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Bonner lachen gern 4

Er öffnet langsam seine Augen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setzt er sich auf und schaut sich um. Er ist zu Hause.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Er nimmt das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Er geht in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Zeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da seine Tochter und isst. Er fragt sie: "Lisa, was ist gestern eigentlich passiert?"

"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Kloschüssel gepinkelt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR.
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Wozu sind farbige Kondome gut?........

Damit man beim Gangbang Teams bilden kann.
*********il_13 Paar
78 Beiträge
so isses.....
*zwinker* *schleck*
La Familia
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Die Frau am Bahnschalter hat mir Ersatzverkehr angeboten.

Ich habe dankend abgelehnt. Sie war echt nicht mein Typ. Ich will doch nur nach hause!
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Marie muss zur Firmung. Da sie nicht weiß wie das geht fragt sie den netten Italiener ob er sie Firmen möchte.

Der Italiener schaut Marie an , geht mit ihr in die Büsche und fickt sie kräftig durch.

Als Marie nach hause kommt, fragt ihre Mutter wie es war.

Sagt Marie: "Oohh Mama, hör auf,,mir läuft das heilige Öl jetzt noch die Schenkel runter!"
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Was sagt eine Frau nach dem dritten Tittenfick hintereinander ,

. . . jetzt habe ich die Nase aber endgültig VOLL
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Er: “Manchmal möchte ich mit dir einfach ganz spontan an's Meer fahren.“

Sie: “So romantisch kenn ich dich ja gar nicht.“

Er: “Total romantisch. Nur du, ich und ein Sack Zement.“
Reusper...😂
*haumichwech*
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Typ kommt zum Tätowierer und möchte einen schönen roten Fingenagel vorne auf den Schwanz. Der Tätowierer guckt ihn etwas unglaubwürdig an und denkt sich nur... ok, der Kunde ist König und solang er bezahlt....

Eine halbe Stunde später ist das Tattoo fertig und sieht auch wirklich klasse aus. Der Tätowierer ist nun aber doch neugierig und fragt:

"Sag mal... ich hab ja nun schon vieles auf einen Schwarz gestochen... Namen, Autos, U-Boote u.s.w.... aber warum ausgerechnet einen Fingelnagel?"

Da antwortet ihm der Typ: "Ganz einfach, ich hab seit 14 Tagen eine neue Freundin, die hat von Tuten und blasen keine Ahnung... aber Nägel kauen... das kann Sie!"
Touché!
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
2 Spermien treffen sich, sagt die eine:

"Ich werde ein Junge."

Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"

Plötzlich schreit ein Semmelbrösel:

"Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!"
Ja, ja, die Kölner...*gg*
Ein schlauer Kölner wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz , sie hatte allerdings nen Freund zuhause im Saarland.
Eines Tages war der Kölner so wuschig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Urlauberin sagte "Nein!"
Daraufhin antwortete der Kölner : "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Kölner sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm daß Du einverstanden bist mit 100 Euro."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"
"Der Kölner hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"
Und die Moral aus der Geschicht...
Kölner verarscht man nicht😂 *gg*
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Arzt: "Gute Frau, Sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"

Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"



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Wie heißen die Schwestern von Fix & Foxi?

Antwort Richtig!
Krieg sie und Fick sie
Okeeee.... *haumichwech*
*********976BN Mann
1.107 Beiträge
GLÜCKSWITZ ....

NUR DAS LESEN DIESES WITZES BRINGT GLÜCK!

(MAL GUCKEN OB`S STIMMT.)

•Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

•Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

•Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

•Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

•Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

•Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

•„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

•Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

•„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

•Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“

•Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

•Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

•„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

•„Selbstverständlich“, antwortete dieser.

•(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

•Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

•Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“

•„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.



•Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

•Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

•Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

•Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

•Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.



•Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

•Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

• Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

•„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“

•Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.



•Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

•Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“



•Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

😁😁🍀✊👏
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Gehen zwei Penisse ins Kino.
Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"


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Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."


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Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
Hier vielleicht ein Thema zum Schmunzeln und beim Wiedererkennen über sich selber lachen.
Spleen und andere liebenswürdigen Macken 💗
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Kommt eine sündhafte Frau in die Kirche, um Beichte abzulegen.

"O, Herr Pfarrer," sagt sie, "ich habe viel gesündigt! Zweimal hatte ich Verkehr mit einem verheirateten Mann und einmal habe ich einem geblasen. Was muss ich zur Buße tun?"

Der junge Pfarrer war noch unerfahren und wusste nicht genau, welche Buße für so eine Frau angemessen wäre. Also ging er zum alten Pfarrer.

"Herr Josef," sagte er, "ich habe da eine Frau in der Kirche und weiß nicht, was ich ihr für zweimal Sex und einmal Blasen geben soll."

"Also, ich würde ihr 150 Euro geben," antwortete der alte Pfarrer, "was du ihr gibst, ist aber deine Sache."
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Woran erkennt man einen echten Grünen?

An der Socke über dem penis


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Er. Wow hast du eine geile muschi. Uschi Uschi Uschi
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rEr: "Schmeckt für'n Arsch."

Sie: "Du Idiot, leck weiter vorn
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Warum bekommen Frauen ihre Tage ?

Der liebe Gott war sauer auf Eva , weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat.

Gott (sauer ) :

,, Dafür musst du bluten.''

Darauf hin meinte Eva :,, Kann ich' s in Raten bezahlen? ''
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Das nackte Mädchen zum Fotografen :

,, Ist das wirklich alles notwendig für ein paar Passfotos. ''
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt:

"Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Ich bin eine Traumfrau! Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist? Molly
*****ajo Paar
268.630 Beiträge
Themenersteller 
Willst du Körper gegen Körper pressen?
Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen?
Hinein-Hinaus, von Vorn und Hinten?

Ja?

Dann nimm den Bus!
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