Camper lachen gern

"Kläuschen, du musst ins Bett. Gleich kommt der Sandmann!"

"In Ordnung, gib mir 5 Euro und ich verrate Papa nichts."

Wir haben die größten Hupen
die längsten Schläuche
können am weitesten spritzen
und
holen auch Ihre Muschi vom Baum

..... Ihre Freiwillige Feuerwehr

Langweiliges Spiel

Das Spiel ist furchtbar langweilig.

"Schau mal", sagt ein Zuschauer zum anderen. "Der Trainer der anderen Mannschaft ist eingeschlafen."

• "Aha, aber das ist noch lange kein Grund mich aufzuwecken!"

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: "Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Andreas Möller

"Ich bin sehr selbstkritisch, vor allem mir selbst gegenüber."

Als die junge Ehefrau ihren ersten Truthahn serviert, ruft der junge Ehemann begeistert aus: "Schatz, der sieht ja richtig lecker aus.- - Womit hast du ihn denn gefüllt?"

Sie erschrocken: "Gefüllt, warum denn gefüllt? Der war doch gar nicht leer."

Der Werbe Star

Nach der dritten Niederlage in Folge fragt der Trainer seinen Star Stürmer: "Na, wann bekomme ich denn vor dir mal wieder etwas ordentliches zu sehen?"

"Heute Abend!" erwidert der Stürmer. "Da präsentiere ich in einem Werbespott ein neues Aftershave."

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft:

"Ich möchte von diesem Film gern Abzüge."

Der Verkäufer fragt: " 9x13?"

Erwidert der Student: "117. Wieso?"

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann sagt sie:

"Daran, wie ein Mann die Tür aufschließt, erkenne ich, wie gut oder schlecht er im Bett ist".

Er wundert sich und bittet um ein Beispiel.

"Also wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Wenn er zu lange braucht, um das Loch zu finden bedeutet es, daß er unerfahren ist."

Darauf er: "Bevor ich überhaupt was mache, lecke ich erstmal am Schloss…”

"Guten Abend, Frau Schröder. Gestern habe ich Ihren Gatten getroffen, aber er hat mich nicht erkannt."

• "ja, das hat er mir erzählt."

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.

Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak.Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes, einen Õko-Vibrator!"

Verdutzt fragt der andere:" Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"

Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt , warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Eine alte Dame fragt im überfüllten Bus einen sitzenden jungen Mann:

"Darf ich Ihnen meinen Stehplatz anbieten?"

Die Mutter findet im Zimmer ihres 15 jährigen Sohnes ein SM Porno und sagte es darauf ihrem Mann.

Der erwiderte daraufhin: " Ja was sollen wir nun tun? Verhauen geht ja jetzt nicht! "

„Papi, was ist eigentlich eine Transe?“

„Keine Ahnung! Frag Oma, der weiß das!“



-------------------------------------------------------

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Als ich noch ein Junge war, so ca. 12-13 Jahre alt, hatte ich eine bildschöne Deutschlehrerin mit wunderschönen Brüsten. Als sie sich bei einer Klassenarbeit über meinen Tisch beugte, konnte ich in ihr ausladendes Dekolleté schauen und war nicht in der Lage, das zu ignorieren was sich meinen Blicken bot.

Diese Blicke bemerkte sie sofort und sagte zu mir: Mike, du kriegst gleich eine, wenn du weiter so schaust...

Darauf antwortete ich: Ach Frau Hausmann, kann ich sie nicht alle beide haben...?

Fragt eine alte Dame den Friedhofsgärtner:

"Wo finde ich Reihe 6, Grab Nr. 71?"

Darauf der Gärtner: "Typisch, erst steige sie aus dem Grab, und dann finden sie nicht wieder zurück."

"Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich draußen war?"

"Ein Stück"

"Sie ist leer!!"

"Dann hättest du sie vorher schneiden sollen"

Hab neue Taschentücher gekauft, mit Wohlfühlduft. Hier riech mal."

"iih, das riecht nach Sperma!" "Oh, falsches Taschentuch!"

"Sag mal, Peter, warum hast du deinem Hund den Namen ,Alter Gauner, gegeben?"

"Aus Spaß. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe."

"Wusstest Du, das die Marine nur noch Nichtschwimmer einstellt?", fragt ein alter Seebär.

• "Nein, warum denn das?"

"Na, die verteidigen die Schiffe länger."

Als ich jung war, gab es noch keine Kamera-Handys. Man musste die Frau schon mit nach Hause nehmen, um ihr den Penis zu zeigen.

---------------------------------------------------------

"Papa,darf ich morgen auf die Party gehen?"
"Gibt es Drogen oder Alkohol?"
"Nö!"
"Gibt es dort Sex?"
"Nö!"
"Was bitte willst du dann dort??"

Frau zum Ehemann:

"Sag mal, Schatz, findest du auch, dass ich zu dominant bin?"

--"Aber nein, Herrin!"

Zwei Blondinen spazieren am Strand und finden zwei Bomben.

"Du, die müssen wir sofort zu Polizei bringen!"

Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"

"Dann sagen wir einfach, wir hätten nur eine gefunden."