Bonner lachen gern 4

„Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.“
Reiner Calmund

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.

Um allen klar zumachen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: „Ich bin der Chef.“

Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

„Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.“

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Ein philosophischer Floh zum anderen:

"Glaubst du, es gibt ein Leben auf anderen Hunden?"

Treffen sich 2 Sportler.

A: Ich habe jetzt einen Golfsack.

B: Du Armer, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist !


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Guten Tag, ich suche Gleitgel.

Da haben Sie Glück, das ist die letzte Tube.

Danke, Sie haben mir den Arsch gerettet !

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Hut."

"Erster Stock."

• "Nee, erst der Hut."

"Herr Pfarrer, Gott hat die erste Frau und den ersten Mann erschaffen?"
"Richtig"
"Und die wahren nackt im Garten Eden?"
"Jaaja"
"Und Gott hat sie beobachtet?"
"Natürlich!"
"Also hat Gott den Porno erfunden, richtig?"
"Mmppfff"

Ich habe meiner Nachbarin gestern einen kleinen Gefallen getan und sie sagte:
„Du bist ein Schatz, ich könnte dich vom Fleck weg heiraten.“
Glaubt man sowas?!
Da ist man freundlich und hilfsbereit zu jemandem und zum Dank droht dir die Person umgekehrt an, dein Leben zu ruinieren..
Unfassbar!

Übrigens, das heißt jetzt nicht mehr Dieb!
Sondern Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.

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Ein schüchterner Mann in der Apotheke:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, kenne ich!"
"Dann hätte ich gern 5 Einwohner."

Frauen sind wie Kaffee
-heiß
-sinnlich
-duften gut
-schmecken gut
-einfach unverzichtbar
-machen dir Feuer unterm Arsch
-halten dich die ganze Nacht wach
-und manchmal verbrennst du dir die....... Finger

Herr Sauer zu seiner Frau: "Es gibt Kamele, die können 10 Tage arbeiten, ohne zu saufen."

Sie: "Es gibt auch Kamele, die können 10 Tage saufen, ohne zu arbeiten."

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Zwei Männer in der Kneipe:

"Wie kommt es das Frauen kein Hirn haben?"

Frau von nebenan: "Weil wir keinen Penis haben um es darin aufzubewahren."

Unterhalten sich zwei Golferinnen.

Sagt die eine: "Hab mich vorhin verletzt zwischen dem ersten und zweiten Loch."

Sagt ihre Freundin. "Na das ist ja blöde da hält ja gar kein Pflaster."

In der Zoohandlung:

"Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt unanständige Witze."

• "Das stört Sie?"

"Nein, aber sie hängen mir langsam zum Hals raus."

Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"

Nach einem One-Night-Stand meint er überheblich:

„Na? Wie war das jetzt mit dem G-Punkt?“

Darauf sie: „Du kannst jetzt gehn, Punkt!“

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter:

"Wo soll ich jetzt mit den 7 Kubikmetern Erde hin?"

Vorbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

Ein Patient soll aus der Psychiatrie entlassen werden.Der Anstaltsarzt sagt im letzten Gespräch zu ihm.
"So ,Herr Müller, morgen ist ihr großer Tag....ich möchte sie zum Abschluss bitten, etwas für Ihre Akte zu schreiben."

"Ja,Herr Doktor, und an was dachten Sie?"

"Schreiben etwas zum Thema Pferd."

"Gut...."
Das Pferd....Trapp..Trapp..Trapp...nächste Seite...Trapp..Trapp...Trapp
Nach einer Weile fragt der Arzt verwundert
"Wie lange soll das noch weitergehen?"
"Bis ich brrrrr geschrieben hab!"

Konfuzius sagt:
erst wenn eine Mücke auf deinen Hoden landet, wirst du lernen Probleme ohne Gewalt zu lösen