Witze

Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.
Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

Zitat von Albert Einstein (dt. Physiker und Nobelpreisträger):
„Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie.“

Warum Männer Ohrringe tragen:
Hast du dich mal gefragt, warum der Ohrring bei Männern populär wurde? Es gibt eine einfach Erklärung.
Ein Mann entdeckt bei der Arbeit, dass sein Mitarbeiter einen Ohrring trägt. Der Mann weiß, dass sein Mitarbeiter normalerweise ein konservativer Kerl ist. So ist er neugierig auf diese plötzliche Veränderung zu seinem "Sinn für Mode".
Der Mann geht zu ihm und sagt: "Ich wusste nicht, dass Sie einen Ohrring tragen."
"Oh.......ja.......hmmmm....ja, der ist neu", antwortet er verlegen.
Der Mann hakt nach: "Wann haben Sie denn entschlossen einen Ohrring zu tragen?"
"Seit meine Frau ihn in meinem Wagen fand."

"Warum nennst du deine Sekretärin 'Mein großer weißer Vogel'‘?"
"Wenn ich sie 'Du dumme Gans' nenne, geht sie zur Gewerkschaft!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio.
Die sollen sich halt ihre eigene Pizza mitbringen!

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren!"
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

Für eine gescheiterte Ehe sind immer zwei verantwortlich...


Die Ehefrau und die Schwiegermutter!

Es fragt der Party-Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?"
"Wieso? Haben sie zwei?"

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

Was ist der Unterschied zwischen Informatikern und Mathematikern?
Die Mathematiker glauben, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Die Informatiker glauben, ein Kilometer wären 1024 Meter.

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Schweizer streiten sich, wer die schwierigste Sprache hat. Der Amerikaner: "Wir schreiben 'life' und sagen 'laif'."
"Das ist doch gar nichts!", sagt der Franzose. "Wir schreiben 'Bordeaux' und sagen 'Bordoo'!"
"Das ist nichts im Vergleich zu uns", sagt der Schweizer. "Wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'Häää'?"

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein.
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"

„Ich suche eine Frau mit Humor!“, sagt Hermann.
Darauf Kurt:
„Eine andere wirst du auch nicht kriegen!“

Mut ist, bei H&M den Kopf aus der Umkleidekabine zu stecken und zu rufen: "Das Klopapier ist alle!"

Sohn:
„Papi, heiraten Kamele auch?“
Vater:
„Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!“

Auf einem Rummel steigt ein Mann auf eine Jahrmarktswaage, die zusätzlich das Schicksal vorhersagen kann. Nachdem er eine Münze eingeworfen hat, spuckt die Waage einen kleinen Zettel aus. Der Mann läuft zu seiner Frau und sagt: "Schau mal, hier steht, dass ich energisch, intelligent, fantasievoll und überhaupt ein toller Mensch bin!" Die Frau betrachtet den Zettel kurz und meint: "Ja, und dein Gewicht stimmt auch nicht..."

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“
Sie wird rot und stottert:
„Der…, das…“
„Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor.
„Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…“

Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe. Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?" Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig. Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles. Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht.
Also vergewaltigt der Bär den Mann.
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt.
Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schussbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt:
"Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Zwei Blondinen unterhalten sich abends.
Fragt die eine:
„Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?“
Ruft die andere entgeistert:
„Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?“

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…“
„Aber gern.“
Kaum fünf Minuten später:
„Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“
„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“