Witze

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie”.

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …

Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän: “Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge, mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht.”

Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: “Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen.”

Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage: “Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden.”

Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit:

“Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben.”

Frage an Radio Eriwan:
„Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?“
Antwort:
„Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.“

Ein Mädchen prahlt:
„Meine Mutter ist eine Schönheit!“
„Na dann haben sie aber Pech, dass sie ihrem Vater so ähnlich sind!“

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: “Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich.”

“Mensch,” sagt der Ehemann, “dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!” “Okay,” sagt der Geist, “das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?”

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. “Wie alt ist dein Ehemann?”, fragt der Geist. “31”, antwortet die Frau. “Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?”

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.

Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.

Der Gorilla wird immer nervöser.

Dann knöpft sie ihre Bluse auf.

Der Gorilla tobt.

Schließlich hebt sie ihren Rock.

Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

“Was soll ich denn jetzt machen”, schreit sie verzweifelt.

“Mach’s doch wie immer”, schlägt der Mann vor, “sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage …”

“Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann…”

“Ich hab jetzt keine Zeit”, unterbricht sie ihn, “das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.”

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: “Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann … äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?”

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …

Die erste sagte: “Es war wie Maxwell Kaffee.” Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans”. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: “British Airways”. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich – sieben Tage die Woche – alle Richtungen!

Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden.

Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat.

Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt: “Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter.

Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch.”

Sagt der Patient: “Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht.”

Sagt der Arzt: “Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!”

“Also Mama”, meint die Tochter, “das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind.

Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei?

Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?”

Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: “Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”

“Süßer”, flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, “früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.”

Er nimmt sie, die Hand.

“Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer.”

Er tut es. “Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! ”

Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.

“Aber Süßer, wohin gehst du?”

“Ins Bad. Meine Zähne holen.”

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. “Ich heile durch Handauflegen” verkündet er.

Der Ire sogleich “Hier ist mein Tennisarm”. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? “Super”, sagt der Ire, “der Schmerz ist weg”.

Kommt der Däne zu Jesus “Mach’ mal meinen Nacken wieder ganz”. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: “Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!”

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: “Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein.”

Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: “Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?”
Mann: “Ja”
Frau: “Sie haben keine Beine …”
Mann: “Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln.”
Frau: “Aber sie haben nicht mal Arme …”
Mann: “Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen.”
Frau: “Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?”

Mann: “Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?…”

Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?


Gott denkt nicht, er sei ein Jurist

„Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?“

„Warum, ist das ein Geheimnis?“

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will. Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen, und er schreit den Rekruten an: “LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE!”

Der Rekrut macht das.

Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: “Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück!”

Der Rekrut fragt: “Auch bis in die Knie?”

Marianne Blauth wendet sich Hilfe suchend an den Seelenonkel einer Frauenzeitschrift:

“Lieber Herr Doktor Werner! Können Sie mir einen guten Rat geben? Mein Mann ist total sexgeil.

Selbst beim Kochen und beim Putzen will er mich ficken. Ich halte das ständige Rumgebumse nicht länger aus, ich bin schon ganz wund. Wie kann ich seinen Nachstellungen entkommen?

Bitte helfen Sie mir! Bitte!

PS: Entschuldigen Sie, wenn meine Schrift verwackelt ist…”

Sagt ein Schotte zum anderen:
„Ich habe mir zwei Lose gekauft!“
Darauf der andere:
„Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!“

Wie trainieren Männer am Strand?



Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, lässt dort alle Hüllen fallen und badet nackt.

Als er wieder herauskommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause.

Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden, und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen.

Nach einer Weile sagt sie: “Ich muss Ihnen etwas gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an.”

Darauf er: “Ich muss Ihnen auch etwas gestehen, ich habe ein Damenfahrrad!”

Drei Kiffer sitzen auf der Couch und genießen ihren Stoff. Da klingelt es an der Haustür.

Eine Stunde später sagt der Erste: „Ich glaube es hat geklingelt!“

Zwei Stunden später sagt der Zweite: „Ich glaube, es sollte mal einer öffnen.“

Nach einer weiteren Stunde steht der Dritte auf, geht im Zeitlupentempo zur Tür und öffnet.

Draußen steht ein vierter Kiffer, schaut ganz erstaunt und sagt: „Wow, kaum hat man geklingelt, geht auch schon die Tür auf.“

Zwei Kumpels unterhalten sich über ihre letzte Urlaubsreise. “Ich war auf Mallorca. Strand, Sonne, alles prima, und du?”

“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde heftig vergewaltigt.”

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf Mallorca. Strand, Sonne, alles prima. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und seine Frau wurde brutal vergewaltigt.

Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:

Der Mallorca-Fan: “Na, fliegst du wieder nach Rio?”

“Ich nicht, aber meine Frau…”

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. “Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!”

“Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.”

“Weißt du was, Sohn?,” meint Vater mit plötzlichem Interesse, “du gibst mir die Salbe, und ich kauf dir ein Auto.”

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

“Dad, wozu die Autos?”, fragt er. “Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir – und der Mercedes von deiner Mutter.”

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er:
„Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?“
Sie:
„Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?“
Er:
„Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?“
Sie:
„Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.“
Er:
„Wie konnte es nur dazu gekommen?“
Sie:
„Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.
Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.“
Er schluckt:
„Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!
Und das zweite Mal, wann war das?“
Sie:
„Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.
Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.
Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat – Das war das zweite Mal.“
Er:
„Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?
Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.
Und das dritte Mal?“
Sie:
„Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden – aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen…“