Menü

Camper des Südens

Freizeit und Gesellschaft – 333 Mitglieder

CoverArt by wm85000

Camper des Südens

Freizeit und Gesellschaft – 333 Mitglieder

CoverArt by wm85000

Kostenlos anmelden

Mehr brandheiße Inhalte

zur Gruppe

Camper

8672 Mitglieder

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Satire/witziges/lustiges

Nur für Mitglieder

***dH Mann

3.655 Beiträge

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten eine Kläranlage, im Süden eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Oh, mein Gott! Und die Vorteile?"
"Sie wissen immer, woher der Wind kommt!"
________________________________________
Die junge Frau fährt aus dem Schlaf. "Harald! Einbrecher!"
"Unsinn" antwortet der Mann und schnarcht weiter.
"Harald!" zischelt es. "Wirklich! Hörst du es nicht?"
Tatsächlich. Der Mann springt aus dem Bett, reißt die Schlafzimmertuer auf und packt einen Fremden am Hals. Die tapfere Frau hat inzwischen den Revolver aus der Schublade gewühlt.
"So", spricht Harald. "Du hältst den Knaben in Schach. Ich ziehe mich an und dann ab mit ihm zur Polizei."
In wenigen Minuten ist der Mann angezogen, übernimmt das Schiesseisen, drückt es dem Ganoven in die Seite und kommandiert: "Vorwärts."
Hinter ihnen wird die Tür verriegelt.
"Danke" sagt Harald auf der Treppe und steckt den Revolver ein. "Glaube mir: In den fünf Monaten unserer Ehe bin ich nicht mehr aus dem Haus gekommen."
________________________________________
Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf:
"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!"
"Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast."
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hat eigentlich schon mal jemand untersucht, warum die Erdanziehungskraft auf Sofas vier mal höher ist als anderswo?

Nur für Mitglieder

****ar Paar

157 Beiträge

Welche Vögel haben den Schwanz vorne?
Die Kastelruter Spatzen

Nur für Mitglieder

*********_2011 Paar

8.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Nur für Mitglieder

**********ar609 Paar

5.182 Beiträge

Kennen sie schon die Penner-Stellung? Sie macht ne Brücke, er legt sich drunter und schläft ein!

********uple Paar

10.333 Beiträge

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester?

.......

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Nur für Mitglieder

**********ar609 Paar

5.182 Beiträge

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Nur für Mitglieder

*********_2011 Paar

8.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

hi, hi

Nur für Mitglieder

***dH Mann

3.655 Beiträge

Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker!", "Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus'm Tatort."
________________________________________
Frau Walter zu Ihrer Nachbarin:
"Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim."
"So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?"
"Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden."
"Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"
________________________________________
Zwei Männer an der Bar: "Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden!"

Nur für Mitglieder

*********_2011 Paar

8.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Beklagt sich ein Mann am Montag Morgen bei seinem Freund: „So ein Mist. Seit gestern sehe ich immer einen roten Punkt, wenn ich meine Augen schließe. Ob ich mal zum Arzt gehe?“
„Wie oft hattest du denn in den letzten Tagen Sex?“, fragt der Freund.
„Naja“, zählt der andere, „am Freitag drei Mal, am Samstag sechs Mal und am Sonntag noch fünf Mal.“
Meint der Freund: „Da brauchst du nicht zum Arzt zu gehen. Das ist nur die Kontrollleuchte, dein Tank ist leer!“

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"

Nur für Mitglieder

*********_2011 Paar

8.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

In einem Passagierflugzeug hat der Flugkapitän gerade seine Ansage gemacht
aber vergessen das Micro abzuschalten.Er sagt zu seinem Co-Pilot:"Jetzt trinke
ich die Tasse Kaffee und anschliessend lass ich mir von der Stewardes einen blasen".
Die Stewardessen hören das natürlich und eine rennt sofort zum Cockpit um dem
Piloten zu sagen , dass das Micro noch offen ist. Da ruft ein Passagier ihr nach:
"Sie müssen nicht so rennen , er will doch erst noch seinen Kaffee trinken."

Nur für Mitglieder

*********ke89 Paar

538 Beiträge

"Seit ich morgens statt Nutella-Brot
frisches Obst esse,
bin ich ein neuer Mensch :

UNAUSGEGLICHEN, HUNGRIG
und LAUNISCH "

Nur für Mitglieder

*********_2011 Paar

8.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben !!!"

+++ EILMELDUNG +++

Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemeldete Demonstration in Deutschland innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt.

Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an der Kundgebung teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten lautstark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin" und "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren.

Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kindertagesstätte "Blaue Zwerge" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft.
Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft. Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen.

Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus. Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte.
17 Polizisten wurden krankgeschrieben.

Nur für Mitglieder

*********ke89 Paar

538 Beiträge

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.

Die eine sagt:" Iss sie !"

Die andere sagt :" Hast du gehört?
Du sollst sie essen!"

Nur für Mitglieder

*********_2011 Paar

8.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Diese Stimmen sind Identisch auch bei mir

Zwei Homosexuelle Jungs treffen sich.
Sagt der eine:"Du stell dir vor , gestern Abend ist mir doch das Kondom geplatzt."
Der andere:"Im Ernst" ?
Darauf der erste :"Nein im Dieter".

Sie steht in der Küche und will gerade die Eier für das Frühstück kochen als er hereinkommt. Sagt sie zu ihm:"Du mußt mich jetzt sofort nehmen". Er freut sich und legt sie auf den Küchentisch. Kaum sind die beiden fertig geht sie wieder an den Herd. Er , etwas verdattert fragrt was denn das jetzt soll. Darauf sie:"Unsere Eieruhr ist kaputt und woher hätte ich sonst wissen sollen wann drei Minuten um sind"?

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen bitte.

Nur für Mitglieder

*********_2011 Paar

8.999 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

Wunschzettel

Winter Camper ?

Nur für Mitglieder

*********ke89 Paar

538 Beiträge

Aus dem Tagebuch einer Blondine...
Januar: Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Hallloooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre!
Mai: Versuchte Mamerlade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni: Wollte Wasserski fahren.. Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli: Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!
August: Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war..
September: Ich suche noch immer den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober: Ich hasse M&M's.. Die sind übel zum Schälen.
November: Konnte die 112 nicht anrufen.. *pah*... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon Dezember: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke aufs Haus"