Satire/witziges/lustiges

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!" Die zweite meinte: "...aus Knorpel!" Und die dritte war der Meinung, daß er aus Knochen besteht. Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen. Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" Die zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!" Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen ... seht, hier ist schon das Knochenmark...

Bub frägt: "Sag mal Vati, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet ?"

Vati antwortet kopfschüttelnd: "Siehst du Frau, nicht einmal das Kind versteht das."

Tommi hat total Lust, mit seiner hübschen Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?"
Darauf die Arbeitskollegin: "Spinnst du?" Tommi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig."
Die Hübsche überlegt und ruft ihren Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Tommi für 200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Tommi noch nicht einmal Zeit hat, seine Hose zu öffnen.

Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg)
gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!


Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
• am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!


Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."

"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"

Zwei Camper machen Zelturlaub und gehen in die Stadt. Nach einiger Zeit kommen zwei Rocker vorbei und brechen in das Zelt ein. Die Camper haben klugerweise bis auf die billige Digitalkamera alle Wertsachen mit in die Stadt genommen. Die Rocker durchwühlen die Sachen der Camper, finden dabei nichts und sind dementsprehend sauer...

Nachdem die Rocker abgezogen sind, kommen die Camper einige Zeit später zu ihrem Zelt zurück. Natürlich sind sie zuerst erschreckt, dass ihr Zelt durchwühlt wurde. Beim Ordnen der Sachen stellen sie jedoch fest, dass nichts geklaut wurde. Selbst die Kamera ist noch da. So beschliessen die beiden, den angefangenen Urlaub nicht abzubrechen und machen noch 3 Wochen Campingurlaub.

Zuhause werden die Urlaubsphotos entwickelt, und auf einem der ersten Abzüge sieht man, wie sich ein dicker Rocker die Zahnbürste des einen Campers in den Hintern steckt...

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.

"Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

An der Campingplatzrezeption wundert sich der Neuankömmling: "Wie kann das denn sein? In der Preisliste steht: Stellplatz komplett für 2 Personen, Strom, Wasser und TV-Anschluss 20.- Euro. Mit Dusche 90.- Euro.." Meint die Dame an der Rezeption: "Ich bin Fräulein Dusche."

Weisst du noch Lisbett als ich vor 50 Jahren den Unfall hatte wer war da, Du
Lisbett.
Als meine Firma Pleite ging und ich keinen Ausweg mehr wusste wer wa da,
Du Lisbett.
Als der Wohnwagen brannte und ich mit viel Glück rauskam wer war da, Du
Lisbett.
Jetzt lieg ich hier im sterben und Du bist auch wieder bei mir, Lisbett ich muss
dir sagen Du bringst mir nur Pech.