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Satire/witziges/lustiges

*********_2011 Paar
8.999 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!" Arzt: "Na, zeigen sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..." *oh2* *huch*
*********_2011 Paar
8.999 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?

". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."
*smile* *taetschel*
********uple Paar
10.333 Beiträge
mal..
...ein nettes plakat *grins*
***er Mann
7.978 Beiträge
Klasse Einladung.

Ich finde es aber schade, dass zum Mitvögeln nur mitglied eingeladen wird:-)
*********_2011 Paar
8.999 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*spitze* Herr Edelzicke ist schon mit Glied *lach*
Mann beim Psychologen
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine!"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diesen Schweinkram?"
Psychotherapeuten
Der Klassiker über die verschiedenen Psychotherapeuten:

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"
Es antwortet...

der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"

der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"

der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."

der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."

der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"

der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"

der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"

der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"

der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."

der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."

der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."

der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."

der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
**********ar609 Paar
5.182 Beiträge
Männer, die nachts im Bett die kalten Füsse ihrer Frau wärmen dürfen, können sich sehr glücklich schätzen.
Warum ?
Nur Engel laufen immer barfuß und haben deshalb ständig kalte Füße
Tampons
„Mama, wo kommen die Tampons rein?”

„Da wo die Kinder her kommen.”

„ln den Storch?”
**********ar609 Paar
5.182 Beiträge
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine
kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie
gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"
Neue Freundin
„Mama, die neue Freundin vom Papa ist viel dünner als du.”

„Dümmer‚ Schatz. Das Wort heißt dümmer.”
Weißwurst
Papa, hast du gestern Abend noch ne Weißwurst gegessen?
Nein, warum mein Sohn?
Weil die Haut noch am Nachttisch liegt.
Kinder kriegen ...
Ein Ehepaar hatte Probleme Kinder zu kriegen.

Ein Therapeut in England sollte helfen.
Dort angekommen, forderte er beide auf, es vor seinen Augen zu tun.
Danach drückte er ihnen ein Rezept in die Hand, worauf stand: "Trytheotherhole"

Der Apotheker in Deutschland schaute verwundert und lachte dann: "Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht, "Try the other hole"..!"
*********_2011 Paar
8.999 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Biergebet! *haumichwech*


*********_2011 Paar
8.999 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 



Aber leuchten auch Hohlkörper! *gruebel*
Oma geht ins Naturkundemuseum und sieht in einem Glasschaukasten extrem große Eier liegen.
Sie fragt den Aufseher: "Sagen Sie mal, was sind denn das für große Eier?"
Sagt der Aufseher: "Oma, die sind vom Strauß!"
Meint Oma: "Ja, ja, der alte Walzerkönig!"
***dH Mann
3.650 Beiträge
Ein Ehepaar denkt über ein neues Computer-Passwort nach.
Der Mann tippt ein "meinpenis".
Die Frau bekommt einen Lachkrampf, denn auf dem Bildschirm steht:
"Fehler. Nicht lang genug."
**********ar609 Paar
5.182 Beiträge
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
*******965 Frau
2.912 Beiträge
Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang," meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal vielleicht sogar eine Sprechrolle."
*******965 Frau
2.912 Beiträge
Sie: "Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist lächerlich."
Sie: "Wenn ich es dir doch sage, es hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Das werde ich mir mal selber anschauen. Wo ist denn das Motorrad?"
Sie: "Im Teich."
Kommt ein Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Sie müssen mit dem vielen Onanieren aufhören!"
"Warum denn?"
"Ich kann Sie sonst nicht untersuchen!"
Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Skinhead.
Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln.
Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"
*********ke89 Paar
538 Beiträge
Zu Mama:

Ich habe Hunger.
Mir ist kalt.
Ich will Schokolade.
Mir ist heiß.
Kann ich fernsehen?
Wo bist du?
Kannst du mir helfen?
Wann sind wir da?
Ich muss auf's Klo!
Warum nicht?
Ich brauch ein Pflaster!
Ich bin nicht müde.
ICH HABE HUNGER!
...


Zu Papa:

Wo ist Mama??
********er69 Paar
442 Beiträge
Missverständnis oder was?
lg Herzkäfer69
*********ke89 Paar
538 Beiträge
Kommendes Wochenende ist Zeitumstellung.
Ich wünsche mir die 80er. *zwinker*
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