Bonner lachen gern 4

Wenn du 2 Eier zwischen den Beinen hast, dann bist du ein Mann.

Wenn du 4 Eier zwischen den Beinen hast, bist du nicht etwa ein Supermann, sondern du wirst gerade gefickt-

2 Männer sitzen in der Sauna, da sieht der eine beim anderen ein WY Tattoo auf dem Schwanz und fragt was das bedeutet!?

""Das ist der Name meiner Frau, wenn ich eine Errektion habe kann man Wendy lesen"!

Ein paar Wochen später sitzt ein Farbiger mit gleichem Schwanztattoo neben ihm und er fragt ihn ob seine Frau Wendy heißt !?

Der Farbige sagt nein und wie er darauf kommen würde?

"Na wegen deinem WY auf dem Schwanz"!

Sagt der Farbige, "wenn ich einen Ständer habe kann man es lesen und heißt .....,welcome to the Bahamas and have a very nice day!

Beim Optiker:

Sie, Ich brauch eine neue Brille, die Alte ist nicht mehr scharf genug!


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-Das V in guten Vorsätzen steht für vögeln.

Lehrer: "Was kommt nach der 69?"

Schüler: "Mundspülung."

Lehrer: "RAUUUUUUS!"

Anruf bei der Telefonsex - Hotline:

"Hallo mein Süßer - ich bin Chantal und mache alles was Du willst...!"

"Glaube ich nicht!"

"Doch, ALLES was Du willst..."

"Glaube ich aber trotzdem nicht...!"

"Ich verspreche es...! Sicher...!"

"OK, dann ruf mich mal eben zurück...!"

"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.

"Nein, das macht meine Mutter für mich."

"Und was betet sie für dich?"

"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"

Klausuren und eine Frau zum Orgasmus bringen, ist im Grunde dasselbe.

Du weißt, du schaffst es nicht, kommst aber trotzdem.

"Hör mal zu, mir doch scheissegal wer dein Vater ist ."

.....".Solange ich hier angle , läuft hier niemand übers Wasser."

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wo warst du denn so lange?"

-"Ich war mit Fritzchen im Heu!"

"Und was habt ihr da gemacht?"

-"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"

Ein Regenwurm war schlechter Dinge, vor Einsamkeit hat er geweint,
da sprang er über ne Rasierklinge, da hatte er einen Freund

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt:

"Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"

Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles."

"Mama, warum ist das Internet so langsam?"

"Also entweder lädt dein Bruder wieder Pornos runter, oder deine Schwester lädt welche hoch."

"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.

"Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen."

"Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht."

."Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer."

Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit.

"Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht."

Die neugierige Schöne zieht sich aus.

Sie steht nun in all ihrer Pracht da. "So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."

Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.

Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.

"So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal, dass ich es Dir zeige!"

SAUBLÖD


Was ist weis? Und fliegt durch den Wald?......Genau...ein Rudel Waschbecken!

Und was ist schwarz und fliegt hinterher?....auch richtig!.. Die Stöpsel.!

Neulich in einer dunklen Gasse...

Und es kam ein Räuber, er schrie Geld her oder dein Leben!

Ich darauf, welches Geld? Ich bin verheiratet, welches Leben?
.
Er umarmte mich und wir weinten beide.

Es war sehr schön...

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes.

Der Arzt rät ihr, zu jeder Mahlzeit 2 Esslöffel Honig zu verabreichen.

Das sei ein altes Naturheilkunde und gut für sie Potenz.

Nach 3 Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.

"Nein, Herr Doktor, summen und brummen tut er zwar schon, aber stechen tut er noch nicht."

Schild auf den Wochenmarkt:

“Das sind Importbananen, das bedeutet sie werden Eingeführt.“

“Teufel noch mal und ich habe gedacht die sind zum essen da.“

Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen:

"Ich habe noch zwei Geschenke für Euch. Das erste ist die Kunst des Pinkelns im Stehen…”

Adam ließ ihn nicht weiter reden und schrie:

"Für mich! Für mich!! Bitte! Bitte! Es wird mein Leben enorm erleichtern! Bitte!!!”

Eve nickte und sagte, dass es für sie keine Rolle spielte. Also gab Gott Adam diese Gabe, der vor Freude jubelnd durch den Garten Eden rannte und gegen alle Bäume und Sträucher pinkelte. Er lief zum Strand, wo er mit seiner Pisse Zeichnungen in den Sand malte. Er hörte nicht auf, sein immenses Glück zu zeigen! Gott und Eva sahen, dass der Mann vor Freude ganz verrückt war.

Eva fragte dann:
"Herr, was ist das andere Geschenk?"

Und Gott antwortete: "Das Gehirn, Eva! Das Gehirn! Und es ist für Dich!”

Bryan Robson

„Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.“

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:

"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."

Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"

Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

“Meine Schuhe passen heute perfekt zu meiner Unterwäsche.“

“Du trägst keine.“

“Eben!!“


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Die US - Forscher haben heraus gefunden das es doppelt so viele Titten gibt wie Frauen.


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"Wieso kochst du nackt?"

"Im Rezept stand scharf anbraten."

Ich bin im "bumsfähigen" Alter. Kaum lieg ich auf der Couch, "bums" schlaf ich ein.


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Zwei Alte Männer:

“Warum rasierst du dir täglich den Intimbereich?“

“Wenn er schon nicht stehen will, soll er auch nicht weich liegen.“

Ich habe heute morgen die Milch fallen lassen....Sie war einfach nicht mehr Haltbar!!!




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Arzt: “Sie sind Übergewichtig.

Patient: “Ich hätte gern eine zweite Meinung.“

Arzt: “Ok, hässlich sind sie auch.“