Witze

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser."

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"
Und was haben wir davon? Fette Kinder und Klimaerwärmung!

Ein Mann kommt abends von der Arbeit nach Hause und überreicht seiner
Frau die es sich im Wohnzimmer vor dem Fernseher gemütlich gemacht hat,
ein kleines Päckchen mit einer roten Schleife dran.
Sie guckt ganz verdutzt mit einem fragenden Blick.
Ist irgend was?,fragt der Mann.
Nun ja...stammelt die Frau,ich bin gerade völlig überrascht.
Wir sind nun 20 Jahre verheiratet und du hast mir noch nie ein Geschenk unter
der Woche gemacht.Dies ist wirklich sehr aufmerksam von Dir,darf ich fragen
was sich in dem Päckchen befindet?
Granu Fink femina,antwortet der Mann.
Granu Fink??? Aber das sind doch Tabletten gegen Blasenschwäche?
Antwortet der Mann: Ja eben,denk mal genau darüber nach!

Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie „Ei“,
zum Ei sagen sie „Egg“,
zur Eck sagen sie „Corner“ und
zu Koaner sagen sie „no-bo-dy“.
Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausherrin stutzt und fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?"
"Das, Frau von Schwitzky, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

Meine thailändische Freundin sagte mir, dass sie ein kleiner Penis nicht stören würde.
Mich stört das aber schon ein wenig an ihr. Irgendwie läuft da was falsch !

Ein Ferkel ist alleine zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch die Zimmer und schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt das kleine Schwein eine Steckdose. Entgeistert fragt es: "Mensch, haben sie dich eingemauert?"

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt wütend das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Am Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem klingeln hebt sie ab.
Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja, ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

Ein Mann wird um zwei Uhr morgens von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht denn noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“
Der Mann denkt sich:
„Was weiss ein Priester schon vom Sex?“, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
„Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach:
„Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?“
Da antwortet der Rabbi leise:
„Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“

Doktor: Würden Sie bitte Wasser lassen ?
Patient: Wie bitte ?
Doktor: Pinkeln; in das Glas da in der Ecke.
Patient: Ach so, pinkeln, kann ich schon, aber nicht so weit.

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt:
„Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!“
Er:
„Ich auch!…“

"Unser Chef war ein Wunderkind: Er hatte schon mit sechs Jahren dieselben Fähigkeiten wie heute!"

"Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
"Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe..."

Sie:
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“
Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“

Unterhalten sich zwei Arbeiter. Sagt der eine: "Du, was schenkst Du denn deiner Frau zum Geburtstag?"
Sagt der andere: "Ach, es wird wohl auf einen neuen Mantel und eine Kette hinauslaufen."
"Oho, nicht schlecht! Es wundert mich allerdings, dass Du dir das bei unserem kleinen Lohn überhaupt leisten kannst!"
"Ach, ist nicht so wild, ist ja für ihr Fahrrad..."

Ein Mann sitzt in einer Bar und weint bitterlich. Der Barkeeper kommt zu ihm und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
"Oh, es ist so furchtbar", jammert der Mann, "ich habe mich mit meiner Frau gestritten und dann hat sie gesagt, sie spricht einen ganzen Monat nicht mehr mit mir!"
"Oh, das ist ja schrecklich", erwidert der Barkeeper.
"Allerdings", sagt der Mann, "denn heute ist der Monat um..."

Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen.

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
„Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!“
Darauf die andere:
„Ist das Pferd aus Forchheim?“
„Ja, woher weißt du das?“
„Mein Mann ist auch von dort…“

Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "Ok, ok... Konfitüre!"

Ein Mann fragt seine Frau: "Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie antwortet: "Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!"
Darauf sagt der Mann: "Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!"

Ein älteres Paar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbstverständlich."
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau droht mir, sich scheiden zu lassen, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen."
"Eine unangenehme Situation."
"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

Wer im Glashaus vögelt, braucht nix bei YouTube hochladen.