Witze

Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Frau ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zur Frau ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf 😂 der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte 😂

Der Sohn ist Schauspieler

Stolz sagt er zu seinem Vater: "Ich habe eine Rolle bekommen. Ich soll einen Ehemann spielen, der 25 Jahre verheiratet ist!"

Sagt der Vater:" Ich bin stolz auf Dich mein Sohn. Aber beim nächsten Mal achte darauf das Du eine Sprechrolle bekommst!"

Lebensweisheit!

Was ist gefährlich? -





Niesen bei Durchfall!

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt Viagra nun doch nicht!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass die uns hängen lassen!"

Kommt die Ehefrau von der Arbeit nach Hause und jammert: "Ich habe so fürchterliche Rückenschmerzen!"
Sagt er: " Also, ein Hexenschuss kann das nicht sein."
"Wieso?"
"Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute..."

Wie nennt man einen Bordellbesucher, der keine Milch verträgt?



Laktosefreier!

Ein Pferd, eine Kuh, ein Schaf und ein Hund spielen Poker. Das Schaf gewinnt immer. Dagegen ist der Hund schon pleite. Sieht ein Schwein zu und fragt: "Wieso verliert der Hund denn immer?"
"Ja, er ist leicht zu durchschauen", meint das Schaf, "jedes Mal, wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz..."

Die Omi zum Enkel:
„Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.“
„Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch…“

Heinz zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?"
"Ja, zu Hause die zweite Geige!"

Ist unter 1. Mose 11,7 das EDV-Vokabular gemeint?
"Wohlauf, lasset uns niederfahren und ihre Sprache daselbst verwirren, dass keiner des anderen Sprache verstehe?"

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
„Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro.“
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
„Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage.“
Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran:
„Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?“
Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
„Ok“, meint der Anwalt, „Und was ist die Antwort?“
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro…

Der Lehrer seufzt verzweifelt: "Die Klasse ist so schlecht, dass in diesem Jahr in Mathe sicher 90 Prozent durchfallen werden."
Ruft ein Schüler: "Aber so viele sind wir doch überhaupt nicht..."

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

Sagt Diane zu ihrer besten Freundin:
„Merkwürdig, jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“
„Interessant, und was unternimmst Du?“
„Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet:

"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Seien Sie kreativ, laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibärenparty ein.

Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären!

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Ein Bauer beim Arzt. Nach der Untersuchung meint der Doktor: "Es tut mir leid. Sie haben den Tripper."
Der Bauer jubelt laut, so freut er sich. Der Arzt ist empört. Er fragt: "Haben sie einen an der Waffel?! Wie kann man sich denn freuen, den Tripper zu haben?!"
"Ganz einfach, Herr Doktor", antwortet der Bauer. "Wenn ich den Tripper habe, hat meine Frau ihn. Wenn die ihn hat, hat der Knecht ihn. Wenn der ihn hat, hat ihn die Magd. Wenn die ihn hat, hat ihn der Bürgermeister. Und der Drecksau gönne ich ihn!"

Das Schönste an meinem Beruf als Pfleger im Krankenhaus ist immer noch der Auftritt mit Engelskostüm im Aufwachraum!

Hab letzte Nacht von der Arbeit Geträumt.

Und dann direkt fünf Überstunden aufgeschrieben.....

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

Ole Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Du meine Güte, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"