Witze

Müßte man mal auf einem Wintergartenglasdach ausprobieren.

Wintergartenglasdach und die Frage lautet: „Wer rutscht bei welchem Gefälle und welcher Temperatur am weitesten.“

🤣🤣

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

😄

Der ist Super

Wie kann man ein Loch in ein Loch stecken?
Susi:
Ich kann sogar 2 Löcher in ein Loch stecken, wenn ich eine Schere in einen Eimer werfe, dann sind die 2 Fingerlöcher der Schere im großen Loch des Eimers.
Lehrerin:
Sehr gut, jetzt du Fritz.
Fritzchen:
Ich weiß wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt. Wenn Sie, Frau Lehrerin, ein Flöte in Ihre Muschi stecken, dann sind 7 Löcher in ein Loch gesteckt.
Lehrerin:
UNVERSCHÄMTHEIT! Du stellst Dich jetzt für den Rest der Stunde in die Ecke und ich werden deine Eltern darüber informieren, …und außerdem hat eine Flöte 9 Löcher!!!
Fritzchen:
Das weiß ich, Frau Lehrerin, ich wusste nur nicht, dass sie die Flöte ganz reinbekommen!

Kommt ein Mann zum Arzt.
“Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!”
Meint der Arzt: “Na dann zeigen Sie mal her.” Er deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: “Na, wo hängts denn?”
Antwortet der Patient: “Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!”

Mann stürzt in Gletscherspalte.Nach 4Std.ertönt aus einem Megaphone:Hallo können sie mich verstehen,hier spricht die Bergwacht des Roten Kreuzes.Mann:Tut mir leid,ich spende nichts.

Das war wohl ein Schwabe

Nö der schätzt dann auch Schwäbisch

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder ..."

Kinderbücher😊

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber."

Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."

Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenn ich!"

Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah?

Geh ein Stück zurück ich weiß nicht wie lang er wird!

😂😂

Na danach sehnt sich doch jede Frau!!!

🤣🤣🤣🤣

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?

Ein Man geht mit seinem über 3m langen Schwanz zum Arzt und bittet diesen um Hilfe. "Mein Penis ist zu groß! Bitte helfen Sie mir!" erklärt er dem Arzt.
Der Arzt gibt dem Mann einen Papagei mit. "Was soll ich denn mit einem Papagei?" fragt der Mann. "Dies ist ein besonderer Papagei," antwortet der Arzt. "Jedes Mal, wenn Sie ihm eine Frage stellen, die er mit "Nein" beantwortet, wird Ihr Schwanz einen Meter kleiner. Stellen Sie ihm an drei Abenden eine Frage, und bringen Sie ihn dann zurück." Etwas skeptisch nimmt der Mann den Papagei mit nach Hause.
Am Abend stellt er dem Papagei seine erste Frage: "Willst du mich heiraten?" Der Papagei antwortet promt: "Nein." und der Schwanz des Mannes wird tatsächlich einen Meter kleiner.
Überrascht das es funktioniert hat und etwas besorgt legt der Mann sich schlafen und wartet bis zum nächsten Abend ehe er dem Papagei die nächste Frage stellt: "Liebst du mich?"
Wieder antwortet der Papagei Promt mit "Nein." und der Schwanz des Mannes wird wieder einen Meter kleiner.
Voll überschwänglich Begeisterung fragt der Mann den Papagei "Willst du mich wirklich nicht heiraten?" und der Papagei antwortet ihm "Nein, nein, nein, nein, nein, nein!"