Witze

War gerade in der Drogerie.

Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen.

Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

Leute, die wirklich für nichts gut sind, können einen mindestens zum lächeln bringen.....wenn man sie die Treppen runterstößt.

Ich möchte mal ein bisschen angeben: Nach über 12 Jahren Ehe, schlafe ich immer noch fast jeden Tag mit meiner Frau.

Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am Donnertag, fast am Freitag, fast am Samstag und fast am Sonntag.

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel -


Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger?


Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht…

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast."

US-Präsident Trump denkt nach...

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?

Schneeglöckchen!

Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad und der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porsche-Fahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"
Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine an und nimmt mich mit.
Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:
"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
"Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.
"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich.

SIE: Ich sage dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weißt doch nicht einmal was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Pool!

Eine alte Dame zu ihrer Freundin: In letzter Zeit ist mein Mann so vergesslich.

Aber ich will mich nicht beklagen. Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles?

Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett.

Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen was im Bett ist, und gehen zum Kühlschrank.

Statistiken sind für Menschen wie Laternenpfähle für Betrunkene:
Sie dienen weniger der eigenen Erleuchtung sondern mehr der Aufrechterhaltung des eigenen Standpunktes!

Ein Karnevalswitz🎉

Ein Taxi 🚖wird in Köln an eine Adresse gerufen!
Er läutet 🔔
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche 🍒im Mund heraus.
Der Taxifahrer sagt: Ich kann Sie so nicht mitnehmen! Der Gast wird total wütend 😬
Sehen Sie nicht, dass ich kostümiert bin?
Ich bin eine Mon Cherie und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden. Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los.
Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen. Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche 🍒. Er tobt vor Zorn!
Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren Sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche 🍒
Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotür und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu. Der Fahrgast tobt noch mehr. Sind Sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade?
Ich brauche eine Kirsche.
Darauf der Taxifahrer : Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!!! 🎭

🙈😅

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seinen S…anz aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf – alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: “1000 Euro, meine Damen und Herren, 1000 Euro für den, der sich das auch traut.” Keiner meldet sich. “5000 Euro”, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: “Ich will das wohl machen – aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen.”

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er:
„Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen…“
Sie:
„Ich werde dich vermissen!“

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.

Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?"

"Nein, wieso?"

"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt."

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
Danach Stille.
Atemlose Stille!
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

"Max, mein Kumpel, kennst du dich gut mit Hunden aus?"
"Ja, eigentlich schon. Wieso?"
"Mein Hund jagt immer Leute mit Fahrrad - was soll ich da machen?"
"Nimm ihm das Fahrrad weg..."

In den Schnee vor dem Weißen Haus hat jemand den Satz „Der Präsident ist ein Idiot!“ uriniert. Der Präsident ist außer sich vor Wut, alle Geheimdienste sind bei der Spurensuche im Einsatz. Schon nach wenigen Stunden bittet der Leiter der CIA den Präsidenten zum Gespräch: „Herr Präsident, es gibt schlechte und ganz schlechte Nachrichten …“

„Los, Mann – sagen Sie schon!“

„Die DNA-Analyse hat ergeben, dass der Urin eindeutig vom Vizepräsidenten stammt.“

„Und was ist die ganz schlechte Nachricht?“

„Die Handschrift ist die der First Lady …“

Lutschen bis das Weiße kommt......

Kinderriegel.

Frau Bradl kaufte sich ein neues Kleid.
„Gefällt es dir, Michel?““Es erinnert mich an Wasser.“
„Wieso, ist es so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos.“

er Mann sieht sich ein Film an und schreit: "Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel."

Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: "Was schaust du dir für einen Film an?"
-
"Mann: Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag"