Witze

Ein Bus, der mit zehn Personen an Bord gestartet ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

"Heute wollen wir uns Gedanken über Eure Zukunft machen," sagt der Lehrer. "Was möchtet ihr werden? Du, was für einen Beruf möchtest du ergreifen?"
"Entweder Fensterputzer oder Arzt."
Der Lehrer ist erstaunt. "Aber diese beiden Berufe liegen doch ziemlich weit auseinander!"
"Egal, Hauptsache, es hat mit nackten Weibern zu tun."

Meine Frau sagte mir, sie wolle eine Beziehung wie im Märchen.
Ich hab sie dann mit etwas Brot im Wald ausgesetzt.

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."

Warum wollte Melania Trump erst nicht First Lady werden?
Sie wollte nicht in ein kleineres Haus einziehen.

"Klausi, du mußt jetzt ins Bett", flötet die Mama. "Der Sandmann kommt gleich!"
"Ok, Mutter, wenn du mir zehn Euro gibst, erzähle ich Papa nichts davon!"

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt:
„Tut mir leid, nichts frei, alles belegt.“
Josef:
„Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!“
Wirt:
„Ja und? Kann ich denn was dafür?“
Josef:
„Ja, ich etwa?“

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):
„Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!“
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
„Ich schieb‘ ihn rein und Du setzt Dich drauf“, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ¬ vergeblich.
„Schatz“, sagte seine Frau, „wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.“
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
„Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…“

Liebe Frauen: Wenn ein Mann sagt, dass er das repariert, dann repariert er das!
Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern!

"Chef, ich komme später zur Arbeit!"
"Wann?"
"Montag!"

"Heute wollen wir uns Gedanken über Eure Zukunft machen," sagt der Lehrer. "Was möchtet ihr werden? Du, was für einen Beruf möchtest du ergreifen?"
"Entweder Fensterputzer oder Arzt."
Der Lehrer ist erstaunt. "Aber diese beiden Berufe liegen doch ziemlich weit auseinander!"
"Egal, Hauptsache, es hat mit nackten Weibern zu tun."

"Ich mache jeden Tag 50 Liegestütz und 100 Situps. Und was tust du für deine Figur?"
"Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein..."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
„Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“
Darauf antwortet der Philosoph:
„Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
„Ich hab sie!…“

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab es versucht, Euer Ehren."

Nach der Hochzeitsnacht ruft Clara den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und Karotten."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

Schön ist, wenn man nach dem Sex noch etwas rumalbert.
Blöd ist, wenn das extra kostet.

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen."

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seinen Hund: „Na, ist Frauchen auch schon da?“
Der Hund antwortet: „Wuff, Wuff!“
Fragt der Mann weiter: „Ist der Hausmeister auch da?“
Wieder antwortet der Hund: „Wuff, Wuff!“
„Und was machen die beiden?“
Der Hund: „Hechel, hechel!“

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter.
Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."

"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
"Ja, mein liebes Kind!"
"Ach, dann ist Papi also impotent?"

"Schatz, was würdest Du machen, wenn mich jemand entführen würde?"
"Die Stunde Ruhe genießen, bevor er Dich freiwillig zurück bringt."