Bonner lachen gern 5

Ein Bauer sitzt in der Dorfkneipe am Tresen, süffelt etwas trübseelig an seinem Bier und murmelt vor sich hin: 'Es gibt Dinge, die du nicht erklären kannst'. Kommt ein Kumpel dazu und fragt:
"He, was ist denn mit dir los?"
"Na ja, es gibt einfach Dinge, die du nicht erklären kannst."
"Was ist denn passiert?"
"Ich war heute Abend wie immer im Stall Kühe melken. Kurz nachdem ich bei meiner Kuh Frida, das störrische Vieh, angefangen hatte, hat sie mit ihrem rechten Hinterlauf den Eimer umgestoßen. Also habe ich ein Seil genommen und den Lauf an den Pfosten gebunden. Als wieder ein knapper Liter im Eimer war, hat sie mit dem linken Hinterlauf den Eimer erneut umgestoßen. Ich nehme ein anderes Seil und zack den Lauf am anderen Pfosten angebunden. Weiter gemolken und dann sie doch tatsächlich den Eimer mit ihrem Schwanz umgewedelt. Ich habe mich auf meinem Schemel hinter sie gestellt und weil ich kein Seil mehr zur Hand hatte mit meinem Gürtel den Schwanz oben angebunden. Wegen des fehlenden Gürtels rutscht mir dabei die Hose runter und meine Frau kommt in den Stall ... was soll ich sagen, es gibt Dinge, die du nicht erklären kannst ...."

Erwin bedrängt seine neue Freundin.

Meint sie: "Erstens möchte ich als Jungfrau in die Ehe gehen, und zweitens kriege ich davon immer Kopfschmerzen!"

"Früher", sinniert die Ehefrau, "da hast du mich elektrisiert wie Gilbert Bècaud, mich umarmt wie Charles Bronson, geküßt wie Marion Brando, meine Sinne verwirrt wie Richard Burton. Und was ist heute, nach fünfzehn Ehejahren?"

"Ich kann dich beißen, wie Lassie!"

"Ich mag es am liebsten tief und fest."
"Den Sex?"
"Nein, den Schlaf!"

Zwei Pärchen beschließen einen Partnertausch untereinander auszuprobieren.
Gesagt, getan!
Schließlich liegt eins der neuen Pärchen Arm in Arm auf der Couch.
"Na ja, so richtig begeistert bin ich nicht von dem Partnertausch...."
"Ich auch nicht, aber jetzt lass uns mal schauen was unsere Frauen machen."

"Wenn ich einmal groß bin", sagte die Maus und schaute versonnen der Fledermaus nach, dann gehe ich auch zur Luftwaffe."

"Herr Doktor, ich bin nicht verrückt. Die anderen sind es. Alle. Die halten mich für eine Uhr!"

• "Aber Her Schwarz, Sie übertreiben. Die wollen Sie nur aufziehen."

Morgens im Ehebett.
Der Mann wacht auf, schaut auf den Wecker und sagt:"Verdammt, er steht.“
Darauf sie: „Kommt gar nicht in Frage, ich komme wieder zu spät zur Arbeit.“

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Auch in diesem Jahr wünscht der chinesische Sexminister allen einen guten Lutsch.

Hab mir heute morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen, war eine Stunde lang ohnmächtig.


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Frage: Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
Antwort: Hammersbald.

Frau Kunze beschwert sich beim Elektriker:

"Seit Wochen bitte ich Sie, endlich meine Klingel zu reparieren."

• "Ich war schon viermal bei Ihnen. Aber es hat niemand geöffnet."

Als das Liebespaar abends durch den Park spazieren geht, fragt das Mädchen: "Sag mal Schatz, hast du wirklich zu meinem Vater gesagt, dass du aus lauter Liebe zu mir nachts nicht mehr schlafen kannst?"

• "Ja, habe ich."

- "Und wie hat er darauf reagiert?"

• "Er hat mich sofort für euere Fabrik als Nachtwächter eingestellt."

Im Streichelzoo entdeckt Klein Fritz einen Igel.

Ganz aufgeregt erzählt er seiner Mutter: "Hier gibt es sogar einen laufendes Kaktus."

Bauer Heinrich hat sich beim Sex mit seiner Frau ein Bein gebrochen.
Die Berufsgenossenschaft will wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen.
Er soll genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Heinrich schreibt:
"Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

Beim Marionettenbauer wird über die Holzauswahl für die weibliche Puppenform diskutiert.

Das Ergebnis steht nach einer Stunde fest - Kopf: Hartholz, Brust: Süßholz, Bauch: Weichholz, Beine: Spreizholz, dazwischen gut belüfteter Lagerplatz für Langholz.

Einige Zeit, nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hat, kommt Adam zu ihm und sagt: "Uns ist so langweilig, wir haben zu essen, zu trinken , liegen den ganzen Tag im Garten Eden in der Sonne, aber haben nichts zu tun. Was können wir denn mal machen?"

Gott: "Ihr könnt euch streicheln."

"Und wie streichelt man sich?" Gott erklärt es ihm. Nach einigen Tagen kommt Adam zurück und fragt: "Können wir sonst noch was machen? Streicheln ist zwar ganz schön, aber...".

"Ihr könnt euch küssen".

"Und wie geht das ?" Gott erklärt es ihm . Nach einiger Zeit fragt ihn Adam: "Gibt es noch was , was wir zusammen machen könnten?"

Gott: "Ich habe euch als Mann und Frau erschaffen, damit ihr Kinder zeugt und euch vermehrt. Wenn ihr Kinder und Kindeskinder habt, ist euch bestimmt nicht mehr langweilig."

Adam: "Und wie werden Kinder gezeugt?" Auch das erklärt Gott ihm. Es vergehen keine zwanzig Minuten, Adam kommt verärgert zurück und fragt: "Gott, was nur ist Migräne???

Eine Kundin kommt in den Laden: "Eine Packung Gardinen-Weiß bitte".

Der Meister stellt ihr die Packung hin und dazu eine Flasche Sidolin.

"Wenn Sie schon die Gardinen runternehmen können Sie auch gleich die Fenster putzen". Die Kundin ist begeistert und kauft beides.

Dann soll es der Lehrling probieren, den Kunden mehr zu verkaufen als sie wollen.
Die nächste Kundin verlangt eine Packung Tampons. Der Lehrling stellt ihr die Tampons hin und dazu eine Flasche Sidolin.

"Was soll das denn?" fragt die Kundin. "Na wenn Sie ohnehin nicht vögeln können, können Sie gleich die Fenster putzen".

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Nico beim Gruppensex:

"Jetzt macht doch mal das Licht an! Ich habe schon wieder meine eigene Frau gebumst!"

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.