Witze

Eine junge Frau sitzt im Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer:"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt. Jeden Tag stehe ich vor dem Spiegel und sage zu mir "mein Gott, bist du schön."
Sagt der Pfarrer:"Liebe Frau, das ist keine Sünde, das ist ein Irrtum."

Zwei Cowboys sind seit Wochen zusammen unterwegs mit der Schafherde. Die Arbeit ist monoton und hart: aufstehen im Morgengrauen, die Herde treiben, entlaufene Schafe einfangen, Schafe aus Schlammlöchern befreien …

Eines Tages finden die beiden ein jämmerlich blökendes Schaf, das sich mit dem Kopf in einem Stacheldrahtzaun verfangen hat. Sagt der erste Cowboy: „Verdammt, ich hab’ genug! Immer nur arbeiten und kein bisschen Spaß; jetzt reichts!“ Er lässt die Hose runter und besteigt das Schaf. Als er fertig ist, sagt er zu seinem Kumpel: „Jetzt bist du dran!“

Der zweite Cowboy lässt die Hose herunter und steckt den Kopf in den Stacheldrahtzaun …

Der Lehrer zu Fritzchen: „Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?“

Fritzchen: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“

„Das wollen wir doch einmal sehen“, sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage.“

Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: „Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“

Antwortet der Lehrer: „Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“

Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen:
"Ich habe nur noch zwei Geschenke für Euch:
Das erste ist die Kunst des Pinkelns im Stehen ..... "
Adam ließ ihn nicht weiter reden und schrie:
"Für mich !!! Für mich !!! Für mich!
Bitte, Herr, ich möchte dieses Geschenk! Bitte!
Es wird mein Leben enorm erleichtern! Bitte !!!
Gib es mir !!! "

Eve nickte und fügte hinzu, dass es für sie keine Rolle spielte.

Gott bot Adam diese Gabe an, der vor Freude zu schreien begann!
Er rannte überall in den Garten Eden, pinkelte gegen alle Bäume und Sträucher, ging zum Strand, wo er mit seiner Pisse Zeichnungen im Sand zeichnete ....
Er hörte nicht auf, sein immenses Glück zu zeigen !!!!

Gott und Eva sahen den Mann an, der vor Freude ver-rückt war.
Eva fragte dann:
"Herr, was ist das andere Geschenk?"
Und Gott antwortete:
"Das Gehirn, Eva! Das Gehirn! Und es ist für dich !!!!

Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: “Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage.”

Sie denkt sich: “Mhm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, such ich ja eh ne neue.” Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.

Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: “Was machen sie da?”

Sagt sie: “Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf.”

Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: “Es muss aber jemand da sein, da Licht an ist.”

Zwei Kanibalen essen einen Clown.
Sagt der eine Kanibale:"Der schmeckt aber komisch!"

Ich habe meine Ernährung umgestellt.


Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop.

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Trotz seiner Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt. Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.
Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere. Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen.
Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.
Weißt Du was im Paket war?
NEIN??
DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN!

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: „Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!“

Vater: „Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!“

Fritzchen macht das und Mami sagt: „Für das Geld tu ich das!“

Fritzchen zum Vater: „Ich versteh’s immer noch nicht!“

Vater: „Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!“

Fritzchen macht das und die Schwester sagt: „Für soviel Kohle tu ich das!“

Fritzchen zum Vater: „Ich versteh’s immer noch nicht.“

Vater zu Fritzchen: „Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!“

3 Frauen unterhalten sich über ihre Kerle und wie diese versoffen vom Bowling nach Hause kamen. Die Erste: Mein Mann war so besoffen, ich hab noch gehört wie er ewig versucht hat das Schlüsselloch der Haustür zu treffen..hab ihn dann vor der Haustür schlafen lassen. Die Zweite: Mein Mann war so voll, er ist nach oben ins Bad getorkelt, dann hörte ich noch etwas rumpeln und krachen..dann war es still. Hab ihn dann im Bad pennen lassen. Die Dritte: Mein Mann ist so besoffen gewesen, der hat sich paar Mal auf der Treppe lang gemacht, kam irgendwann ins Schlafzimmer, steckte mir 2 Finger in die Vagina und einen in den Arsch und rief dann" Heinz, gib mir mal ne andere Kugel...meine ist nass🎳😆

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betrat, gab es nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.

Ehe er zurück in das “Eagle” – Modul kletterte, machte eine rätselhafte Bemerkung: “Viel Glück, Herr Gorsky”. Jahrtelang blieb ungeklärt, war der Astronaut gemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte vor kurzem erneut die Frage nach einem Neil Armstrong und erhält Antwort.

Spielte mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, und Mrs. Gorsky.

Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte, wie Frau Gorsky ihren Gatten anschrie: “Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst dann oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!”

Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:

1. in Bier
2. in Nikotin
3. in Sperma
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier:
tot.

Der zweite im Nikotin:
tot.

Der 3. im Sperma
tot.

Der 4. in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund. 😊😇

Der Lehrer fragt die Klasse:

• Was lernen wir aus dieser Erfahrung?

Und ein Mädchen antwortet:

- wer trinkt, raucht und fickt, hat keine Würmer.

Sex oder Grillen - Sätze, die auf beides zutreffen:

„Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.“

„Nach 2 Minuten und einmal umdrehen war schon alles durch.“

„Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.“

„Mit Kohle geht es leichter.“

„Ne, da ist mir zu viel Speck dran.“

„Schön, dass ihr alle gekommen seid.“

„Bisschen mager, lass das Hähnchen mal ordentlich füllen.“

„Na geil, nur noch Reste übrig.“

„Ich geh erst mal ein bisschen Platz im Darm machen.“

„Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?“

„Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.“

„So, alle bereit für Runde 2?“

„Lass den Hund nicht da ran.“

„Ich glaube die Nachbarn gucken schon wieder neidisch rüber.“

„Wer kann mal eben übernehmen?“

„Nimm die Finger dafür.“

„Ich steh nicht so auf Hühnerbrust.“

„Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?“

„Den Mund zu beim Kauen!“

„Passt das noch?“

„Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht.“

„Pilze sind nicht so meins.“

„Wessen Würstchen zuerst?“

„Pass auf, sonst ist die Wurst im Arsch!“

„Erst mal die Verpackung weg, damit man an die Wurst kommt.“

„Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.“

„Gute Idee, hab ich seit Ewigkeiten nicht mehr gemacht.“

Kind spuckt auf den Boden.

Frau: "Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt."

Mann: Zieht die Augenbrauen nach oben.

Frau: "Du bist ruhig!"

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"