Bonner lachen gern 4

Fragt das Saurierkind: "Komme ich in den Himmel wenn ich sterbe?"

• "Aber nein, du kommst ins Museum!"

"Ist sie nicht süß", schwärmt das Callgirl von ihrer fünf Wochen alten Tochter. "Und auf dem Rücken liegen kann sie auch schon!"

Colonel McIntosh, Kommandeur eines schottischen Regimentes, betritt eine Drogerie und legt ein löchriges Kondom auf die Theke.

"Was würde eine Reparatur kosten?", fragt er.

Der Drogist erklärt: "Mein Herr, Kondome werden nicht repariert. Sie müssen sich schon ein neues kaufen."

Daraufhin verschwindet der Colonel für eine Weile nach draußen.

Als er wieder zurück ist, meint er: "In Ordnung! Wir haben zusammengelegt und nehmen ein neues."

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er WAU. Deshalb liebe ich ihn.


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"Ach, Liebling, ich bin schneller zurück als du denkst."

"Ja eben...."

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.

Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.

"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."

Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.

Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"

• "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Gerd liegt mit Susi im Park. Er fummelt an ihrem Slip herum, als ein Polizist sich nähert.

Sagt er: "Oha, jetzt wird es haarig."

Darauf sie: "Was hast du denn erwartet?"

Aus der Wikipedia:
„Wenn meine Mutter große Wäsche macht, helfen wir ihr, indem wir sie in einen Korb legen, auf den Speicher tragen und aufhängen.“

Immer, wenn ich eine attraktive Frau mit üppig gefülltem Dekolleté sehe, dann ist mein erster Wunsch ein ganz unschuldiger und nicht einmal so verschieden von dem Wunsch, den ein Säugling an meiner Stelle haben würde.

Allerdings versuche ich dabei stets, eine gewisse Contenance zu wahren und weder zu weinen noch zu schreien.

"Ich bin in letzter Zeit unersättlich. Das geht mir total an die Nerven!" erzählt Katrin ihrer Kollegin.

"Probier es doch mal mit Baltrian!" schlägt sie vor.

"Oh gerne, wo wohnt der Bursche denn?"

Kennst du schon die Penner-Stellung? Sie verbiegt sich zu einer Brücke.

Er legt sich drunter, besudelt alles und pennt direkt ein!

Fragt der Richter in der Verhandlung die Frau, die sich scheiden lassen will: "Aber irgend etwas muss Sie doch einmal an Ihrem Mann fasziniert haben?"

Darauf die Frau: " Ja, aber das habe ich inzwischen doch schon alles ausgegeben."

Mein Penis war im Guinnessbuch der Rekorde.
Nur nicht besonders lang.
Dann hat man mich gebeten, die Bibliothek zu verlassen... 😞


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Sex ist die Beste Variante vorm Schlafengehen noch schnell Sport zu machen!

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos!"

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Kind spuckt auf den Boden.
Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”
Vater zieht die Augenbraue hoch.
Mutter: “Kein Wort jetzt!”

Habe am Wochenende eine klasse Frau in einer Bar kennengelernt. Wir haben uns super unterhalten und auch gut was getrunken. Dann nahmen wir uns ein Taxi. Auf der Fahrt zu mir sagte ich ihr, dass ich gerne unten liege. Sie lächelte wissend. Ihr hättet dann aber ihr Gesicht sehen sollen, als sie mein Etagenbett sah.

Klausur. Der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Ausschnitt.

Er sagt zu ihr: "Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.

Sie: "Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das", und scheuert ihm eine ..

Am Ende der Biologiestunde stellt die Lehrerin Fragen zum durchgenommenen Stoff. So fragt sie Katrin: "Was ist weiß und hat zwei Beine?" Katrin: " Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine, Martin?" Martin: "Ein Hund." "Richtig, es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Sven dazwischen : "Darf ich auch mal eine Frage stellen?" Lehrerin: "Ja, frag du mal." Sven: "Was ist trocken und hart, wenn man es reinsteckt, aber klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Der verlegen gewordenen Lehrerin verschlägt es die Sprache. In der eingetretenen Stille Sven: "Richtig, Frau Lehrerin, es könnte aber auch nur ein Kaugummi sein."

Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“

– Darauf der Kleinkünstler: 6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“

Er: “Schatz, ich glaube du kannst mich nicht gleichzeitig sauer und glücklich machen.”
Sie: “...dein Penis ist größer als der von deinem Bruder”.

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald.

Da sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“

Darauf die andere: „Ja, ja, und die Reichen im Bett.“