Überforderung mit Brat

Ich kann dem hier nur zustimmen.

Auch Brats haben sich an Tabus und Grenzen ihrem Gegenüber zu halten. Mein Partner mag mein Brat sein im bestimmten Kontext nicht, also reguliere ich das herunter und tobe mich mit anderen Menschen aus. Gut ich habe hier den Vorteil polyamor zu leben... Aber als Alternative hätte ich mir da dann echt überlegt ob es hier so Sinn macht zusammen zu sein, wenn es eh nur zu Problemen führt. Wir haben einen gemeinsamen Nenner/Rahmen gefunden, er respektiert mich und ich ihn. Und wenn mal Grenzen überschritten wurden, wurde das kommuniziert. Gerade wenn man sich plötzlich mit Grenzen / Tabus konfrontiert sieht, die man vorher so gar nicht auf dem Schirm hatte.

Aber nach meinem Empfinden lese ich hier Worte von einer Person, deren körperlichen und seelischen Grenzen überschritten werden, nur damit jemand anderes vielleicht so seinen Spaß bekommt. BDSM soll beiden Parteien Spaß machen ... Und vor allem nicht wortwörtlich auf Kosten beider Parteien gehen.
Was ich mich auch frage... Wozu online Dominas aus aller Welt? Wieso hat er sich kein vernünftiges Studio in der Nähe gesucht? Und ich hoffe einfach nur, dass das sein Freizeit Geld war und nicht euer gemeinsames Konto...

Und wie sieht es mit seinem Masochismus aus, liesen sich hier für dich Wege finden, die dich nicht zu viel Kosten? Falls du überhaupt hier noch Energie hast.
Es gibt Brats die gegenüber Sadisten sehr gut harmonieren können, da reichen fiese Schmerzen und es ist Ruhe. Nur bezweifle ich, dass dies bei ihm wirkt, da er einfach ein anderes Verhalten an den Tag legt... Und vermutlich auch teilweise gar nicht deinen Konsens dazu hat, oder missverstehe ich hier etwas?

Ich schliesse mich ganz klar meinen Vorrednern an: Hier liegt kein Problem auf BDSM Ebene vor, sondern auf Beziehungsebene.
Es werden Bedürfnise des Partners nicht respektiert bzw ignoriert.
Diese Strenge, die sich er sich wünscht ist nun mal nicht dein Kink @*******960 , doch er versucht sie mit aller Gewalt einzufordern. Das hat weder was mit Devotion, noch mit Sklaven, noch mit Brat zu tun, das ist respektlos dem Partner gegenüber.

Normalerweise bin ich ein Verfechter von Kommunikation, da dieses Mittel allerdings hier wohl schon "aufgebraucht" und nicht wirklich auf fruchtbaren Boden gefallen ist, würde ich tatsächlich die Beziehung in Frage stellen. Sowohl auf gesundheitlicher als auch auf finanzieller Alltagsebene wurden Grenzen überschritten.

Was du zu Hause hast?
Meiner persönlichen Meinung nach definitiv keine Person, die sich erwachsen im BDSM Bereich bewegt.

Ohne ihn selbst, seine Grenzen und Co zu kennen, können wir hier keine Strafen vorschlagen - so meine Ansicht. Was bei der einen Person funktioniert, klappt bei der anderen nicht und bei der nächsten ist eine Grenze oder ein Tabu überschritten.

Redet doch erstmal nochmals miteinander, stellt alles auf Null und schaut dann gemeinsam wie ihr das aufbaut.

Ne, das ist genau die falsche Idee. Dann wird er es ja wieder absichtlich nicht machen, weil er die Strafe möchte.

Bitte kopiere nicht irgendwelche Klischee-Regeln aus dem Internet oder aus Büchern.
Sondern überlege dir, was DIR wichtig ist und wie du behandelt werden möchtest.
Und wie gesagt, bei jemandem, der auf Bestraft-werden steht, ist die einzige echte und wirksame Strafe, eine Weile kein BDSM mit ihm auszuüben.

Oder es gibt Strafen halt nur noch als Belohnung für von dir @ TE gebilligtes Verhalten. Suche nicht nach Dingen, die er gut findet sondern suche erstmal etwas, was dir überhaupt wieder Spaß an dem ganzen bringen kann.

Wenn er sich 2-4 Wochen so verhalten hat, dass es für dich erkennbar einen guten Willen zeigt, kannst du darauf aufbauend an ihm deinen Sadismus ausleben. Dann muss er für dich in der Form hinhalten und leiden wie du es gerade für richtig hältst.
Wenn er dafür den Bestrafungskick im Kopf braucht, hast du mehr als genug Futter aus seinen Taten der vergangenen Monate und Jahre. Da brauchst du definitiv nichts neues suchen.

Hier müsstest du ihn eigentlich nochmal unterscheiden lassen, was er nur "nicht mag" und was echte Tabus sind. Denn Tabus darfst du auch als Strafe nicht brechen.
Es kann aber passieren, dass er dann vieles von dem, was er nicht mag, sicherheitshalber als Tabu benennt. Und du dann keine Strafen mehr übrig hast.

Es kann auch passieren, dass er die Dinge die er unter "nicht mag" eingestuft hat, plötzlich doch mag, wenn du ihn damit bestrafst. Weil er nun mal auf Strafen und auf Zwang steht.

Gerade in einer anderen Gruppe gesehen und musste an die Problematik hier denken >

BDSM: k&k Institut der Erziehung

Wäre so ein Institut nicht auch was passendes für deinen Partner?

Aber dann als Belohnung für ein paar Wochen lang vorbildliches Verhalten.

Puh, Leute, das klingt ziemlich unschön, was ihr hier so von euch gebt. "Er macht es halt nicht richtig und als Brat muss er sich so und so verhalten… was er macht, ist unfair, am besten trennst du dich."
Müssen solche voreiligen Ratschläge sein? Wir kennen hier bisher nur eine Seite, aber meistens sind mindestens zwei Leute Schuld. Ist heutzutage schon schwer genug, jemanden zu finden, der einem nicht nach ein paar Wochen schon wieder auf die Nerven geht. Die zwei scheinen ein gutes Paar zu sein, er hat sie durch die Krankheit begleitet. Vermutlich habt ihr euch eine schlechte Ballance zugelegt. Das erinnerte mich ein wenig an diesen Thread hier:
Brat / Göre und Liebhaber: Brave Göre?

Der Brat geht es im Kern ja gar nicht so sehr um Unterdrückung, Kontrolle und Strafe, sondern auch um die Sicherheit, die du ihr geben kannst. Das ganze Spiel passiert ja überhaupt nur, um sich zu vergewissern, dass du ihn trotz seiner Flausen händeln kannst. Jetzt warst du lange krank, hattest dich selber nicht mal im Griff, wie willst du von ihm erwarten, dass er dir glaubt, dass du ihn im Griff haben kannst? Ich weiß, das klingt hart, aber wenn du an das Problem ran willst, musst du auch auf deine eignen Problemzonen schauen. Du wirkst kaputt und schwach und voller Selbstzweifel. Baue dich selber erstmal auf, finde zu deiner Stärke zurück, anstatt jetzt einen halbherzigen Benimmkatalog aufzusetzen. Der Katalog bringt dir deine Stärke nicht zurück. Und er bringt dir sein Vertrauen in deine Stärke nicht zurück. Deine Stärke darf sich nicht über ihn definieren, sondern muss aus dir selber kommen.