Witze

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

“Entschuldigen Sie”, spricht er die Frau an, “aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?”

Die Frau antwortet: “Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer … und das mein ganzes Leben lang!”

“Unglaublich!” staunt der Mann, “und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?”

“Vierunddreißig!”

Beim Hotelportier klingelt das Telefon.

“Sagen Sie mal, wann macht bei Ihnen die Bar auf?”

“Um 20 Uhr”, antwortet der Portier.

Drei Stunden später, inzwischen schon ein bisschen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer erneut, wann die Bar aufmache.

Und einige Stunden danach ruft er noch einmal an, dieses Mal bereits total betrunken, um zu fragen, wann endlich die Bar aufmache.

Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: “Um 20 Uhr. Können Sie es nicht abwarten, bis Sie in die Bar hinein können?”

“Was heißt hier hinein, ich will hier raus!”

„Papi, fürchtest du dich vor Tigern?“
„Nein.“
„Vor Löwen?“
„Auch nicht.“
„Aha, also nur vor Mutti!“

„Die längs gestreifte Bluse macht Sie sehr schlank, gnädige Frau. Meine Kollegin trägt sie auch.“
„Ach ja? Wo ist denn Ihre Kollegin?“
„Da drüben, gnädige Frau, die kleine Dicke!“

Was ist Selbsttäuschung?


Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht.


(Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)

Sie:
„Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?“
„Unseren Rasierapperat, Schätzchen.“

Elternsprechtag in der 3. Klasse.

Sagt die Lehrerin: “Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen.

Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt … also sowas von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten.”

“Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt – da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt …”

Schon gewusst? – Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:

“Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?”

Herbert: “Ich habe dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.”

“Ist doch super. Und? Wie war’s?”

“Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, habe ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.”

“Sehr vorsichtig von dir”, meint Bernd.

“Ich klingel also an ihrer Tür, und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.”

“Und was passierte dann?”

“Ich habe ihr ins Gesicht getreten.”

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen.

Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.

“Kscht”, zischt Oma, “doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.”

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. “Kscht, heute nicht”, wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die.”

Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: “Siehste, hättest du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!”

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper“ Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

“
„Nein was denn?“

„Er hat die schwarze 8 gefressen.“

„Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen.“

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
„haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?“

„Nein, was denn?“

„Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt.“

„Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus.“

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu Ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
...
"Ich mache Sie darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten für die Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn", so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und - was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt wie aus der Pistole geschossen: "1o.ooo,- € für ein männliches, 25o,- € für ein weibliches!"

Stille...

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei den direkten Augenkontakt mit den Frauen.

Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es sicher eine besondere Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen.

"Natürlich! Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht"....!"

😁

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand und geht weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Topmanager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
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Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.

Ich kann wirklich nicht glauben, dass nach all dem krassen Scheiß, sie wieder zusammen sind.
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Wie jetzt? Von wem sprichst du?
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Von meinen Pobacken.

Männer haben auch Gefühle:

Durst, Hintern juckt, will Pipi-machen gehen.

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?”

“Nein, nein”, stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?”

Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. “Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll.

Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
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Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
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Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen

Er: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
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Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt.

In der Apotheke
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Eine Schachtel Kondome, bitte.
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Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
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Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.