Aktuelle Information des Straßenverkehrsamts

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann.
So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.
Plötzlich bremst ,
das vordere Fahrzeug und es kommt zu einem Unfall.

Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:
"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"
Der andere Fahrer brüllt zurück:
"Ach und was haben sie in meiner Garage zu suchen?!"

Ein Traktorfahrer fährt gemütlich seine Runden.
Hinten am Traktor , da trabt eine Kuh
am Seil festgebunden, welche hinterherlaufen muss - bis er plötzlich eine dicke Reifenpanne bekommt.

Zufällig kommt ein Porsche Fahrer vorbeigedüst, hält an
und bietet seine Hilfe an.
Also nimmt der Porsche Fahrer , den Bauern im Porsche mit - und die Kuh wird hinten dran gebunden.

Um nicht zu übertreiben, fährt der Porsche im 1. Gang an,
die Kuh kommt ganz gut mit.
"Da geht ja noch was" denkt sich der Porsche Fahrer, und schaltet in den 2. Gang.
Die Kuh muss schon etwas zügiger laufen, aber noch geht´s ihr gut.
Der Porsche Fahrer wird bei den 30km/h schon stutzig, der Bauer sieht nur ganz lässig zu.
"Also gut, dann kann ich ja noch mehr Gas geben".
Der 3. gang, 80km/h, der Porsche Fahrer kann es kaum glauben.
Die Kuh rennt gemütlich hinterher, und fängt irgendwann an mit dem Ohr zu wackeln.

Mit ungläubigem Blick und ohne Worte schaltet der Porsche Fahrer in den nächsten
Gang, gibt immer mehr Gas und schaut immer wieder in den Rückspiegel - die Kuh
rennt volle pulle hinterher und wackelt immer noch mit dem linken Ohr.
"Das darf nicht wahr sein" denkt er sich - Der letzte Gang, mitten im 3-stelligen
Bereich, ein Blick in den Rückspiegel und der Porsche Fahrer beißt sich so langsam
in den Allerwertesten, wie die Kuh das denn überhaupt schafft.

Der Bauer kann sein schmunzeln nur sehr schwer verdecken.

Solangsam gerät der Porsche an seine Grenzen, und der Porschefahrer ist
schon so gut wie in den Wahnsinn getrieben
"Jetzt sind wir schon bei 280km/h und die Kuh rennt immer noch hinterher!!
Und was soll eigentlich der scheiß mit ihrem Ohr?!?!.."

"Die blinkt zum Überholen"

Ein LKW wird auf der Autobahn ,
von einer Blondine in einem schnittigen Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz ab zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"Was ist los? Warum lachen Sie?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

menno, einige davon hatten wir schon mehrfach.

ruft ein betrunkener bei der polizei an

"herr wachtmeister, ich hab gerade einen dinosaurier überfahren!"
"was haben sie?"
"ich hab einen dinosaurier überfahren!"
"dinosaurier sind ausgestorben!"
"scheiße, das hab ich nicht gewollt!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weißt Du... Ich wäre eigentlich schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Zwei Rentner Ehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Polizist: "Nein, ganz im Gegenteil! Warum fahren Sie hier so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A 81!"
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis!"

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den beiden auf der Rückbank los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!"

... sieht sie, wie er nach dem essen und ein paar drinks mit dem autoschlüssel am türschloss rumfummelt und verdreht die augen:

"das fängt ja gut an!"

Ein einsamer Highway in den USA. Eine junge, hübsche Frau steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden.

Nach einer ganzen Weile stoppt ein Truck, der bereit ist die Lady mitzunehmen, aber nur gegen eine kleine ... "Gefälligkeit". Im Laufe des Gespräches fällt mehrfach "Fuck or walk!".

Da es zum einen schon später Nachmittag ist und zum anderen der erste war der nach Stunden angehalten hat willigt die Frau ein. Der Trucker bringt den Papagei, der ihn auf dem Beifahrersitz begleitet nach hinten auf die Ladefläche und die Lady nimmt, nachdem die "Gefälligkeit" erledigt ist, Platz. Der Trucker gibt Gas.

Nach einer ganzen Weile wird der Truck von einem PKW überholt, der deutliche Zeichen zum Anhalten gibt.
Als beide Fahrer aussteigen sagt der PKW Fahrer, dass der LKW Ladung verliert. Der Trucker erwidert, er habe Hühner geladen und dass das eigentlich nicht sein könne. Beide gehen zum Heck des Truck als gerade ein Huhn aus dem LKW hüpft, während sie den Papagei sagen hören "Fuck or walk"!

Eine Frau hat mit ihrem Auto eine Panne in der Wüste.
Als sie verzweifelt neben dem Auto steht, kommt ein Indianer vorbei und bietet ihr an, sie am Pferd mitzunehmen. Sie hält sich fest und er bringt sie in die nächste Stadt. Dabei schreit er in regelmäßigen Abständen begeistert: "Jaaa!"
Als sie im Dorf ankommt, verabschiedet sie sich vom Indianer. Sie fragt einen Mechaniker: "Wieso hat dieser Indianer dauernd Jaaa! geschrien?"
Mechaniker: "Was haben Sie denn gemacht?"
Frau: "Nichts - Ich habe ihn nur umarmt und mich dabei am Sattel festgehalten!"
Mechaniker: "Gnädige Frau! Indianer verwenden keine Satteln!"

Was ist der kleinste Teil eines Mantas?

Das Gehirn vom Fahrer.

Ein Mantafahrer sagt zu einem LKW-Fahrer: "Hallo! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!"
Der LKW-Fahrer hält den Mantafahrer für verrückt und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern bleiben beide bei einer roten Ampel stehen. Der Mantafahrer sagt wieder: "Hallo! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!"
Da wird es dem LKW-Fahrer zu bunt: "Und jetzt sag ich Dir was! Ich bin der Manfred, das ist mein LKW und ich bin vom Streudienst!"

Was bleibt übrig, wenn ein Manta völlig ausbrennt?

Eine Goldkette

Was bekommt man wenn man 3 Mal bei der Führerscheinprüfung durchgeflogen ist?

Ein gelbes Kennzeichen

Deshalb gibt es in Holland fast nur gelbe Kennzeiche

warum futtert ein mantafahrer ein ganzes brot, übergibt sich und reibt das erbrochene in die achselhöhlen?

weil er in der kirche gehört hat: "ihr sollt das brot brechen und unter den armen verteilen".

Was macht ein Golf GTI Fahrer wenn ihm jemand auf die Motorhaube kackt?


Er fährt zum TÜV und lässt den Scheiß eintragen.

..... wollen wir jetzt wieder damit anfangen, autowitze zu erzählen ??