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Unternehmerwitze

Der Alltag und seine Tücken
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,

*les* *les* *les* *les*

"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können,

*liegestuhl* *liegestuhl* *liegestuhl* *liegestuhl*

nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"

*knutsch2* *knutsch2* *knutsch2* *knutsch2*

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

*hotlady3* *hotlady3* *hotlady3* *hotlady3*
Allgemeine Arbeitsrichtlinien :-)
1. Bei uns ist alles klar, aber keiner weiß Bescheid.

2. Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber dass setzen wir entschieden durch.

3. Wir sind zwar zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen

4. Kooperative Hektik ersetzt geistige Windstille.

5. Wissen ist Macht; nichts wissen macht nichts.

6. Bei uns ist jeder zu gebrauchen und sei es als abschreckendes Beispiel.

7. Gefährlich ist, wenn Dumme fleißig werden.

8. Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.

9. Wer schon die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung haben.

10. Uns genügt nicht, nur keine Gedanken zu haben, wir sind auch unfähig diese auszudrücken.

11. Wo wir sind, ist vorne, und wenn wir hinten sind, dann ist hinten vorne.

12. Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

13. Wir fangen schwach an, lassen dann aber stark nach.

14. Man sagt, es gibt keine Probleme, aber wo wir sind, da gibt es welche.

15. Gestern standen wir noch am Abgrund, aber heute sind wir einen bedeutenden Schritt weiter.


*lach*
*****r07 Mann
421 Beiträge
Alt aber immer noch nett
Ein Rabe sitz im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst Du denn da?" "Nichts, ich sitze nur da und gucke blöd." - "Klingt gut, das mache ich auch." Kurz darauf kommt der Hases vorbei und sieht die beiden Raben. "Was machh ir denn da?" "Nichts wir sitzen nur rum und gucken blöd." " Da mache ich mit", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Wenig später kommt ein Fuchs des Weges. Er fragt: " Was macht ihr denn da?" - "Nichts, wir sitzen nur da und gucken blöd" , erklärt ihm der Hase.
Der Fuchs gesellt sich dazu und alle schauen blöd. Da kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Fuchs und den Hasen.
"Siehst Du was habe ich immer sage", meint der eine Rabe zu dem anderen, "nichts tun und blöd gucken geht nur in einer höheren Position"

...
Wunschtraum?
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - bei de Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner
Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam
und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."
Ein Mann der Unternehmensberatung McKinsey stirbt und erscheint vor dem Himmelstor.
Petrus: "Nein, DICH lassen wir hier nicht rein!"
Der Mann: "Wieso REIN? Hier müssen 6500 RAUS!"
sun_flower
*top* der ist echt gut

*haumichwech* *lol* *haumichwech*
**********ieler Mann
281 Beiträge
Mann Beim Arzt
Kommt ein Arbeiter zum Arzt Fragt diesen:
Herr Doctorbin ich ein Mensch oder ein Tier?
der Doc mustert ihn und fragt irretiert Ein Mensch aber warum fragen Sie?
der Arbeiter:
Jede nacht schlafe ich wie ein Murmeltier .
Wache jeden tag früh auf wie der Gockel
Wasche mich wie die Katze jeden Morgen
Hetze wie ein Hund zur Haltestelle
Hänge wie ein Affe in der Bahn
komme mir wie ein Esel vor der im Werk schuftet
und wie ein Ochse den Karren zieht.
Mittags Esse ich wie ein Wolf das Kartin essen
und wieder daheim sagt meine frau "na du Rindvieh
haste wieder Überstd gemacht".
*lol*
"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"

"Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
Solange Sie so tun als würden Sie mich richtig bezahlen,
tue ich so als würde ich richtig arbeiten.....
aus der Reihe
habe ich gerade gelesen diesen Witz und will ihn Euch nicht vorenthalten:


An alle Männer!!!

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich 2011 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...
1) genießen Sie das Auf u. Ab Ihres Geldes
2) sehen Sie wie Ihr Geld wächst
3) freut es Sie jedesmal, wenn eine Frau zum Geld greift
4) entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!
Ihr Finanzberater.


*haumichwech* *lol* *lol*
**********under Frau
16.758 Beiträge
Gruppen-Mod 
Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.

Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?"

Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schliessen wir eine Wette ab."

Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"

Fritz: "Ja, da muss ich aber greifen."

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute auf die Eier greife."
Kein Witz
im eigentlichen Sinne, aber es hat mich zum Schmunzeln gebracht ...

http://www.spiegel.de/karriere/berufsleben/0,1518,744198,00.html
**********under Frau
16.758 Beiträge
Gruppen-Mod 
Das ist wirklich sehr unterhaltsam und vor allen Dingen auch noch lehrreich *haumichwech*
*******exe Frau
148 Beiträge
Ist zwar kein Unternehmerwitz, aber vielleicht eine Geschäftsidee ;-)!

Woher mein Hüftspeck kommt?
Beim Duschen benutz ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle!!!"
So ein Scheiss!!!
Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!!
Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen!
Da steht drauf: "Entfernt auch hartnäckiges Fett."
reife_hexe
*haumichwech* *rotfl*

*top* *bravo*
*******exe Frau
148 Beiträge
verfängliche geschäftsreise ;-)
Eine Frau fährt für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London
Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.
Er antwortet: "Ja, eìne süße kleine Engländerin!"
Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein
Mitbringsel gedacht habe.
Darauf antwortet die Frau:
"Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten
ob´s ein Mädchen wird!"
aus einer anderen Gruppe
möchte es Euch aber nicht vorenthalten:

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND

!KEIN WITZ !


Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr
schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen
sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich
große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte
eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal
Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die
Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:

Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen. Um
Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es
wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall). Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn,deine großen Haufen wären von einer so
massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ...
(finaler Lachanfall) Kann nicht mehr, sorry, gacker, kreisch ...

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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!) ... Da ging ich schon
mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"?

Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

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Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch
durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur
durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

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Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2 - 3 Kg sind
bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8
cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag
nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus
ernstgemeint.

Stefan E.

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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!

Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!

An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!



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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber
vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne
Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee, mal
ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie?
Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf)
hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

Gruß Max

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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.

Gruß Benita (die mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

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an Benita:

Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch
ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg ,
nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg . Das macht, wenn man mal
vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese
1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte
damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!

Stefan E.

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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
tippen, ist doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun
hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur
ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls
dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie
viel du in 20 min verschwitzt. Hab mal was von
Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...

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Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)

Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

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Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher -
nachher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des
Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das
aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800
Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein
stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich
mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet.
Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die
Decke.

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Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man
doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter , bei einem W-Durchmesser von ca.
4 cm , bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfassbar!

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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings
müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit
stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000
km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo
Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.

(Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende
Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)

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Hört auf, ich kann nicht mehr.
(Bauchvorlachenhalt)

na wenn das kein Sch... Thema ist.
*****r07 Mann
421 Beiträge
Einsparpotential
Eine große Deutsche Bank, lässt Ihr Unternehmen von einer renommierten Unternehmensberatung durchleuchten.

Bei Vorstellung von Einsparpotenital weisst die Unternehmensberatung darauf hin, dass man lediglich auf die Treppen und Fahrstühle in der Unternehmenszentrale verzichten sollte.

Als Begründung:

1. Der Vorstand schwebt eh über allen Dingen.
2. Die Führunskräfte seilen sich alle ab.
3. und Die Mitarbeiter gehen vor Wut die Wände hoch.
Für Kaffeejunkies

Kaffee unser, der du bist im Becher,
geheiligt werde dein Koffein,
dein Röstgrad komme,
dein Brühvorgang geschehe,
wie im Coffee-shop so auch zu Hause,
unser täglich Herzkasper gib uns heute,
und vergib uns unsere Sucht,
so auch wir vergeben dir deine blutdruckerhöhende Wirkung.
Und führe uns nicht in Versuchung sondern erlöse uns von
den Latte-Macchiati, Cappuchini, und Café au laits dieser Welt
denn dein ist das Kaffeeservice und der Kuchen und die Herzattacke
in Ewigkeit... Prost

**********under Frau
16.758 Beiträge
Gruppen-Mod 
Oooops
Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."


Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab."
**********under Frau
16.758 Beiträge
Gruppen-Mod 
Anhang zur Arbeitszeitordnung


Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operationen
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewährleisten.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer silberner AudiTT auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TTs, ein junger Mann im BOSS Anzug, Prada Schuhen, Miami Vice Sonnenbrille und einer CK Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
*****r07 Mann
421 Beiträge
Danke
den habe ich gleich an die Unternehmensberater geschickt, die mich gerade nerven.

Taylor
Bittttttttteee
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