Aktuelle Information des Straßenverkehrsamts

• ich meinte wir sollten mit dem manta-schwachsinn aufhören und wieder schöne autowitze erzählen. und einen manta-witz mit wildschwein gleich noch mal als gti-witz mit kacke nachzuerzählen, hat auch nichts mit humor zu tun.

ps: außer dem goldkettchen bleibt noch eine heulende blondine übrig. höhöhö

Da stimmen wir euch zu.
Wir wollten damit auch nur die Austauschbarkeit dieser Sprüche verdeutlichen. Und mal ganz ehrlich, Manta Witze sind einfach 20 Jahre zu spät. Wer heute ein gut erhaltenes Exemplar besitzt lacht seinerseits über die neuen Kisten die in diesem Forum vertreten sind


BTT
Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht. Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Du musst dich verzählt haben."

Das war's wert!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr
1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

• Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
• Gerichtsstrafe: 145,- Euro
• Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
• Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

Kommt ein Ossi in den Sommerferien mit seinem Trabi in die Schweiz.

Er hält an einer Autobahntankstelle um aufzutanken. Suchend irrt er nach 2-Takt-Most umher und sieht einen gelben Porsche.

Mit offenem Mund bleibt er davor stehen.

Kommt der Porsche-Besitzer (Jungmanager) mit locker über die Schulter gehängter Jacke und fragt:
"Toller Wagen nicht?"

Der Trabi-Fahrer:
"Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon, mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."

Porsche-Fahrer:
"Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie einfach Signal mit der Lichthupe geben!"

Trabi-Fahrer:
"Das ist ja wie Geburtstag!"

Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los.

Der Trabi-Fahrer genießt's in vollen Zügen, hält sogar den Ellenbogen locker zum Fensterchen raus.

Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200 Sachen.

In dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's Pedal.

In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade Giovanni, der italienische Tankwart. einen Kunden. Er schaut auf die Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef rein:

"Chef, Chef, ich versteh' die Welt nicht mehr. Ich bin gerade draußen an der Tankstelle, da kommt ein roter Ferrari, der fährt über 200, dahinter ein gelber Porsche und als letztes ein grauer Trabi, Lichthupe, wie wild!

Und die Saukerle lassen Fahrer vom Trabi nicht überholen..."

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

"Ich krieg sie nicht auf", sagt die Erste.

Meint die Zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

http://www.lachschon.de/item/103922-Endlichcabriowetter/

ungefähr so

...kommen in den Himmel. Petrus empfängt die drei und spricht: "Der Himmel ist groß und weit und es gibt viel zu erkunden. Das geht nicht alles zu Fuß. Jedoch richtet sich das Gefährt, welches ihr bekommt danach, wie treu und ergeben ihr euren Frauen ward. Aber, sprecht die Wahrheit."

Der erste Mann erzählt: "Petrus, ich war meine Frau über 50 Jahre treu, habe immer zu ihr gestanden."

Und Petrus antwortet: "Das ist brav von Dir mein Sohn. Dafür bekommst Du einen himmlischen Rolls-Royce, mit dem du den hier alles erkunden kannst."
Und so geschieht es.


Der zweite Mann erzählt: "Petrus, ich war über 30 Jahre verheiratet, habe meine Frau verehrt doch einen Fehltritt habe ich begangen. Nachdem ich ihn meiner Frau gebeichtet habe, hat sie mir verziehen und wir waren weiterhin glücklich bis zum Schluß."

Und Petrus antwortet: "Nun mein Sohn, dass ist nicht ganz so schön, aber die lange Zeit, die du deine Frau glücklich gemacht hast, ist hier noch einen Mercedes wert."
Und so geschieht es.

Der dritte Mann erzählt: "Oh je Petrus, achtmal habe ich meine Frau in 20 Jahren Ehe betrogen, es ihr nie erzählt, aber ich bin immer bei ihr geblieben und habe mich stets um sie gekümmert."

Und Petrus antwortet: "Mmh, mein Sohn, das ist nicht schön. Du wirst verstehen, das gibt nur noch einen Fiat 500."
Und so geschieht es.

Die drei erkunden nun den Himmel, mal zusammen, mal getrennt. Eines Tages treffen der zweite und der dritte Mann auf den ersten, der heulend und schluchzend am Strassenrand sitzt und völlig verzweifelt schaut.

"Was ist los mit Dir?", fragen die anderen, "Du solltest glücklich sein. Hast so einen schönen Rolls-Royce, wieso weinst Du?"

"Ach", entgegnet der erste Mann, "mir ist eben meine Frau auf einem Fahrrad entgegen gekommen!"

..... den die jüngeren unter uns vielleicht nicht verstehen können. Also .......

..... fährt ein zorniger Jüngling mit seinem aufgemotzten Gerät (Fabrikat egal) mit völlig überhöhter Geschwindigkeit durch die Ortschaft ......... touchiert die Bordsteinkante, fährt dann zuerst die Oma und dann einen Jägerzaun zu Schrott bevor er die Beherrschung über das Fahrzeug verliert. Zu guter letzt brettert er in eine Imbißbude.

Konsequent steigt er benommen aus, geht in das, was von der Bude übrig geblieben ist und steckt seinen Kopf in die heiße Fritteuse.

"Junger Mann, bist du denn total bescheuert" fragt ihn der Imbißfritze.

Antwort: "Na, wenn ich schon nicht fahren kann wie Niki Lauda, will ich wenigstens so aussehen".

.... auch die älteren unter uns sind ein bisschen verständnnislos bei diesem "kracher" ;-(

..... Humor ist eben ´ne individuelle Angelegenheit. Wenn man auch über sich selbst lachen kann, finde ich meinen "Kracher" angemessen.

Übrigens, auch der Behinderte hat ein Recht auf Verarschung (hat zumindest die Titanic vor Jahren mal behauptet).

Sollte ich dir aber mit meiner "political uncorrectness" auf den Schlips getreten haben, steige ich sofort wieder runter, o.K.

.... hat das recht, gut veräppelt zu werden. das sagt nicht nur die titanic, das sagt jeder gute kabarettist. die betonung liegt dabei auf "gut".

wenn du glaubst, dass dein flachwitz etwas mit humor, guter verarschung oder mit "pi" zu tun hat, dann tust du mir leid.

Hiermit nehme ich offiziell meinen Witz zurück ...... mea maxima Vulva

jetzt aber ab in den Keller ..... zum Weiterlachen

... ist mit Sicherheit auch besser

...Rheinländer bin ich mir schon immer bewußt gewesen: Humor ist eine ernste Angelegenheit!

Humor ist nicht erlernbar. Neben Geist und Witz setzt er vor allem ein großes Maß an Herzensgüte voraus, an Geduld, Nachsicht und Menschenliebe.
Curt Goetz, deutscher Schauspieler, 1888 - 1960

so unterschiedlich sind die Wahrnehmungen der Menschen.

Wir gehören - gegenwärtig in Sachsen Anhalt lebend - zu der Gruppe der Norddeutschen ( Hannover ) .

Als solche nehmen wir - durchaus selbstbewusst - für uns in Anspruch, die Dinge eher realistisch zu betrachten.

Genug entschuldigt, gerechtfertigt, diskutiert, ...

Und jetzt:

bist ein echt cooler Typ
Danke!

.... jeder hat das recht gut veräppelt zu werden:

ein pole hat auf der landstraße eine reifenpanne und beginnt das kaputte rad abzuschrauben. kommt ein hilfsbereiter landsmann und sagt: mach du weiter mit den reifen ich bau schon mal das radio aus.