Unternehmerwitze

Ein Stahlproduzent ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle.
Einen Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt!"
schimpft der Teufel.
"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!!"

Der Azubi hat den Geschäftsführer vor dem Ertrinken gerettet.
"Dafür hast du einen Wunsch frei!" sagt der Chef.
"Womit könnte ich Dir denn einen Gefallen tun?"
Der Azubi überlegt nicht lange:
"Erzählen Sie bitte niemandem in der Firma, daß ich derjenige war, der sie gerettet hat!"

Der ist gut!!!!!

ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen,
auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig um.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum
voller lachender Gesichter....
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein.
Aber Gott meint:
"Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!"
Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?"
Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt."
Aldi ist fassungslos.
Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will.
Nonne: "Was machst Du denn hier?"
Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war."
Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen."
Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu.
Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf:
"Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"

!!! Es ist Montag, der 24. Mai 2015, 4.30 Uhr morgens:

Der Radiowecker reißt Günter R. (47) aus dem Schlaf.

Der Oldie-Sender spielt mal wieder Modern Talking.

Herr Günter R. quält sich aus dem Bett.
Gestern ist es etwas später geworden, bei der Arbeit.
Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder.
Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.

"Ja, ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr Günter R., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals.

Nur nicht in seinem Haus.
Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde,
mussten sie eben einige Abstriche machen.

Und inzwischen hat sich Familie R. daran gewöhnt.
An die frei liegende Leitungen, den notdürftig verschraubten
Gipskartonplatten an der Wand und den nackten Betonfußboden
in der Küche, in den Kinderzimmern und im Wohnzimmer.
Das geplante Gäste WC wird jetzt als Speicher für die selbst
angebauten Kartoffeln genutzt.

Gut, denkt Herr Günter R., dass damals die Garage noch nicht fertig war.
Denn der Kleinwagen ist längst verkauft.
Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt und
das Benzin 3,979 EUR pro Liter kostet - ganz zu schweigen von
den unbezahlbaren Kundendiensten in der Werkstatt.

Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Wenn man Glück hat und diese nicht wieder Verspätungen haben.

Und was man dabei für nette Leute trifft.
Zum Beispiel die große Blondine, die Herrn Günter R. immer so
reizend anlächelt.

Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne.
Aber was will man machen? 4.500 Euro für zwei Kronen sind sehr viel Geld.
Nun gut, die aus China würden 3.900 Euro kosten - aber das Geld
hat Herr Günter R. auch nicht.
Und schon die Brille musste er selbst bezahlen.

Hat dabei aber 12,50 Euro gespart, weil er nicht gleich zum Augenarzt, sondern erst zu seinen Hausarzt - wegen dem Überweisungsschein gegangen ist.
Wie gut, dass Herr Günter R. diesmal im Wartezimmer nur 3 Stunden
warten musste.

Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger zu Hause geben ", stöhnt
Herr Günter R. vor sich hin.

Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das
Weihnachtsgeld gestrichen.

Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her.

"Und bis wann gab's eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr Günter R.,
er kann sich nicht mehr erinnern.

Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das
Urlaubsgeld auszugeben.
Heute sind's ja gerade mal 14 Tage im Jahr.

Feiertage wie Pfingstmontag? oder 1. Mai? ist schon lange Geschichte.

Das stand so nicht auf der Agenda 2010 .. - so hieß sie doch, oder?

Aber man soll nicht meckern.
Die da oben, weiß Herr Günter R., müssen noch viel mehr ackern.
Darum kann Günter R. - Dank der Gewerkschaften, mit
der 54-Stunden-Woche auch ganz gut leben.
Krank werden darf man halt nicht! Er hat auch keine andere Wahl.

Seit der Kündigungsschutz auch in den Betrieben gelockert wurde,
mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.

Wer will sich schon einreihen in das Heer von über sieben Millionen Arbeitslosen?

Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst
er schon sehr.

Was soll's, in 28 Jahren, dann wird Herr Günter R. 75 und hat es hinter sich.
So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den
Nullrunden so weitergeht.

Doch wer weiß:
Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel 12 Euro kostet.

Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günter R. sich
trotzdem eine an........



Ich wünsche Euch für die Zukunft viel Kraft und Gesundheit!

Liebe Grüsse

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.

Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."

"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!"

"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

den pizza-lieferant finde ich klasse!!!

der pizza witz ist klasse!!!!

Bei einem Schäfer mit seiner Herde hält ein dicker Benz an. Der Fahrer fragt den Schäfer: Wenn ich Ihnen sage, wie viele Schafe sie haben, darf ich mir dann eines aussuchen? Nachdem der Schäfer eingewilligt hat packt der Mann sein Notebook, rechnet, schreibt, kalkuliert...

Nach einer halben Stunde teilt er dem Schäfer mit: 1286.

Der Schäfer befindet das Ergebnis für richtig und der Mann darf sich ein Schaf aussuchen.

Darauf der Schäfer: Wenn ich Ihnen sage, was für einen Beruf Sie haben, bekomme ich dann mein Tier zurück.

Der Mann willigt ein.

Sie sind Consultant! Der Mann ist sichtlich erstaunt: Aber wie sind Sie denn darauf gekommen.

Der Schäfer: Ganz einfach! Sie waren da ohen dass ich Sie gerufen habe. Sie haben mir für teures Geld Wissen verkauft, was ich so wie so hatte. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!

Petrus hat die undankbare Aufgabe, die Himmelspforte reparieren zu lassen. gemäß den Richtilinien der EG macht er eine europaweite Ausschreibung:

Als erster kommt ein polnischer Handwerker und begutachtet den zu behebenden Schaden und sagt kurz darauf zu Petrus: "Das wird 600€ kosten". Auf Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme sagt der Pole: 200 Euro Steuern, 200€ Material und die verbleibenden 200€ sind mein Lohn. Eine Woche später kommt ein italienischer Handwerker, wirft eine kurzen Blick auf die Pforte und verkündet: ' Das wird 900€ kosten. Auf Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme erwiedert der Italiener: 300 Euro Steuern, 300€ Material und die verbleibenden 300€ sind mein Lohn. Nach mehr als 4 Wochen fährt ein deutscher Handwerker in seinem Mercedes vor, besieht sich kurz den Schaden und sagt: Das kostet 3000€ ! Als Petrus erstaunt fragt, wie dieser hohe Betrag zustande käme sagt der Meister seines Handwerkes:

1000€ für Dich, 1000€ für mich, dem Italiener geben wir 400€, damit er die Klappe hält, und für 600€ macht der Pole den Job.

Ein Bewerber stellt sich vor. „Haben Sie etwas gelernt?“ fragt der Chef.

„Nein“, antwortet der Bewerber schlicht.

Der Chef atmet erleichtert auf: „Gott sei Dank! Dann müssen wir Sie wenigstens nicht umschulen.“

Der Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem süßen Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen: "Wollen Sie ihn nochmal sehen?"

Wenn man die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zieht, dass sie die Reibungswärme als Nestwärme empfinden!

.. Zeitung wird es stehen, wenn ein cholerischer Chef seine Sekretärin aus dem Fenster stößt? - Richtig, "Kölner-Express", "Bild", etc.

Aber welche Zeitung berichtet, wenn die Sekretärin dasselbe mit ihrem Chef anstellt? - Ganz klar, "Schöner wohnen".

Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" - "Nein, Chef", stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

Himmelspforte

Petrus hat die undankbare Aufgabe, die Himmelspforte reparieren zu lassen. gemäß den Richtilinien der EG macht er eine europaweite Ausschreibung:

Als erster kommt ein polnischer Handwerker und begutachtet den zu behebenden Schaden und sagt kurz darauf zu Petrus: "Das wird 600€ kosten". Auf Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme sagt der Pole: 200 Euro Steuern, 200€ Material und die verbleibenden 200€ sind mein Lohn. Eine Woche später kommt ein italienischer Handwerker, wirft eine kurzen Blick auf die Pforte und verkündet: ' Das wird 900€ kosten. Auf Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme erwiedert der Italiener: 300 Euro Steuern, 300€ Material und die verbleibenden 300€ sind mein Lohn. Nach mehr als 4 Wochen fährt ein deutscher Handwerker in seinem Mercedes vor, besieht sich kurz den Schaden und sagt: Das kostet 3000€ ! Als Petrus erstaunt fragt, wie dieser hohe Betrag zustande käme sagt der Meister seines Handwerkes:

1000€ für Dich, 1000€ für mich, dem Italiener geben wir 400€, damit er die Klappe hält, und für 600€ macht der Pole den Job.

„Nun sei doch nicht so unkonzentriert“ fährt der Schreinermeister seinen Lehrling an. „Dass man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf, kannst Du Dir doch an Deinen neun Fingern abzählen!“

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."

"Geht leider nicht, er ist nicht da!"

"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"

"Er Sie auch."

loooooooool

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."

Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:

"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

na einen habe ich noch ...ich bin pöse...smile

"Chef, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?"

"Nein, danke. Mein Mann spricht noch."

„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit
ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..."


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Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine
Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

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"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu
seiner Sekretärin,"dass Sie hier den ganzen Tag
faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal
geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht
im Stich lassen."