Witze

Es schimpfte die Ehefrau: "Nicht schon wieder 'nen FKK-Urlaub. Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!"

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der eine :"Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika!"

"Mein Mann hat mich verlassen!"
"Mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
"Dieses Mal nicht!"
"Wieso nicht?"
"Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Lehrer zu Schülern: "Wer kann mir die vier Elemente nennen?"
Ein Schüler meldet sich: "Erde, Feuer, Wasser, Bier."
"Wieso Bier?", fragt der Lehrer.
"Na ja, wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

Ein Ehepaar stirbt und kommt gemeinsam in den Himmel. Petrus begrüßt die beiden sehr herzlich und erklär ihnen: "Dahinten die Villa mit Swimmingpool, Sauna, Fitnesscenter, Garten, eigenem Butler, Köchin, Haushälterin und Gärtner werdet Ihr bewohnen." Als Petrus außer Hörweite ist, schreit der Ehemann seine Frau vorwurfsvoll an: "Du mit deinen verdammten Knoblauchpillen – das hätten wir alles schon vor zehn Jahren haben können!"

"Du Mama, als was soll ich mich im Karneval verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und geh als Kevin!!"

Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden.
Sie erklärt: "Flach müssen sie sein."
Verkäuferin: "Und sonst... Farbe, Modell?"
Kundin: "Ganz egal."
Verkäuferin: "Wozu müssen sie denn passen?"
Kundin: "Zu einem kleinen dicken Chef!"

Sabine zu ihrer Freundin: "Mein Vater hat mal zu mir gesagt, dass es etwas gibt, was einmal im Monat kommt und 3 Tage anhält. Am Anfang dachte ich, er erzählt von den Tagen, die wir Mädchen bekommen. Jetzt weiß ich es besser: es ist mein Gehalt!"

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und diese zählen auf: "Pfeffer, Curry, Paprika."
Nur Fritzchen will einfach nichts einfallen.
Da sagt die Lehrerin: "Was macht denn dein Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da ruft Fritzchen freudig: "Nivea!"

Beim Hausarzt: "Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen vielleicht Fortschritte gemacht!"

Susi kreischt ihren Mann an: "Ich hab dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
"Entschuldige, da muss ich wohl was verwechselt haben..."

Treffen sich zwei ältere Herren. Sagt der eine: "Sag mal, hast Du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch?"
Antwortet der andere: "Nein, aber die alte Schachtel hab ich noch zu Hause..."

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist."
Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

"Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?" fragt die Ehefrau ihren Mann.
"Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den weißen Stock hinterher."
"Welchen weißen Stock?" fragt sie erstaunt.
"Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!"

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro!"
Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche!"

Ich hatte am Wochenende ausgefallenen Sex!



Freitag ausgefallen.
Samstag ausgefallen.
Sonntag ausgefallen.

Er bedrängt sie, aber sie weist ihn zurück: "Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es eine Todsünde ist. Weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe und ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."

Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem und die anderen nicht!

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Sie: "Schau mal, die Frau da vor uns hat die gleichen Leggings an wie ich!"
Er: "Stimmt, aber bei deiner sind die Blumen größer!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."



Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft.

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer. "Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "wir haben kein einziges Zimmer frei." "Bitte!", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?" "Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt. "Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!" Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"