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Aktuelle Information des Straßenverkehrsamts

**********pfalz Paar
923 Beiträge
"Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachfahrt gemacht." erzählt Hannes. "Dann haben wir auf einem
Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich
aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis
wir endlich beginnen konnten." "Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege. "Ja,
du hast ja auch ein Cabrio." *smile*
Also nur Autowitze...na...so viele gibt es davon ja auch nicht...
*******tze Paar
164 Beiträge
Fuehrerscheinpruefung
Hallo Schatz ich hab die heutige Prüfung nicht bestanden, er wie kann das den sein du fährst doch immer so umsichtig, sie ja hat alles eigentlich prima geklappt, hab an der Ampel bei rot gehalten, die Vorfahrt gewaerht und bin super inden Kreisverkehr gekommen, da Stand dann ein Schild 50 und da muss ich mich wohl um eins verzählt haben!
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"

"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."

"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"

"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Zeitungsmeldung...
In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.
Beworfen oder verwechselt ?? *zwinker*
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:”Sind Sie verheiratet?”
Meier: “Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!”
Unter Mühen einen Autowitz gefunden...
Steht eine Blondine ratlos vor ihrem verbeulten Auto. Kommt ein Passant vorbei und meint lächelnd: "Wenn du in den Auspuff reinbläst, verschwinden die Beulen."

Die Blondine befolgt den Rat und läuft nach kurzer Zeit vor Anstrengung schon rot an. Da nähert sich ein Polizist. "Was machen Sie denn da?" fragt er.
"Ich blase in den Auspuff, damit ich die Beulen im Auto wegkriege."

Meint der Polizist:
"Das wird`s nicht bringen, solange das Schiebedach offen ist."
****wl Paar
163 Beiträge
In der kleinen Café-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum.
Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"
****wl Paar
163 Beiträge
Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. 
  
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. 
  
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie, seit Sie ein 
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." 
  
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" 
  
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley, seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja, ich kenne ihn." 
  
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
****wl Paar
163 Beiträge
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"
******ICH Mann
255 Beiträge
Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm durch die noch verbliebenen Haare weht.
„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der Mann als er in den 6. Gang hochschaltet und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.
„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h. Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm
aufgeschlossen hat.
Der Verkehrspolizist hält hinter dem BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür des BMW, lässt die Scheibe herunterkurbeln, blickt auf seine
Armbanduhr und sagt zu dem älteren Herrn: „Mein Herr, meine Schicht endet in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich möchte ins Wochenende fahren. Wenn Sie mir einen Grund nennen können,
den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie weiterfahren lassen!“
Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie mir zurückbringen.“
Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!“
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Sagte der Automechaniker zum Kunden:

"Das Problem ist größer, als ich dachte.
Ihre Batterie braucht ein neues Auto
******848 Paar
7.832 Beiträge
weiss nicht ob es den schon hier gibt...
Eine Blondine kommt an ein Stop-Schild
Klopft ein Penner an die Scheibe: Hasse ma ne Kippe?
Sie gibt ihm eine
fährt an kommt wieder an ein Stop-Schild.
Wieder der Penner..
Hasse noch ne Kippe??
Sie gibt ihm die ganze Schachtel..
fährt an kommt nun schon wieder an ein Stop-Schild..
Steht doch wieder dieser Penner
und sagt:
Wenn Du mir Feuer gibst, sag ich Dir wie Du aus dem Kresverkehr raus kommst...
@ funowl @ kock ....
.... na geht doch - wenn man nicht gleich drei hintereinander loswerden will ;-))

zB

Kommt eine junge Frau mit einem neuen Beetle-Cabrio zur Tankstelle: Ich hätte gerne eine Tankfüllung für meinen kleinen Käfer.
Darauf der Tankwart: OK, das ist ein fairer Tausch.
******848 Paar
7.832 Beiträge
Auf einer Autobahn fährt ein Auto mit 14 Km/h
Die Polizei hält den Wagen an, drinnen 4 alte Leutchen aus dem Wohnstift...
Die Polizei fragt den Fahrer warum er denn so langsam unterwegs ist..darauf der Opa am Steuer
Aber hier ist doch die A 14 da darf man doch nur 14 km/h fahren... oder...

Da schaut der Polizist auf die Rückbank, dort sitzen zwei.. grün und grau im Gesicht...
ist denen dahinten nicht gut???

Wieso sagt der Opa..
kann sein ... wir kommen ja direkt von der B 236

.....
********asie Paar
787 Beiträge
Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."

"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."

"Konntest du sie nicht sehen?"

"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
*lol* *top* *freu*





Verkehrskontrolle.
Kurz vor Zwölf Uhr mittags hält der Polizist ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt:
"Wie alt ist das Kind?"

Autofahrer:
"Neun Jahre."

Polizist:
"Das ist erst ab Zwölf erlaubt!"

Darauf der Autofahrer:
"Ach, wegen den fünf Minuten!"
*lol* "Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
******848 Paar
7.832 Beiträge
Fernfahrer
Ein Fernfahrer gabelt eine Nonne auf.
nach ein paar Kilometern geht er ihr ans Knie...
Sie : Mein Herr... denken Sie an das Buch Korinther...
er ups...
10 Minuten später gleiches Spiel gleiche Antwort...
Er fährt auf die Raststätte schmeisst die Nonne raus, rennt in den Gastraum leiht sich eine Bibel...
Blättert bis er die Korinther findet...

Der Wirt schaut und sagt musst bei Kapitel 12 nachschlagen...
ich kenn die Nonne..

Er liest laut Vor:

Und der Herr sprach, Du bist auf dem richtigen Weg nach oben !!!
verkehrskontrolle ....
.... ein polizist stoppt einen betrunkenen autofahrer:

"haben sie getrunken?"
"nur tee!" lallt der fahrer
"na dann pusten sie doch mal in das röhrchen, dann sehen wir wieviel kamille sie haben!"
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
ray meets jägermeister
****job Mann
1.404 Beiträge
wenn ich mal sterbe .....
..... möchte ich friedlich gehen, so wie mein opa im schlaf -

und nicht so panisch rumbrüllend, wie seine beifahrer.
Worin besteht der Unterschied zwischen unserem Rentensystem und einem Trabbi?
...es gibt keinen - beises ist sicher fg
*****511 Mann
17.084 Beiträge
Themenersteller 
Ein Treckerfahrer fährt gemütlich seine Runden. Hinten am Trecker ist eine Kuh am Seil festgebunden, welche hinterherlaufen muss - bis er plötzlich eine dicke Reifenpanne bekommt.

Zufällig kommt ein Porschefahrer vorbeigedüst, hält an, und bietet seine Hilfe an.
Also nimmt der nette Mann den Bauern im Porsche mit - und die Kuh wird hinten dran gebunden.
Um nicht zu übertreiben, fährt der Porsche im 1. Gang an. die Kuh kommt ganz gut mit.
"Da geht ja noch was" denkt sich der Porschefahrer, und schaltet in den 2. Gang.
Die Kuh muss schon etwas zügiger laufen, aber noch gehts ihr gut.
Der Porschefahrer wird bei den 30km/h schon stutzig, der Bauer sieht nur ganz lässig zu.
"Also gut, dann kann ich ja noch mehr Gas geben".
Der 3. Gang, 80km/h, der Porschefahrer kann es kaum glauben. Die Kuh rennt gemütlich hinterher, und fängt irgendwann an mit dem Ohr zu wackeln.
Mit ungläubigem Blick und ohne Worte schaltet der Porschefahrer in den nächsten Gang, gibt immer mehr Gas und schaut immer wieder in den Rückspiegel - die Kuh rennt volle Pulle hinterher und wackelt immer noch mit dem linken Ohr.
"Das darf nicht wahr sein" denkt er sich - Der letzte Gang, mitten im 3-stelligen Bereich, ein Blick in den Rückspiegel und der Porschefahrer beißt sich so langsam in den Allerwertesten, wie die Kuh das denn überhaupt schafft.
Der Bauer kann sein schmunzeln nur sehr schwer verdecken. So langsam gerät der Porsche an seine Grenzen, und der Porschefahrer ist schon so gut wie in den Wahnsinn getrieben.
"Jetzt sind wir schon bei 280km/h und die Kuh rennt immer noch hinterher! Und was soll eigentlich der Scheiß mit ihrem Ohr?"
"Die blinkt zum Überholen"
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