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Aktuelle Information des Straßenverkehrsamts

*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.

Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!"

Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!"

Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.

Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"

Antwortet der Fahrer entrüstet: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
"Halt!", ruft der Verkehrspolizist - "Ihr Nummernschild ist total unleserlich!" -

Macht nix", sagt der Autofahrer - "Ich weiß die Nummer auswendig!"
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Polizist: Sie haben ein Stoppschild überfahren.

Autofahrer: Und, ist es jetzt tot?
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Flensburg ist wie Payback - ab 18 Punkten gibt’s ein Fahrrad.
zwei Männer
Zwei Männer lernen sich an der Theke einer Kneipe kennen. Als beide reichlich Bier getrunken haben und nach Hause wollen, torkelt der eine in Richtung Parkplatz los.

Dort angekommen führt er die flache Hand über jedes Autodach. Fragt der andere: "Was machst Du denn da?"

Er antwortet: "Ich suche mein Auto."

"Meinst Du so findest Du es?"

"Klar" sagt er, "Bei meinem Wagen war so ein blaues Hütchen auf dem Dach!"
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.
Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.

“Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!”
Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.

“Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!”
Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.

“Und die Kinder will ich auch!”
85 km/h.

“Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!”
Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.

“Gibt es irgendetwas was du möchtest?”
Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
“Du…. ich hab alles was ich brauche!”

“Was denn?
Kurz vor dem Aufprall: “Ich habe einen Airbag!!!”
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei Versicherungen eingegangen:

“Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.”

“An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.”

“Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.”

“Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr…”

“Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.”

“Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.”

“Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.”

“Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.”

“Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte…”

“Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.”

“Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.”

“Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.”

“Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.”

“Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.”

“Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.”

“Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.”

“Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.”

“Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.”

“Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.”

“Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.”

“Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.”

“Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.”

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

“Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.”
*********n_sh Paar
6.525 Beiträge
woran erkennt man...

...dass das Sommerwetter mies ist?

Das Cabrio wird im Wohnzimmer bewegt:


*******hen Paar
2.199 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ich weiß nicht ob ich jetzt gelacht oder geweint hätte wenn er angeditscht wär, aber naja eine echte wirds wohl eh nicht sein *zwinker*
*********n_sh Paar
6.525 Beiträge
eine echte wirds wohl eh nicht sein

möglicherweise doch, denn für Replikas gibt es kaum ein H-Kennzeichen (GZ ID 1 H)
*******hen Paar
2.199 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ich meine die Baujahre von 1962-1968, alles andere ist in meinen Augen keine "echte" *zwinker*
Wenn der wirklich riskiert 300.000 Euro zu verbraten... nunja
*********n_sh Paar
6.525 Beiträge
manche kümmert's halt nicht - für die ist's nur Blech:


*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich mußte fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.

"Wo hast du denn geparkt?"

"In einer Telefonzelle ..."
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."

Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"

Kontert der Pfarrer säuerlich: "Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."

"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."

"Konntest du sie nicht sehen?"

"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich, schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?"

Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon!"
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Euro."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Euro."

"Und wo ist der Patient?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.

"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"

"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"
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