Bonner lachen gern 5

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug, nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex. Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal lhren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus:
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Macht euch keine Gedanken mehr über "Hüftspeck"

Ich habe nun endlich die Ursache gefunden!!!

Heute Morgen unter der Dusche fand ich die Lösung:
Die Gefahr lauert im "Shampoo"!!
Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo, vom Kopf über meinen Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht, bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle" .. Scheiße!

Kein Wunder, dass ich ständig zunehme! Ich werde ab sofort nur noch "Geschirrspülmittel" verwenden.
Denn dort steht auf der Flasche...
"Entfernt auch hartnäckiges Fett"!

Bin heute nicht mehr zu erreichen, bin duschen!!!

Ein Fischtrawler in der irischen See. Plötzlich hat einer der Fischercrew eine Meerjungfrau im Netz, zieht sie an Bord, nimmt sie auf die Arme, schaut sie laaange an - und wirft sie wieder über Bord in die Wellen.

Seine Kollegen entsetzt im Chor: "But WHY?"

Der Frischer, traurig: "But HOW?"

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Dein Hintern ist so groß wie unser Grill"

Die Frau antwortet nicht.

Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau und fängt an, sie zu streicheln.

Die Frau rückt weg und sagt: "Schatz, du willst doch jetzt nicht den Grill anwerfen fur so ein kleines Würstchen !"

Ein junges Paar nach dem Pornokinobesuch.

Er: "Es war so schön dunkel im Kino, da hättest du mich ruhig mal küssen können."

• Sie: "Spinnst du? Ich habe dir sogar einen geblasen!"

Er: "Miiiir??

Zwei Frauen unterhalten sich :

“Ich hatte mit sechzehn mein
erstes Mal ! “

“ Ich mit einem ! “

Wenn dein Kumpel sagt: "Ich hab noch zwei Radler in der Kühlbox" macht es einen großen Unterschied, ob dein Kumpel Maurer oder Gerichtsmediziner ist...

Der Richter zur Zeugin:" Sie wissen, was sie für eine Falschaussage bekommen?"

Zeugin:" Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein neues Cabrio."

"Na, wie gefällt dir dein neuer Fernseher, Oma?"

• "Ach, das Gerät ist wirklich wunderbar. Ich schließe immer die Augen, und dann ist es fast so schön wie Radio."

Sie:" Ich liebe einfach solche Filme an denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."

Er: "Ich auch."

Unpünktlicher Spieler

"Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weiß was das bedeutet?!" mahnt der Trainer.

"Ja", antwortet der Spieler, "dass heute Freitag sein muss!"

Ein Mann steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt seine Frau rein und fragt, was das soll.

Meint er: „Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche!“


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Wie heißt eine chinesische Jungfrau?
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"Muschizu"

Volle Flasche
Eine Fee kommt in der Halbzeitpause zu einem Fußballfan: "Du hast zwei Wünsche frei"

"Als erstes wünsche ich mir eine Flasche Bier die niemals leer wird", antwortet der Fan.

Kurz darauf hält er eine Flasche Bier in den Händen setzt an und trinkt drei große Schlücke.

Als er absetzt guckt er in die Flasche: "Hey cool. Die ist ja immer noch total voll. Ich wünsche mir noch so eine!"

Fragt ein junger Autor seinem Verleger:

"Meinen Sie, ich muss mehr Feuer in meine Texte legen?"

Antwort:" Umgekehrt, junger Freund, umgekehrt,!

Sie ganz aufgebracht: “Betrügst Du mich? Diesen Slip habe ich in deiner Jackentasche gefunden…”

Er seelenruhig: “Nein, den hat mir der Nachbar mitgegeben. Du hast ihn gestern bei ihm vergessen…”

Kommt ein Krokodil an einer Ritterrüstung vorbei und flucht wütend:

"Oh, Mist! Ich hasse Dosenfutter."

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
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Patient: „Kein Problem“
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Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Eine alte Dame fragt im überfüllten Bus einen sitzenden jungen Mann:

"Darf ich Ihnen meinen Stehplatz anbieten?"

Die Mutter findet im Zimmer ihres 15 jährigen Sohnes ein SM Porno und sagte es darauf ihrem Mann.

Der erwiderte daraufhin: " Ja was sollen wir nun tun? Verhauen geht ja jetzt nicht! "

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt:

„Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig und nur so, wie es ihr einfällt.“

Darauf der Doktor: „Du musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“
„Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“

„Dann nimm deine Flinte mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor. „Was ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“

„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen …“

Fragt eine alte Dame den Friedhofsgärtner:

"Wo finde ich Reihe 6, Grab Nr. 71?"

Darauf der Gärtner: "Typisch, erst steige sie aus dem Grab, und dann finden sie nicht wieder zurück."

Männer sind die besten Köche.

Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen.