Bonner lachen gern 4

Äpfel esse ich am liebsten!

Manchmal stehe ich sogar nachts auf und hole mir einen runter...

DRINGEND!!! Wer kann Helfen


Ich habe gerade eine 19-jährige Schwedin mit dicken Brüsten, blonden Haaren und langen Beinen zum Babysitten eingestellt.

Jemand ne Idee, wo ich auf die Schnelle ein Kind herbekomme ??

Sie: “Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir dein Bier aus dem Keller geholt habe, darf ich dann auch mal auf die Couch und ein wenig chillen?“

Er: “Boar. Ich höre immer nur ICH ICH ICH.“

"Darf ich dir an die Wäsche gehen?"

"Na klar, das Bügeleisen steht da hinten."

Kommt `n Mann zum Arzt und sagt "ich fühl´ mich so überflüssig".

Sagt der Arzt "der Nächste bitte".

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Der Arzt vorwurfsvoll zum Patienten:

"Ihr Scheck ist zurückgekommen!"

Patient: "Mein Rheuma auch!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

— Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Jonas ist gestürzt.

"Oje, du armer Kerl! Ist die Nase noch heil?", fragt die Oma.

Jonas gibt ernst zurück: "Alles gut, Oma. Die zwei Löcher in der Nase waren schon vorher drin!"

Zwei Pfarrer unterhalten sich.

"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."

"Und was hast du getan?"

"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"

"Genauso gelogen wie du!"

Was hat ein Masochist mit Schlagsahne gemeinsam?

Beides muss man steif schlagen!


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Was heißt onanieren auf türkisch?

Würk de Gürk!

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Ziehst du den Ring ab ist das Haus weg.



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"Siri was steht heute auf dem Kalender?"

"Pfff fragt doch deine neue Schlampe Alexa!!!"

Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen.

Verstehe, der kleine Pfandautomat will es also auf die harte Tour…

Ein Schwuler kommt zu spät zur Arbeit.

Chef : "Du bist zu spät!"

Antwort :" Entschuldigung, ich bin nicht aus dem Arsch gekommen! "

2 Freunde am Tresen:

"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"

Der andere "Oh mein Gott, wenn ich bedenke, wie weh schon allein der Tennisarm getan hat"

"Wie nennt man nochmal Typen , die immer Witze darüber machen , dass Frauen in die Küche gehören ?"

"Single!"

Sie:"Ich putze, koche, bügele und räume auf. Ich komm mir vor wie Aschenputtel."

Er:" Ich hab dir doch gesagt, das Leben mit mir wird wie ein Märchen für dich. "

Gehen zwei Streichhölzer durch einen Wald, kommt ihnen ein Igel entgegen.

Darauf der eine.., wusstest Du das hier ein Bus fährt ?

"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?"

• "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!"

Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."

"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

"Schatz wie heissen die alten Gebäude die geschützt werden müssen?"


"Denkmal. "

" Mach ich doch aber mir fällt es nicht ein!"

Gehen zwei durch den Wald.


Sagt sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefuehl loswerde."

Neulich in der Bar :

"Wollen sie noch ein Bier für ihre Frau?"

Kurz überlegt.

"Ja, das scheint ein fairer Tausch!"