Die Bonner Chillrunde

Das ist ja klasse, vielen Dank

Liebe Grüße
Mary

Kommt ein ausgesprochen schüchterner Mann in eine Apotheke und fragt die Apotherin: "Kennen sie die Haupstadt von Frankreich?"

Daraufhin die Apothekerin: "Ja, die kenne ich!"

Erleichtert antwortet der schüchterne Mann:"Dann hätt´ ich gern 5
Einwohner!"

Herzlichen Glückwunsch und alles Gute an alle die Menschen, welche heute und damit nur alle 4 Jahre Ihren Geburtstag real feiern können

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

<Klugscheissermodus> ... wusstet ihr, dass Julias Caesar die Schltjahresregelung eingeführt hat? Allerdings wurde damals der 14. Februar einfach alle 4 Jahre zweimal gezählt (es gab zwei 24. Februare hintereinander ). Der war der 6. Tag vor den Kalenden des März. Es gab also einen "zweiten sechsten Tag vor den Kalenden des März", weswegen das Schaltjahr in Frankreich heute noch "année bissextile" heißt. </Klugscheissermodus>

Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken."

Dann aber frage Dich vorher: "Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? "


Daraufhin das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"

für die einladung, freue mich interessante leutehier kennenzulernen.

lg

komm doch einfach mal zu den lockeren Treffen dazu


Mrs. Heart

wo bekomme ich die infos, wann wo usw?

Liebe Bonnfreunde,

da ich nun ganz neu in dieser Gruppe bin möchte ich mich nur kurz vorstellen. Ich heiße Peter,bin ein waschechter Bonner
und liebe diese Stadt. Ich hoffe hier viele nette Menschen kennen zulernen und natürlich das zu erleben weshalb wir wohl alle in irgend einer Form im Joyclub sind.
liebe und sinnliche Grüße
Peter

Jessica geht in ein Internet-Café, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das würde 3000 EUR kosten, erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun ,um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach Jessica

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Jessica tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Jessica brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
Bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: “Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm: “Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen…..vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Schuhverkäufer: „ In 8 Tagen sind sie da.“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „ Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „ Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was, liebe Frau? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken…….nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“

Klasse - einfach gut! - Ja klar - die Bommel

Ob das eine Anspielung auf die Damen beim "gelegendlichen" Einkauf ( ok - heißt Shopping) ist?

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als er sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt.
Da flucht der alte Mann: "So eine Sch… Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel als Fritzchen, der in der ersten Reihe sitzt, plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Die Frau des Hauses ist es leid,
immer die ganze Hausarbeit
allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen
mit dem Göttergatten kommen beide überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und
als die Frau nach Hause kommt,
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt
in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt:
"Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann
erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem
Make-up und zerzaustem Haar
und sagt: "Reste von gestern!"

... prust ... ich werf mich weg ....

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer
der Beiden hat an diesem Tag zwei blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt, fragt ihn
der andere: " Du sach ma, woher hasse denn die beiden
Veilchen ???"

Darauf antwortet dieser: "Ja, das war gestern im
Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas
über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr
Kleid in die Arschritze gerutscht.
Nun, da hab ich ihr datt halt daraus gezogen.

Da hat die sich umgedreht und mir eine
gepfeffert."
Sein Kumpel fragt ihn: "Und woher hast du das
andere Veilchen ???"

"danach hab ich ihr das Kleid wieder
zurückgeschoben."

Für alle die, die nicht dabei waren, es wurde heute beim Frühstück der Wunsch geäußert, dass wir uns auch in diesem Jahr wieder auf dem Weihnachtsmarkt treffen.

Vorschläge sind willkommen


Mrs. Heart

wir sind dabei, wenn es zeitlich passt.

auch, wenn es von der Zeit passt

Ich wäre auch dabei - wenn es zeitlich eben passt :-))

Da ich zur Zeit in Bonn arbeite, würde es passen und ich wäre gerne dabei.

Ich arbeite auch in Bonn und freue mich nun auf Menschen in der Region, die etwas unternehmen wollen.