Witze 2

Habe den Nachbarn angerufen und ihm gesagt, er soll es seiner Frau etwas leiser besorgen.

Antwort: "Bin auf Spätschicht".

Scheiße!

"Guten Abend, Frau Schröder. Gestern habe ich Ihren Gatten getroffen, aber er hat mich nicht erkannt."

• "ja, das hat er mir erzählt."

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Sie: "Knall mich auf den Tisch!" Ich hebe sie in eleganter Wrestling-Manier hoch und schmetter sie auf den Tisch.

Jetzt liegt sie sauer da und schimpft.

Aber den Unterschied zwischen den und dem kennt sie nun.

Papa und Töchterchen gehen Spazieren.

Plötzlich ruft sie: "Ich bin in ein schlimmes Wort getreten!"


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Lehrerin: "Wie heißt die Befehlsform von Schweigen?"

Schülerin: "Pssst!"

Sie kam ungeschminkt aus dem Bad und ich so:

“Na, wieder auf Werkseinstellung zurück gesetzt?” Zack, Sexverbot...


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Was ist hart?
Wenn man eine Latte hat, gegen eine Wand zu rennt, zuerst aber die Nase anschlägt.

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Dafür hat sie vom Blasen auf den Knien, Blasen auf den Knien.

An die neue Schlampe meines Ex-Mannes:

Wenn du das nächste mal seinen Schwanz im Mund hast, dann denke daran, ich hatte ihn früher jeden Tag im Arsch...

"Wenn es stimmt, dass du die Arbeit liebst, warum findest du dann keine?"

• "Ach, weißt du, Liebe macht blind!"

Gesetze der USA:

NEW JERSEY:

– Wer in Liberty Corner beim Sex im Auto versehentlich an die Hupe gerät, kann mit Gefängnis bestraft werden.

– Wird man wegen Trunkenheit am Steuer verurteilt, darf man nie wieder ein Wunschkennzeichen fürs Auto beantragen.

– Gegenüber einem Polizisten die Stirn zu runzeln ist verboten.

– Suppe darf nicht geschlürft werden.

– Brieftauben zu behindern oder aufzuhalten ist verboten.

– Während der Fischfang-Saison ist es Männern verboten zu stricken.

– Freilaufende Katzen müssen drei Glocken tragen, um Vögeln ihre Anwesenheit anzukündigen

Der Automechaniker:

"Die Bremsen konnte ich nicht reparieren, aber ich habe die Hupe lauter gestellt."


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"Wo hast du denn deine Uhr gelassen?"

-"Die ist sicher schon zu Hause, die geht meistens vor.!

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.

Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."

Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.

Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..."

Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu.

Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"

"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Fahrlehrer: Was ist die beste Bremse?
Fahrschüler: Eine Frauenhand!
Fahrlehrer: ???
Fahrschüler: Na, ein Griff und schon steht er!

Zwei Pferde treffen sich im Zoo.

Sagt das eine: "Unglaublich, jetzt ist es schon nach 15 Uhr und das Zebra da drüen hat immer noch seinen Schlafanzug an."

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt:" ich hätte gerne 6 Eier und nen Kuhschwanz."


Sagt der Metzger: "Das hätte ich auch gerne."

Verrückt oder?


NEW MEXICO:

– In Corrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen.

– Sex im Auto ist okay … aber nur hinter zugezogenen Vorhängen!

– Aus dem Buch „Romeo und Julia“ wurden aufgrund eines Gesetzes 400 Worte entfernt, die einen eindeutig sexuellen Inhalt hatten.

– In Las Cruces dürfen auf der Hauptstraße keine Essensbehälter getragen werden.