Witze 2

Zwei Hundehalter reden über ihre Lieblinge:

"Lässt Dein Hund Freunde an Sie heran?"

• "Natürlich. Wie könnte sie sonst beißen?"

Der Lehrer fragt:

"Betet ihr zu Hause vor dem Essen"?

Fritz: "Nein, meine Mutter kocht eigentlich ganz gut".

"Mein Verlobter ist mir treu."
"Wieso bist du dir da so sicher?"
"Ich muss nie den Sicherheitsgurt im seinem Auto neu einstellen."

Fliegt ein Kuckuck übers Meer, unten ein Hai.

Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Und der Hai antwortet: "Hi!"

... im Kassenbereich eines Discounters:

"Stehen sie hier in der Schlange an?"

"Nicht wirklich, meine Gute... ich habe hier ein Blind-Date übers Internet verabredet... ich, mit meinem vollen Einkaufswagen, treffe mich mit einer zügellosen Unbekannten... sie sind nicht zufällig "nasseSpalte73?"

Neue Wohnidee

"Herr Doktor, ich leide unter Gedächtnisschwund."

• "Wann haben Sie das gemerkt?!

"Was habe ich gemerkt?"

"Sie haben nur noch ein halbes Jahr zu leben."

• "Oje, wovon denn?"


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Droht ein Wurm seiner Freundin: "Wenn du mich verlässt, werfe ich mich vor ein Huhn!"

Zwei Nachbarinnen:

"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt."

• "Ich hab ihm doch verboten, Leite nach dem Äußeren zu beurteilen."

Reporter: "Was war Ihr raffiniertestes Werk?"

Krimi-Autor:" Meine letzte Steuererklärung."

Ein Polizist funkt an die Zentrale: Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen....

• Ja Wagen34 , Zentrale hört, was ist los?

Wir haben hier einen Mord. Eine Frau hat Ihren Ehemann erschossen, weil dieser über den frisch
gewischten Boden gelaufen ist.

• Haben sie die Frau festgenommen?

Nein, der Boden ist noch nicht trocken.

Mitarbeiter zum Chef:

"Herr Direktor, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen."

Chef: "Stimmt. Aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.

Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"

In der Partnervermittlungs Agentur.

Renate: "Ich suche einen Mann in gehobener Stellung und mit guten Aussichten."

Der Vermittler: "Wie wäre es denn mit einem Leuchtturmwärter?"

Der Richter zur Zeugin:" Sie wissen, was sie für eine Falschaussage bekommen?"

Zeugin:" Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein neues Cabrio."

Uroma Linde bekommt zum 100. Geburtstag 10.000 Euro.

Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"

• "Das hebe ich für meine alten Tage auf."

Ich bin gestern Abend noch schnell mit dem Fahrrad zum Supermarkt gefahren. Dort habe ich mir eine Flasche Jack Daniels gegönnt. Die Flasche habe ich dann in meinen Korb am Fahrradlenker gelegt.

Als ich dann heimradelte und mir die Flasche so betrachtete, kam mir plötzlich der Gedanke dass die Flasche sicherlich zerbrechen würde, wenn ich stürzen würde.

Also habe ich angehalten und die Flasche schnell leergetrunken, damit nichts passiert.

Was soll ich sagen, die Entscheidung war vollkommen richtig, denn ich bin auf dem weiteren Heimweg sogar noch mehrfach gestürzt. Wieder alles richtig gemacht.