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Hund gemeinsam?...Feuchte Nasen

Ein älterer Herr geht in die Apotheke und bittet um eine Viagra.
Der Apotheker legt sie ihm auf den Tresen.
Der Herr nimmt diese, drückt sie aus dem Blister, zieht seinen Schuh aus und drischt darauf rum, bis sie nur noch Pulver ist...dann holt er ein Röhrchen aus der Innentasche seines Jackets und snieft das Pulver mit beiden Nasenlöchern ein.
Der Apotheker schaut entsetzt und sagt: "Entschuldigen sie, aber das Präparat nimmt man Oral ein!"
Darauf lächelt der Mann und entgegnet: " Nö nö, ab einem gewissen Alter, spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
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Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Nena im Radio... Zack Ohrwurm... "Hast du etwas Zeit für mich, dann stecke ich mein Glied in dich...

"Gibt es denn irgendetwas, was sie nun wirklich gut können?"

Antwort: "Ich staune immer wieder nicht schlecht!"

Meine Freundin hat mir gestern Abend im Polizistinnen-Outfit Handschellen angelegt und gesagt:

'Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein'.

Drei Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt...

"Ich mache mir Sorgen, wenn du auf Geschäftsreise bist."

• "Ach, Schatz, ich bin früher zu Hause als du denkst."

"Eben....."

Die häufigste Sexstellung bei verheirateten Paaren ist die Hundestellung,

..Er macht sitz und bettelt und sie rollt sich auf den Rücken und stellt sich tot 🥳🥳

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Alter, es wäre so was von cool wenn man die Sprachnachricht schon hören könnte wenn der andere noch spricht!....

Jo, man ....dann könnte man sofort direkt darauf antworten....

"Jugend von heute"..🙄