Satire/witziges/lustiges

Nicht noch mehr Tote!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern
Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?

In jedem Land, mein Sohn.
In jedem.

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Sport gibt dir das Gefühl,
dass du nackt besser aussiehst.

Alkohol übrigens auch.

Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schoen dick!

"Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben", sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin.
"Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?"
"Nein, meinen Mann!"

"Fritzchen," ruft der Religionslehrer, "sag mir mal warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?"
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Der Wirt zum Gast:
"Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse."
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."

Warum stehen zwei Blondinen am Strand an der Kieler Förde und werfen Steine ins Wasser?
Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft".

Wie sind die Bayern entstanden? Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fußkranken zurückbleiben sollten.

Gähn

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

Susi teilt ihrem Freund mit: "Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!"
Antwortet Alfred beruhigend: "Geliebte Susi, ich wusste, dass Du mich nicht im Stich lässt!"

Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.
"Stündlich stürzen hier Millionen von Litern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer, "und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören."

"Wolltest Du nicht im Urlaub nach England fahren?", fragt Kalle seinen Freund.
"Ja schon. Linksverkehr ist mir aber doch zu gefährlich. Hab's mal ausprobiert... auf der Autobahn München-Salzburg!"

Wusstest du schon:
Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn lässt sich mit allem Blödsinn füllen es bleibt schmerzfrei.
Also keine Gefahr durch FUN!

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Geht ein Münchner aufs Oktoberfest ins Schützenzelt, da schon etliche Jahre nicht mehr auf der Wies'n war und endlich wieder mal dort eine Maß trinken will.
Natürlich bestellt er sofort bei der Bedienung die gewünschte Maß und ein ganzes Hendl als deftige Brotzeit dazu, aber er stellt der Kellnerin eine ganz klare Bedingung dazu:
Es muss ein Münchner Hendl sein, sonst lässt er es wieder zurück gehen!

Ok ... die Bedienung ist fleißig und bringt ihm rasch die ganz frische Maß und das ganze Hendl dazu.
Moment ... sagt der Münchner ich überprüfe das gleich mal ... er nimmt das Hendl ganz vorsichtig mit der Gabel in die Höhe und schaut dem Hendl in den Arsch hinein ... hmmm ... das kannst wieder mitnehmen, ist aus Augsburg !!
Ok ..Ok ... schwups das nächste Hendl ... das gleiche Spiel ... schaut in den Arsch, ne ne , kannst auch mitnehmen, ist aus Nürnberg !!
Taja ... jetzt ist die Kellnerin schon sehr gereizt, aber sie bringt das nächste Hendl, man will ja den Gast nicht verärgern.
Wieder das gleiche Spiel ... schaut in den Arsch ... nein nein ... ist aus Ingolstadt !! Kannst mitnehmen !
Die Bedienung ist stinksauer .... da spricht den Münchner einer an, der sichtlich über den Durst getrunken hat vom Nachbartisch an:
Heee Meister ... kannst mir auch mal in den Arsch reinschauen ?

Denn ich sitzt nun schon den dritten Tag hier auf dem Oktoberfest, weil ich nicht mehr heim finde .....

Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.

"Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!"
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"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
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"Diese gefräßigen Mistviecher!!!".