Unternehmerwitze

Kommt der Kunde in die Metzgerei und sagt:
Ich hätte gerne ein Stück Leberwurst, von der dicken, fetten.
Antwortet die Verkäuferin:
Tut mir Leid, die ist heute in der Berufsschule.

Ja, heute mußte ich doch mal zum einkaufen gehen, damit im Büro wieder alles vorhanden ist. Ich ruf also bei der Selgro an und gebe meinen Einkaufszettel durch, damit ich nicht selbst durch die Gänge laufen muß und es gleich schön verpackt einladen kann. (Ich hasse einkaufen)
Beim Toilettenpapier stellte mir die Dame am Telefon dann die seltsame Frage, wieviele Lagen es denn sein sollten.

Ganz klar: 4 Lagen, denn unsere Buchhaltung braucht doch für jeden Scheiß 3 Durchschläge.

Mike

Sagt der Sohn zu seiner Mutter.
"Du Mama ich gehe nicht mehr auf die Arbeit"
worauf die Mutter fragt
"Ja wieso das denn nicht?"
"Ach" erwiedert der Sohn "es macht keinen Spass mehr auf der Arbeit. Für jeden bin ich der Buhmann, jeder hackt auf mir rum und keiner will etwas mit mir zu tun haben. Ich geh da nicht mehr hin".
Die Mutter schaut den Sohn fragend an und sagt schließlich
"Junge Du musst aber auf die Arbeit, schließlich bist Du der Chef"

Da wir hier in unserer Mitte ja auch einen Fahrschullehrer haben, wollte ich nicht versäumen, Euch von meiner Prüfung zu berichten.

Die Führerscheinprüfung

Den Prüfungstag des Führerscheins wollt ich am liebsten schwänzen,
weil in meim Horoskop stand: Achtung Jungfrau, Turbolenzen.
I´ hab a´ riesen Düse g´schob´n, mir war scho ganz schön flau,
Theorie war koa Problem, i´ hab ja g´schpickt wia d´ Sau.

Beim Sehtest is ma schwindlig worn, was steht jetzt da na dro´m?
Als i´ durch des Guggerl g´schaut hab, hat´s me sauber hob´n.
Schwarz g´sehn hab i ziemlich viel, von Zahlen keine Spur,
da hab i einfach g´raten, mei Du, Glück g´hört au dazua.

Draussen Zigarretterl g´raucht, hab g´wußt, das des a Klacks is,
Theorie null Fehler und jetzt kumm i aus der Praxis.
Doch beim Einsteig´n in das Auto war ich wieder leicht nervös,
mein Handschweiß war ein Ozean, mein Kleinhirn sehr kariös.

Mein Fahrschullehrer trickste, sprach zum Prüfer, woll´ns a Guddi?
Ich wollte keins, ich wollt nur heim zu meiner Mutti.
Da dachte ich, Du hast schon ganz anderes gemeistert,
mit angezog´ner Handbrems fuhr ich los und war begeistert.

Jetzt fahrns die Zwöfte rechts und nach der Vierten links grad aus,
nach Adam Riese sieht des wie a Textaufgabe aus.
I denk ma, von der Richtung will der g´wies an mittlern Ring,
sie, i kenn da eine Abkürzung und fuhr sofort da hin.

Im Spiegel seh ich, wie der Prüfer ziemlich viel notiert,
es freut mich, denn es heißt ja, er ist an mir sehr intressiert.
Beim Zebrastreifen hab ich einen Hund gestreift am Ohr,
er jabste und ich dachte: schau, a Dackel mit Humor.

Dann wollt er´s wirklich wissen, jetzt parkens rückwärts ein,
i hab ihm g´sagt von Anfang an, die Lücke ist zu klein.
Doch der Prüfer wollt es so, dann hab i´s freilich g´macht,
an Meter weg vom Randstein und beim Hintermann hat´s kracht.

I sag ma: take it easy rider, is doch net so schwer
Und frag den Prüfer lässig: hatten sie heut schon Verkehr?
Der Mann wird rot und murmelt grantig: jetzt fahrn´s durch des Tunnel,
mein Lehrer deutet heimlich, 120 is zu schnell.

Und kurz vor der Donnersberger ha´ms mi dann geblitzt,
i hab dem Prüfer glaubhaft g´macht: das war nur ein Tourist.
Mei Lehrer nah am Herzinfakt, zeigt auf a rote Ampel,
des passt ma aber gar net nei, die Ampel, dieser Trampel.

I hab an Stachel nei g´haut, all´s hat quitscht und g´raucht,
am Prüfer hats Tupee verschom und Protessen g´staucht.
Mei, jetzt is er a no abg´storm, dass des mir passieren muaß,
i hab me deischt, was abg´storm is, des war mei linker Fuaß.
I denk ma, jetzt is eh scho wurscht und zünd ma Oane o
Und frag dann in die Runde: wollts ihr au a Marlboro.
Der Prüfer kriagt an Weinkrampf, i hab fast a schlechts G´wissen,
er gibt ma an Schein und sagt, i soll mi ganz ganz schnell verpissen.

Guat, dann sag i merci und für die Zukunft alles Geile,
mach mei Tür auf und a Laster reißt des Ding in tausend Teile.
Seit dem hab i nie mehr einen Führerschein bestanden,
doch glaubt´s ma´s, mit Schwarzfahrn kommt ma a gut durch die Landen.

Mike

...der nicht wirklich etwas mit einem Unternehmen zu tun hat - aber ich muß ihn trotzdem erzählen....

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"


(böse böse....)

LG Mathilda

Ein Unternehmer-Ehepaar ist 30 Jahre verheiratet und will dies standesgemäß feiern. Der größte Wunsch des Ehemanns ist es, mal einen schwarzen Papagei zu besitzen. Die Ehefrau will keine Mühe und Kosten scheuen, um ihm diesen Wunsch zu erfüllen. Kein leichtes Vorhaben; denn weder die Tierhandlungen in der Stadt noch der Zoo können ihr diesen Wunsch erfüllen. Ein Geheimtipp scheint es möglich zu machen. Die Ehefrau erfährt, dass es im Edelpuff am Rande der Stadt einen schwarzen Papagei geben soll. Sie nimmt allen Mut zusammen, fährt zu dem Bordell und schwatzt der Puffmutter den schwarzen Papagei für 10.000 € ab.
Sie kann es kaum erwarten, ihm den Papagei zu zeigen.... Endlich ist es so weit. Es sind alle wichtigen Leute der Stadt eingeladen und viele Kunden. Auch die Presse ist anwesend.
Als die Frau nun den Käfig von seiner Haube befreit und dazu eine kleine Ansprache für Ihren Mann hält, blinzelt der Papagei...., schaut erst nach links, dann nach rechts und poltert los: "DIE MÄNNER SIND MIR BEKANNT, DOCH DIE NUTTEN MÜSSEN NEU SEIN

LG Mathilda

Ein Ehepaar war zu einer Halloween-Party eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte Sie auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen.
Da Ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, Ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten !

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.
Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten heftigen Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: „Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen“. „Hast du viel getanzt?“, fragte sie ihn.
Er: „Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen.
Wir haben uns ins Hinterzimmer verzogen und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber du wirst es nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe.....!!??

Mike

Ein Witz, der keiner ist:

Wenn Du vor 18 Monaten für 1.000,-€ gekauft hast, dann hast Du heute noch einen Aktienbesitz im Wert von 130,-€.

Hättest Du aber vor 18 Monaten 1.000,- € in Krombacher Bier investiert, hättest Du Teile des Regenwaldes gerettet, mit guten Freunden sehr oft sehr viel Spaß gehabt und Du hättest jetzt noch für über 200,- € Leergut im Keller stehen.

Mike

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung
sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:


1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:


a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung &
Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind >
Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt
worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

Ein Ingenieur aus Oberammergau ist nach Saudi Arabien ausgewandert und hat dort eine Spezialfirma für Ölbohrungen eröffnet.

Er hat dort auch geheiratet und kommt nach 20 Jahren zurück nach Oberammergau und stellt seinen ex-Kumpels die Familie vor:

"Dös is mei saudiarabische Frau."
"Dös is mei saudiarabischer Sohn."
"Dös is mei saudiarabische Tochter."
"Dös is mei saudiarabischer Schwiegervater."
"und dös is mei Schwiegermutter die saudiarabische."

lg
sundown(er)

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

Fährt der Chef mit seiner Sekretärin auf Geschäftsreise und beide übernachten im selben Hotel, in angrenzenden Zimmern mit Zwischentür.
Nachdem sie zu Bett gingen und einige Zeit vergangen war, bekommt der Chef so richtig Lust und ruft in das Nachbarzimmer.
"Aktien stehen hoch".
Aus dem Nachbarzimmer kommt ein schüchternes
"Börse geschlossen" zurück.
Eine kurze Weile später kommt der zweite Versuch, er ruft abermals
"Aktien stehen hoch"
und wieder bekommt er die Antwort
"Börse geschlossen".

Nach längerer Ruhepause kommt ganz plötzlich aus dem Nachbarzimmer der Ruf
"Börse geoffnet"
Der Chef überlegt und gibt die kurze Antwort
"Schade, Aktien unter der Hand verschleudert".

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer:
'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! '
Der Angestellte erwidert:
Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt:
'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt und legt auf!

Jochen

Ein Geschäftsmann klagt seinem Geschäftsfreund: "Da habe ich doch dem Müller zur Überbrückung kurzfristiger finanzieller Schwierigkeiten vor einiger Zeit 5.000 € geliehen. Da ich ihn gut kenne, habe ich nicht einmal eine Quittung verlangt. Und nun kann Müller das Geld nicht zurückzahlen." "Klagen können Sie ohne Quittung nicht. Aber passen Sie mal auf: Schreiben Sie ihm, er solle umgehend die 20... € zurückzahlen." "Es sind doch aber nur 5.000." "Natürlich! Das wird er Ihnen auch schreiben. Damit haben Sie aber die Quittung in der Hand, mit der Sie klagen können."

Liebe Grüße Chris

Kaufe 1 Grapefruit für 1,-EURO ein und verkaufe sie für 2,-EURO. Von dem 1% Differenz kannst Du gut leben, wenn Du entsprechend viele Grapefruits umsetzt.

lg
sundown(er)

Drei Kinder unterhalten sich:

Sagt das erste Kind:
"Mein Vater ist Konditor.
Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 1.000,- Euro".

Sagt das zweite Kind:
"Mein Vater ist Lackierer.
Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 2.000,- Euro".

Darauf antwortet das dritte Kind:
"Mein Vater ist Politiker.
Er taucht gar nichts und verdient monatlich 20.000,- Euro".

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".