Unternehmerwitze

Ach, hier lebt ja doch noch jemand und ist nicht in Arbeit ertrunken


Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

suuuuuuper

aber so ist es tatsächlich:
Juristen und Kaufleute sind angestellt, uns Ingenieure hält mach sich

lg
der alte ing. sundown(er)

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.


Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule.»


Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»


Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.»

Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»

Managerseminar:
Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an:
"Vom Eise befreit sind Strom und Bäche".
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudios, Abendlied, 1782."

Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden."
• "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."

Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982!"

Management Lektionen

Lektion 1

Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts.
Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch so hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?"
Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht."
So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte. Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und frass ihn.

Management Lektion: Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr, sehr weit oben sitzen!

Lektion 2

Ein kleiner Vogel flog nach Süden wegen dem einbrechenden Winter. Es war so kalt, dass der Vogel einfror und zu Boden fiel. Während er eingefroren auf einem grossen Feld lag, kam eine Kuh und schiss ihren Dung auf den kleinen Vogel. Der Vogel merkte, wie es warm wurde und seine Lebensgeister erneut erwachten. Er lag da in der Scheisse, warm und glücklich und bald begann er zu singen. Eine vorbeiziehende Katze hörte den kleinen Vogel singen und kam, um nachzusehen. Dem Gesang folgend fand sie den kleinen Vogel, zog ihn aus der Scheisse und frass ihn!

Management Lektion:

1.

Nicht jeder, der Scheisse auf dich wirft, ist dein Feind!
2.

Nicht jeder, der dich aus der Scheisse holt, ist dein Freund!
3.

Und wenn du in der Scheisse steckst, dann halt' den Mund!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"


petra_winter2002: Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Herr Generaldirektor lädt zur Diplomatenjagd ein. Nach der Jagd inspiziert er die Strecke:
„31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau und der Außenminister..“
Dem Generaldirektor stockt der Atem. Dann rast er mit dem Außenminister ins Krankenhaus.
„Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt.
„Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben...“

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf
ein teures Seminar geschickt.

Sie sollen lernen, auch in ungewohnten
Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von
Managern
die Aufgabe gestellt, die Höhe einer
Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein
Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie
einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen
einen
Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt
der Aufbau um. Alle reden durcheinander,
jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das
Treiben an.

Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus
dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das
Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum
anderen, schreibt das Ergebnis auf einen
Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann
geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der
Top-Manager: "Das war wieder typisch
Frau! Deshalb lassen wir weibliche
Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand: Wir
müssen die Höhe der Stange wissen und sie
misst die Länge!"

LG Chris

Der kleine Angestellte klagt über irrsinnige Kopfschmerzen und geht zum Gehirn Spezialisten. Der analysiert alles, findet nichts wirklich raus und bittet den Angestellten, seinen Hirn dort zu lassen zu Untersuchung, ein Paar Tage später darf er es wieder holen.

Nun vergeht ein Tag, vergehen zwei, der Spezialist hat das Problem gefunden und kann sich an die Lösung machen...

Es vergeht eine Woche, es vergehen zwei, und der Angestellte hat sein Hirn immer noch nicht abgeholt.

Zufällig begegnet der Arzt den Angestellten kurz darauf im Kaufhaus und fragt ihn, ob er nicht langsam sein Gehirn abholen möchte, darauf erwidert der Angestellte: "Könnense behalten, ich brauche es nicht mehr, ich bin zum Manager befördert worden"

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix könne komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Mehmet...
das ist natürlich Scheisse...
grad' heute brauch' ich Dich dringend.
Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...

*click*Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz
gesund...
nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme... übrigens,Scheffe...
Du hast schöne Wohnung...

Ein Unternehmer liegt im Sterben. Sein Partner sitzt bei ihm. Da wacht der Sterbende noch einmal auf, sieht seinen traurigen Freund und sagt: "Du sollst jetzt endlich erfahren, wer damals unseren Geldschrank geknackt hat - ich. Und die Pleite im letzten Jahr — meine Schuld. Und das Schlimmste, der Geliebte deiner Frau war ich auch." "Ach", sagt der Freund, "mach dir keine Gedanken, tröste dich, von mir war das Gift in deiner Suppe."

Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...." Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...

Der erfolgreiche Unternehmer wird in einem Interview gefragt:

Von was leben Sie?

Worauf der Unternehmer antwortet:

Ich kaufe Toilettenpapier für 5,- Euro und verkaufe es anschließend für 10, - Euro.
Von diesen 5% Unterschied lebe ich.

Warum gibt der Unternehmer seinen Kindern zweimal die Woche nichts zu essen?

Damit sie früh genug das Jammern lernen!

Ein Arzt, ein Pfarrer und ein Speditionskaufmann stehen vor dem Himmelstor.
Sagt Petrus: "Jungs, ich habe schlechte Nachrichten. Wir sind so voll, dass ich nur noch einen von Euch einlassen kann. Das muss ich entscheiden, wenn ich mit jedem von Euch gesprochen habe."
Fängt der Pfarrer an: "Ich habe immer treu im Dienste des Herrn gestanden, meine Schäfchen bei der Stange gehalten und vielen Sterbenden den Weg in den Himmel erleichtert." Petrus nickt bedächtig und wendet sich dem Arzt zu.
Der erzählt: "Ich war in einer Notaufnahme. Ich habe hunderten Menschen das Leben gerettet und die die ich nicht mehr retten konnte, getröstet, bis sie den Weg ins Jenseits eingeschlagen haben." Petrus ist beeindruckt, will sich aber noch den Dritten im Bunde anhören. Der läßt den Kopf hängen und meint: "Naja, was soll ich sagen... ich bin Speditionskaufmann..." Bevor er weiterreden kann, nimmt Petrus ihn in den Arm und sagt: "Komm rein, Junge.
Du bist schon durch die Hölle gegangen."

"Hallo Herr Meyer, ich sehe Sie in letzter Zeit so häufig zu hause. Haben Sie Urlaub?."

"Ich nicht; aber mein Chef."

"Hör mal", sagt der Unternehmer zu seinem Kompagnon, "heute morgen beim Rasieren fiel mir etwas ein, was ich dir unbedingt erzählen muß." - "Ich, immer ich", ruft der Teilhaber, "kannst du nicht einmal wir sagen? Schließlich sind wir doch Geschäftspartner!" - "Wenn du meinst - also: Wir haben unsere Sekretärin geschwängert!"

"Wer brüllt da so im Büro vom Chef?"
"Sein stiller Teilhaber!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der
Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
kommt
der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe
pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325,- Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325,- Euro und 65 Cent?! Donnerwetter, was haben Sie denn
verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte
ich
ihm
einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine
neue
Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln
hinwollte,
und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
diesen
Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken
zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein
Boot
und einen Geländewagen verkauft?!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
seine
Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso
langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."