Witze

"Du Papa, wie heißt denn die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte schließlich im Paradies."

„Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?“
„Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.“
„Das konnte natürlich niemand ahnen.“

Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hat, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagt er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?"
"Nein", erwidert sie. "Und wenn er mal heiratet, dann muss sich die arme Frau damit abquälen. Übrigens: Gewöhn es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden!"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
„Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“
„Interessant, und was unternimmst Du?
“
„Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!

Ein Mopedfahrer fährt versehentlich eine sehr dicke Frau an. "Sagen Sie mal, können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?", brüllt diese ihn an. "Tut mir sehr leid", antwortet der Mopedfahrer, "aber ich hatte Angst, dass der Sprit nicht reicht..."

Der VHS-Kurs "Leben mit Enttäuschungen" fällt heute leider aus.

Eine Frau weckt mitten in der Nacht ihren Ehemann: "Schatz, ich glaube, in der Küche sind Einbrecher und die essen gerade den Kuchen, den meine Mutter für uns gebacken hat!"
Darauf der Ehemann schlaftrunken: "Und? Soll ich jetzt die Polizei rufen oder den Krankenwagen?"

Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester: "Meine Frau und ich sind schon zwei Jahre zusammen und haben noch keine Kinder."
Da sagt der Priester: "Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an."
Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit sechs Kindern und einem Baby in die Kirche.
Da fragt der Priester ihn: "Wo ist denn deine Frau?"
Da antwortet der Mann: "Die ist nach Rom gefahren, um die Kerze auszupusten."

Heinz kommt zur Tante und sagt:
"Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!"
"Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert"
"Ja, das finde ich ja auch" antwortet Heinz, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel", oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?", hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!". Ja Leute, so erzählt man heute seinen Kindern die Geschichte vom Storch!

Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China. Die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen. Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang! Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall - DIE SCHWABEN!. Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!! Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?"
Übersetzung für Nicht-Schwaben:
"Also vermessen haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen? Ein Loch durchbohren oder ein Gewinde darauf schneiden?"

Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: "Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe."
Darauf die Frau: "Ich auch."
Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: "Was feiern Sie denn?"
"Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin", antwortet die Dame.
"So ein Zufall", sagt der Bauer, "die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig."
"Das ist ja toll. Wie haben Sie das denn geschafft?", will die Frau wissen.
"Ich habe einfach den Stier ausgetauscht", antwortet der Bauer.
"So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht."

Stolz kommt der Ehemann von seinem Vereinsabend zurück.
"Ich bin zum Vize-Vorstand gewählt worden!"
"Da haben sie ja die Idealbesetzung gefunden", meint seine Frau, "die Rolle kennst du ja schon von zu Hause...

Fritzchen rennt auf dem Hof umher und sucht seinen Opa. Als er ihn findet, sagt er: "Opa, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
"Na, dann sag mir mal zuerst die gute", sagt der Opa.
"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen", sagt Fritzchen.
Der Opa will direkt los, da hält ihn Fritzchen zurück: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht. Sie sind alle in deinem Alter..."

Warum sagt man nicht "Dummer Mann?"

Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche!"

"Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht."
"Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!"

Sie am Telefon: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?"
Sie voller Freude: "Jaaaa!"
Er: "Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber."

Zwei Freundinnen unter sich:
"Sag mal, Anja, läuft dein Mann immer noch so gern den Mädchen hinterher?"
"Seit seiner Pensionierung nur noch, wenns bergab geht!"

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er:
„Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?“

Der Witz des Tages:
"Warum ist eigentlich deine Beziehung mit Susanna in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an..."

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
„Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“
Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
„Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“
„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‚Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst

Eine senile Schwiegermutter ist die beste Schwiegermutter.
Wenn sie aus dem Taxi steigt, um euch zu besuchen, sagst du einfach: "Es war schön, komm gut heim!"

"Herr Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?"
"Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein."
"So einfach ist das? Und man muss wirklich nur bis drei zählen?"
"Naja, manchmal auch bis halb vier..."

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er die Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren!"