Bonner lachen gern 4

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und fragt: „Mit oder ohne Spucke?“

Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet.

Fragt der eine den anderen: "Gehen wir zu fuß, oder nehme wir uns einen Terrier?"

Solange ich 2 gesunde Hände habe kommt mir keine Frau ins Haus


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Wer seine Hände in den Schoss legt, muss noch lange nicht untätig sein.

Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"

Zwei Kobras gehen an einem Teller Spaghetti vorbei.

Sagt die eine: “So klein und schon Gruppensex!”


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Die Frau zum Mann: " Schatz ich muß dir was gestehen ich hätte mal lust auf einen flotten Dreier."

Er dann kauf dir doch einen BMW."

wei Freunde treffen sich im Wirtshaus.
Der eine fragt den anderen: "Du, Konrad, ist deine Frau durch die
Schlammpackungen eigentlich schöner geworden?" Entgegnet
Konrad: "Anfangs ja, aber dann fing das Zeug an abzubröckeln."

20 Uhr, SMS von der Freundin: "Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!"

23 Uhr, Antwort: "Du natürlich!"

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder Schwesterchen?"

• "Och, wenn du mich schon fragst, Mutti. Am liebsten hätte ich ein Pony."

Sie: „Im Bett bist du eine echte Null!“

Er: "Tja, der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd Tod ist!“

Die Familie hat eine neue Wohnung.

Stolz erklärt die Kleinste: "Ich habe ein eigenes Zimmer, mein Bruder hat eins und meine Schwetser auch. Nur Papi muss wieder bei der Mutti schlafen."

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen:
"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Meint der Penis:
"Das ist noch gar nichts, ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"

Sohn: Papa, Papa, du hast die Unterhose falsch herum an!
Vater: Schlitz nach hinten?
Sohn: Neee, scheiße nach außen!

Ein Trabbifahrer zum Tankwart: "Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."

• "Hand drauf! Das finde ich einen fairen Tausch."

Tünnes und Schäl stehen auf der Rheinbrücke. Beide beugen sich über die Brüstung. Plötzlich fällt dem Schäl die Brille ins Wasser.

„Dä, Tünnes“, sagt er, „jetz is mr endoch tatsächlich dr Brell en dr Musel jefallen.“ (Da, Schäl, da ist mir die Brille in die Mosel gefallen.)

„Mensch, Schäl,“ erwidert Tünnes, „dat is endoch net dr Musel, dat is endoch dr Ring!“ (Das ist nicht die Mosel, das ist der Rhein)

Darauf Schäl: „Do siehste ens, Tünnes, wie schlääch isch ohne minge Brell blecke kann.“ (Da siehst du mal , wie schecht ichohne Brille sehen kann)

Ein Homo zum Arzt:
Herr Dooktoor Herr Dooktoor, ich hab da was im After. Der Arzt wühlt mit seinem Zeigefinger in seinem Hintern.
"Es tut mir leid, ich kann nichts finden"
"Noch ein bisschen tiefer, gleich haben sie's"
"Aber das ist ja ein Mon Che'ri?"
Hach Herr Dooktoor, das haben sie sich jetzt aber auch verdient

Zwei Schwule spielen Verstecken, sagt der eine „wenn Du mich findest, darfst Du mich so richtig geil nehmen und wenn Du mich nicht findest, ich bin im Keller!“

Herr Maier kommt in die Küche zu seiner Frau:

"Aber Liebling, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abwaschen. Mach es doch morgen."

Der Unterschied zwischen Mann und Frau:
Wenn eine Frau sagt "Riech mal", dann riecht es meistens gut....


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Männer müllen jede Wohnung zu.
Frauen tun das auch, nur nennen die das dann Deko.

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

• "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

In der Schule sind zwei neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen."