Witze

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
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Sie: Das sag ich dir nicht.
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Er: Komm, nur die ersten zwei Zahlen.

Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
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Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
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Sie: "Was für ein Kind?"
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Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt,
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was macht dann erst Alkohol.

Liebst du nicht auch die Natur, trotz allem, was sie dir angetan hat.

"Zwei Packungen Kondome, bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein Danke, sie sieht gut aus."

Eine Frau beschwert sich beim Arzt über das ständige Schnarchen ihres Mannes: „Herr Doktor, gibt es denn gar nichts, was Sie tun können – es ist einfach unerträglich!“

„Doch es gibt eine Operation aber sie ist sehr teuer …“

„Wie viel?“

„Etwa 5.000 Euro für die Operation und Sie brauchen die nächsten 36 Monate Medikamente für 300 Euro im Monat …“

„Aber das ist ja, als wolle man einen Sportwagen leasen!“

„Zu offensichtlich, hmmm?“

Warum darf sich die Dame bei Schach frei bewegen?
Das Brett sieht aus wie ein Küchenboden

Ein Cowboy wird von Indianern gefangen genommen.
Doch der alte Häuptling ist gnädig und stellt den Cowboy vor die Wahl: Entweder Marterpfahl oder Manitu-Urteil.
Der weiße Mann überlegt nicht lange und sagt: Manitu-Urteil.

Gut, sagt der Häuptling:
Zuerst muss du in den ersten Wigwam und dort eine Flasche Feuerwasser leertrinken.
Danach musst du ins zweite Wigwam und dem dort festgebunden Bären die Knochen brechen.
Zum Schluss musst du im dritten Wigwam die 80-jährige Squaw so richtig durchficken.

Der Cowboy denkt sich: Immer noch besser als Marterpfahl und nimmt das Manitu-Urteil an.

Er läuft in den ersten Wigwam und kommt nach 3 Minuten sturzbesoffen wieder heraus.
Er läuft in den zweiten Wigwam. Man hört Gejaule und Geschrei.
Dann kommt er aus dem zweiten Wigwam getorkelt, bleibt kurz stehen und fragt den Häuptling: „Und wo ist jetzt die alte Squaw, der ich die Knochen brechen soll?“

An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
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„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“

Im...


Nest-Kaffee

Neulich im Swingerclub
Kann mal jemand das Licht anmachen,
Ich hab schon wieder meine Frau gebumst !

Neullich zur selben Zeit im selben Swingerclub eine Etage tiefer:
"Kann mal jemand das Licht anmachen?"
3 Sekunden später: "Oh nein, mach es bloß wieder aus!"

Ein Jäger geht ins Waffengeschäft und will ein Zielfernrohr kaufen.
Der Verkäufer zeigt ihm eins und sagt: "Das ist mein bestes Zielfernrohr, damit können sie mein Haus dahinten sehen und das ist 2 Kilometer weg."
Der Jäger guckt durch und sagt: "Oh da ist ja ein nackter Mann und eine nackte Frau im Fenster."
Der Verkäufer guckt auch durch und sagt: "Das ist meine Frau.Hier sind zwei Kugeln. Wenn sie dem Mann in den Pimmel schießen und meiner Frau in den Kopf, dann kriegen sie das Zielfernrohr geschenkt."
Der Jäger guckt durch und sagt: "Wenn ich gleich schieße, reicht eine Kugel."

Ist Muskelkater vom Sex ungesund?

Nur wenn deine Frau davon erfährt...

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“
Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“
„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ’ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“
„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“
Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“
Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“

Vorsicht Frau

Frau: „Willst du mit mir zusammen sein?“

Mann: „Nein.“

Frau: „Was habe ich gerade gesagt?“

Mann: „Willst du mit mir zusammen sein?“

Frau: „Ja!“

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Der Scheidungs-Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: „Gut ich nehme die Strafe an.“

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

"Pick Dich!"-"Pick Dich selbst!"

Wenn Spatzen sich streiten.

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo denn?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
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"Das ist meine Sohn."
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
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"Ich bin seine Mutter."

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Er denkt: “Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder Geschlechtsverkehr?”

Als Tante Renate mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt allerdings doch die Neugier, und er meint: “Entschuldige Tante Renate, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat das denn zu bedeuten?”

Tante Renate grinst hocherfreut: “Ja, ist das nicht toll? Letzten Oktober, habe ich es vor dem Haus gefunden. Auf der Packung stand: ‘Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen’! Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung…”