Witze

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.
Die Frauen votierten für „männlich“ weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt:
„Sind Sie verheiratet?“
Meier:
„Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!“

Der Enkel kommt zu seinem Großvater und sagt: "Opa, für deinen Geburtstag morgen ist was Großes geplant. Willst du wissen, was?"
Opa: "Na klar, schieß los!"
Enkel: "Es werden fünf Stripperinnen kommen und nur für dich eine heiße Show abziehen!"
Der Opa antwortet höchst erfreut: "Das wird mein schönster Geburtstag werden!"
Darauf der Enkel: "Und das Beste: Alle fünf sind ehemalige Klassenkameradinnen von dir..."

Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“
Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“
„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“
Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“
Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“
Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“

Im Krankenhaus läutet das Telefon.
„Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?“
„Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“
„Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?“
„Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.“
„Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?“
„Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?“
„Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!“

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“
Der Mann denkt sich:
„Was weiss ein Priester schon vom Sex?“, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
„Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach:
„Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?“
Da antwortet der Rabbi leise:
„Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“

Schatz, das war wirklich kein Privatgespräch!

"Schnuckiputz" ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt...

Ein Mann geht zum Arzt und beklagt sich, dass seine Frau beim Sex nicht auf Touren kommt. Der Arzt rät ihm beim nächsten Mal einfach einen Schwarzen zum Sex einzuladen. Während er seine Frau von hinten beglückt, soll der Schwarze sich vor die Frau stellen und seinem Penis wedeln.

Gesagt, getan. Er besorgt einen Schwarzen, der mit seinem Penis vor dem Gesicht seiner Frau wedelt, während er sie von hinten beglückt. Jedoch zeigt diese Methode bei seiner Frau keinerlei Wirkung. Sagt der Mann zu dem Schwarzen, dass sie doch mal die Position tauschen sollen. Kaum haben sie die Positionen getauscht, fängt die Frau an heftig zu stöhnen und schreien.

Daraufhin der Mann zu dem Schwarzen, „Siehst du, so muss du wedeln. Dann klappt das auch!“

Sagt der Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren.“
Fragt der Mann: „Warum?“
Sagt der Urologe: „Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!“

War heute mal ohne Handy auf der Toilette.
Wir haben genau 283 Fliesen im Bad.

Warum werden Hurricans nach Frauen benannt ?
Wenn sie kommen, sind sie feucht , wild und blasen wie verrückt.
Und wenn sie gehen, dann sind dein Haus und dein Auto weg.

AN DIE ADMINS DIESER GRUPPE:
KÖNNT IHR BITTE ETWAS BESSER ACHT GEBEN WEN IHR HIER REIN LASST? DA GIBT ES EIN NEUES MITGLIED. EINE ÄLTERE FRAU, DIE PRIVATE NACHRICHTEN AN MÄNNER VERSCHICKT. SIE SENDET NACKTBILDER VON IHR IN GROTESKEN POSEN MIT GROSSAUFNAHMEN IHRER SCHAFSWIESE. SIE BIETET AUCH EIN SAMSUNG GALAXY S8 AN IM GEGENZUG FÜR SEXUELLE DIENSTE.
ICH BIN IM SPEZIELLEN SO SAUER, WEIL WIE SICH RAUSSTELLTE, IST DAS GAR KEIN GALAXY S8... ES IST EIN GALAXY S5! AUSSERDEM HAT ES SICHER EINEN VIRUS DRAUF, WEIL ES EXTREM LANGSAM IST. UND ALS WENN DAS NOCH NICHT SCHLIMM GENUG WÄRE...
DIE GROSSSCHREIB-TASTE HÄNGT AUCH NOCH!!!

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich?
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...

Coco Chanel sagt,
man solle das Parfum dorthin sprühen
wo man geküsst werden möchte.

Mein lieber Scholli,
das brennt jetzt wie sau.

Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie „Ei“,
zum Ei sagen sie „Egg“,
zur Eck sagen sie „Corner“ und
zu Koaner sagen sie „no-bo-dy“.
Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter. "Das eine ist die Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

"Einen Gin Tonic, bitte!"
"Hören Sie mal, das hier ist ein Elternabend!"
"Ach ja, richtig... Dann nehme ich einen doppelten!"

Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.

40 Jahre hält er sein Versprechen.
Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.
Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro.

Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."

Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."

Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"

"Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

12635 EURO/ 0,08 EURO pro Flasche macht mehr als 157930 Flaschen.

40 Jahre mal 365 Tage pro Jahr sind 14.600 Tage.

Vergessen wir mal die Schaltjahre und die Nachkommastellen.
Das macht 10 Seitensprünge pro Tag.

Das ist doch mal eine Leistung.

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“
Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“

Ein Mann liegt auf dem Sterbebett. Sein letzter Wunsch ist es, sein komplettes Vermögen mit ins Grab zu nehmen.
In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt!"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der andere: "Tja, als wir mit der Familie meiner Frau gestern abend bei Tisch 'Und erlöse uns von dem Bösen' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Der Lehrer zu seinen Schülern: „Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht.“