Aktuelle Information des Straßenverkehrsamts

..... zwei besoffene von der party nach hause.

he, sagt der eine, fahr nich so schnell!

wasis , sagt der andere, ich denke du fährst?

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und sieht ihren Ehemann beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau auf dem Autorücksitz vor der Haustüre.

Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zum Auto zurück begleitete, um sie wieder nach Hause zu fahren, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:

"Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt ??"

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen
Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir
auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer
mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist,
Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg
und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir
bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die
werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei
und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das
Bier und auch eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das
gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:

"Doch natürlich bin ich
kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Der Vater öffnet die Tür zum Zimmer seines Sohnes weil er ein Hämmern hört.
"Hey, Du kannst hier doch nicht einfach Nägel einschlagen!"

"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe", erwidert der Sohn auftrumpfend.
Er deutet auf die Tinktur.
"Fantastisch, mein Junge!" sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leihst mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst Du ein Motorrad."
Der Sohn ist einverstanden und am nächsten Tag steht eine Harley und ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?"
" Das ist das versprochene Motorrad. Der Porsche ist ein Geschenk Deiner Mutter."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."