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Witze

Sachen zum Nachdenken

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum ist „einsilbig“ dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt’s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?
Warum ist „Abkürzung“, so ein langes Wort?
Warum benutzt man für „Tödliche Injektionen“, in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht „Hier Öffnen“. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
„Woanders öffnen“?
Wenn die sogenannte „Black Box“, eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen vorgestellt?

*omm* *nachdenk* *gruebel*
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
"Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!"
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen..."
******chs Paar
233 Beiträge
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.
Montagmorgen! Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 EUR netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Monatsgehalt.

Gegen meinen!
******chs Paar
233 Beiträge
Der Labortest
Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat".
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und?"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"
******chs Paar
233 Beiträge
"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?"
"Gewiss, mein Herr."
"Dann sollen sie Karten spielen, bis ich gegessen habe!"
Sagt Heiner beim Vorführen von Urlaubsdias:
"Die Unscharfe ist leider meine Frau."


"Du musst dich besser konzentrieren", mahnt der Meister seinen Lehrling.
"Dass man bei der Arbeit an der Kreissäge nicht schlafen darf, kannst du dir doch an deinen sieben Fingern abzählen."
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?"
"Ja, suchen sie sich ein freies Plätzchen"
eBay ist die moderne Form der Müllentsorgung:
Früher musste man extra in den Wald fahren, um den alten Kühlschrank zu vergraben!
******chs Paar
233 Beiträge
Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."
Neulich auf dem Flur eines namhaften Technologieunternehmens:
„Als Buchhalter kennst Du Dich doch mit SOLL und HABEN aus.“
„Natürlich, warum fragst Du?“
„Weil Deine Frau einen Freund HABEN SOLL!“
Es ist schon das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an den Feiertagen zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie aber rein.
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“
Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend!“
„Ach, Sie ziehen auch um?“
„Nein, wir bleiben hier…“
Nick schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es dann einfach verboten."
"Warum denn?"
"Wir hatten keinen Kamin..."
Liebling“, ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen.
Diesen oder keinen.“
„Einverstanden, keinen.“
"Mama, was krieg ich denn Schönes zu Weihnachten?"
"Du bekommst das, was das Christkind dir bringt."
"Aber, das Christkind gibt es doch gar nicht!"
"Oh, dann sieht es wohl nicht so gut aus für dich..."
Sabine liest Zeitung.
„Du, Schatz“, sagt sie zu ihrem Mann,
„da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!…“
Warum konkrete Formulierungen bei Männern wichtig sind
Ein Mann und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht …
******chs Paar
233 Beiträge
Löffler kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei.
Er klingelt und klingelt bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?"
"Für 20 Cent Baldriantinktur."
"Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?"
"Aha", sagt Löffler, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."
******chs Paar
233 Beiträge
Zwei Freunde treffen sich.
Sagt der eine: "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren." Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?"
"Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist."
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen...
Arzt: "Ihr Mann braucht jetzt viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftabletten."
Frau: "Und wann muss ich ihm die geben?"
Arzt: "Die sind für Sie..."
"Wie war denn dein Urlaub?", fragt die Nachbarin.
"Ganz schön, ich hab nur die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?"
"Meinen Mann und die Kinder!"
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit sie staubsaugen kann.
Brüste sind der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können!
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