Bonner lachen gern 4

Fragt eine Frau ihre dicke Nachbarin, warum sie so dick ist. Darauf antwortet sie: Immer, wenn ich mit ihrem Mann schlafe, gibt es hinterher Kaffee und Kuchen.

Im Hausflur sieht jemand seinen Nachbarn fragend vor der Tür stehen und fragt ihn was denn los sei.


Dieser Antwort darauf:

" Steh jetzt schon ne halbe Stunde vor der Tür und frag mich was ich vergessen habe. Wenn ich doch nur den Schlüssel hätte, könnte ich ja mal nachsehen."

Was passiert wenn man jemanden von zwei Tassen Kaffee in den Händen eine weg nimmt?

Ein blaues Auge ..


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Was sagt der frühe Wurm wenn er auf einen Vogel trifft?

Miau!

Der Gemeine Laubbläser ist ein obligatorischer Kulturfolger:

Er hält sich ausschließlich in menschlichen Ansiedlungen auf. Vor allem lässt er sich im Herbst beobachten.

Einzeln oder in kleinen Gruppen streift er bereits am frühen Morgen umher und imponiert durch seinen arttypischen Balzgesang.

In der Fachwelt ist man sich uneins, ob er als Nützling oder als Schädling anzusehen ist.

Frage an einen Quantenphysiker:

"Wenn ein Mann etwas sagt, aber keine Frau in der Nähe ist, hat der Mann dann trotzdem Unrecht?"

Auch in diesem Jahr wünscht der chinesische Sexminister allen einen guten Lutsch.

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Wenn alle Stricke reißen, dann häng ich mich auf.


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"Und? Hast Du dir schon etwas fürs Neujahr bzw. das neue Jahr vorgenommen?"

"Klar, gleich Mitternacht einen neuen Kalender aufhängen."

Es gibt nur drei Arten von Autofahrern auf der ganzen Welt.

• Mich, den besten Fahrer überhaupt!!!

-Die, die langsamer fahren als ich, auch volksmundartlich Schmidtchen Schleicher genannt.

Und

• Die, die schneller fahren als ich, also diese schlimmen Raser.

Museumsführer:

"In diesem Behälter wird die Asche der ägyptischen Königin aufbewahrt."

Eine Besucherin: "So viel hat sie geraucht?"

Der Pfarrer vor dem Altar:

"Reicht euch die Hände. Nun seid ihr Mann und Frau."

• Die Braut irritiert: "Und was waren wir vorher?"

Sie: "Schatz, wusstest du, dass die meisten Unfälle in der Küche passieren?"
Er: "Na klar, und ich muss sie essen!"

Ein Mann geht zum Bürgeramt.
"Hallo, ich möchte mich von der GEZ befreien lassen, da ich nicht öffentlich rechtliches Fernsehen schaue!"
"Aber sie haben ein Gerät dafür und müssen deshalb bezahlen."
"OK, dann möchte ich Kindergeld beantragen."
"Sie haben doch gar keine Kinder."
"Ja habe aber das Gerät dafür!"

Colonel McIntosh, Kommandeur eines schottischen Regimentes, betritt eine Drogerie und legt ein löchriges Kondom auf die Theke.
"Was würde eine Reparatur kosten?", fragt er.
Der Drogist erklärt: "Mein Herr, Kondome werden nicht repariert. Sie müssen sich schon ein neues kaufen."
Daraufhin verschwindet der Colonel für eine Weile nach draußen.
Als er wieder zurück ist, meint er: "In Ordnung! Wir haben zusammengelegt und nehmen ein neues."

Moin in die Runde. Es ist bitter kalt. im warmen Bett ist angesagt.

9.30 h in Nörvenich und -3,4 Grad mit . Da will man nicht raus.

Einen schönen Wochenteiler.

Fragt ein Bauer den anderen: "Sag mal, Fiete, wie hießen diese Tabletten noch gleich, die dein Eber bekam, als er die Sauen nicht mehr besteigen wollte?"

"Das weiß ich nicht mehr, Hein. Ich kann mich nur daran erinnern, dass sie nach Pfefferminz geschmeckt haben."

"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum dazu addiert!"

• "Gewiss, mein Herr. Zeit ist Geld."

"Chef, darf ich heute früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir shippen gehen?"

• "Kommt nicht in Frage!"

"Danke, dass Sie mich nicht im Stich lassen."

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?"

"Nein!"

"Komisch. Draußen ist er auch nicht

Kleinanzeige:
"Ich suche eine verheiratete Frau, betrogen und rachsüchtig, die das neue Auto ihres Mannes für 500 Euro verkaufen will."

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

"Wieso?"

"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er immer bei der Nachbarin."

Tina führt ihrem Freund ihren superkurzen Minirock vor.

"Steht er Mir?" fragt sie ihren Freund.

"Oh ja", flüstert er, "Und mir erst!"

Trotz überhöhter Geschwindigkeit steuert der junge Mann seinen Sportflitzer nur mit einer Hand.

Flüstert die Blondine an seiner Seite: "Nimm doch beide Hände."

Sagt er :" Nicht bei diesem Tempo."

"Sag mal. Mutti, warum hast du ausgerechnet Vati geheiratet?"

• "Siehst du, Hans, nicht mal das Kind versteht es."

"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"

"Ich werde es nie wieder tun!"