Witze

und ne gesunde Art der Zahnpflege

Geil 🤣🤣🤣🤣🤣

DAS LEBEN IST SCHÖN 😂😂😂
Ich habe keine Zeit mehr, mir über Omikron und entsprechende Auflagen Gedanken zu machen, denn mich beschäftigen inzwischen ganz andere Dinge:
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Fragen über Fragen.... 🤷‍♀️

noch einer....

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

Ibrahim ist ein berühmter Teppichhändler, ein wahrer Kenner und Experte. Seine Expertise geht so weit, dass die Provenienz eines Teppichs mit verbundenen Augen, nur durch Handauflegen bestimmen kann. Da ihm das niemand glaubt, wettet er um diese Fähigkeit mit den anderen Händlern auf dem Basar. Gewinnt er, muss der Verlierer eine Runde Raki ausgeben. So geht es los, er bekommt die Augen verbunden, man legt ihm einen Teppich vor, er fühlt eine Weile und sagt schließlich: Täbris! Stimmt! Der nächste: Mud! Stimmt! Dann ein Keshan und so weiter. Immer behält er Recht. Irgendwann torkelt er stark angeheitert nach Hause. Als er am nächsten Morgen unter Kopfschmerzen die Augen öffnet, funkelt ihn seine Frau böse an: Dass Du fast alle Abende mit Deinen Kumpanen auf dem Basar verbringst, statt mit mir, Deiner Frau, ist schon ein starkes Stück, dass Du besoffen nach Hause kommst und stump ins Bett fällst ist eine Unverschämtheit aber dass Du dann deine Hand auf meine Weiblichkeit legst und sagst: alte Kokosmatte, das ist zuviel!🤬

Oha der ist richtig klasse.

#eyestouch

Ist zwar kein Witz aber lustig find ichs trotzdem 😁

Priester zum Hausmeister: du musst am Sonntag die Beichte für mich machen, bin nicht da.
Hausmeister: boah hab doch keine Ahnung was du denen für Strafen aufbrummst.
Priester: ich schreib dir alles in ein Büchchen.
Sonntag kommt, die erste in der Beichte: ich hatte schmutzige Gedanken. Hausmeister schaut ins Büchchen, ok 2 AveMaria und 4 Rosengränze.
Der nächste: ich hatte Verkehr mit meiner Nachbarin. ok 6 AveMaria und 10 Rosengränze.
Die 3.te: ich hatte Oralverkehr.
Hausmeister schaut, schaut und findet nichts. Er rennt zu den Ministranten und ruft: was hat der Priester für Oralverkehr gegeben? Alle Ministranten rufen:
5Euro und ein Hanutta.

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

werdet fündig 😘

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt darauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Fragt der Sohn: „Mama, das Internet funktioniert nicht.“ Darauf die Mutter: „Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch.“

Ein kleiner Junge steht im Spielzeugladen und schaut sich die Steifftier-Teddybären an.
Eine Verkäuferin kommt hinzu und fragt ihn höflich: "Soll ich Dir einen runter holen?"
"Ja, gerne" antwortet der Junge. "Wenn ich dafür einen Teddy bekomme."

Eine Ü80 jährige Frau kommt zum Frauenarzt.
Im Sprechzimmer fragt der Arzt was die Frau denn hat. Die Frau sagt, ach Herr Doktor, ich habe meine Regel wieder bekommen. Der Arzt schaut verwundert in die Akte. Liebe Frau, das kann nicht sein, sie sind Ü80.
Doch Herr Doktor ganz bestimmt.
Der Arzt schüttelt verwundert den Kopf, bittet die Frau aber trotzdem auf den Gyn-Stuhl und schaut nach. Gell Herr Doktor ich habe meine Regel wieder bekommen?
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt.
Nein, nein gute Frau, dass ist Rost von der Spirale.

🤣 klasse

Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt und will sich unbedingt untersuchen lassen ,der Arzt ach in ihrem Alter das ist doch nicht nötigt doch doch Herr Doktor schauen sie doch bitte mal nach. ok die Frau sitzt auf dem Stuhl der Arzt guckt , um Gottes willen sie haben ja nur noch eine schamlippe darauf die alte Dame nein auf der anderen da sitze ich ,weil der Stuhl immer so kalt ist

Ihhhhhh