Witze

Was ist der kleinste Dom der Welt? – Der Kondom. Kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen." Antwortet der Pfarrer: "Wie oft mein Sohn?" Der Mann: "Aber Herr Pfarrer, ich will beichten und nicht angeben."

Ich neulich, frisch aus der Dusche, nur mit einem Handtuch um die Hüften... lehne mich lasziv an den Türrahmen und sag so zur Süßen: 'habe ich nicht nen Körper wie ein griechischer Gott...?'
Darauf die Süße (Asiatin): 'jaaa...schon... aber Buddha war kein Grieche...'

Die Familie sitzt beim Abendbrot, Vater liest Zeitung und Mutter schmiert die Schnitten. Der Junior sagt: "Also Mutti, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden, die Samenzeile dringt in das Ei ein und daraus ensteht dann später das Baby! ... aber eine Frage habe ich noch? ... Wie kommt die Samenzelle zu dem Ei" ... "Musst Du das schlucken Mutti?". "Nein..." knurrt der Vater hinter der Zeitung, "... nur wenn Sie einen neuen Mantel will!!!".

Das Beste an der Bifi ist das Gratis Kondom.

Wenn ein Dildo im arsch ist….
Ist er doch nicht zwangsläufig kaputt, oder?

Der ist Klasse😁

wir schließen uns an

Die Tochter fragt die Mutter wo denn die Babys raus kommen ?
Die Mutter sagt , da wo der Samen rein kommt, kommen auch die Babys raus !
Darauf fasst sich die Tochter an den Hals und sagt " scheiße das könnte eng werden "

Max besucht seine Freundin, die sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die linke Brustwarze. “Was soll denn das Bitte?” fragt Sie. “Ich klingle!” – “Und warum?” – “Na weil unten einer steht und herein will…”

Ich hatte viele atemberaubende Frauen, klingt viel besser, als muß ich meine Frauen selber aufblasen."


er wahre Grund,warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist,sobald sie auf die Knie gehen,öffnet der Mann automatisch die Hose.


Ein Bauernpaar muß sein Schwein verkaufen.Der Bauer steckt das Schwein in einen Sack,und geht mit Ihm über den Marktplatz.Plötzlich reißt der Sack auf, und das Schwein läuft weg.Frau:"Lauf mal zur Polizei, und melde das Unser Schwein abgehauen ist."Aufgeregt läuft die Frau über den Marktplatz einem Polizisten entgegen und ruft:"Herr Wachmeister Herr Wachmeister!"Meinem Mann ist der Sack geplatzt, jetzt läuft das Schwein Ohne rum.

❄️

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft sich dazu acht Schafe und einen Bock. Leider wurden die Schafe aber nicht trächtig und er packt den Bock und fährt mit ihm zu einem Tierarzt.
Dieser stellte fest, dass der Bock impotent ist und rät ihm, seine Schafe künstlich berfruchten zu lassen.
Der Bauer denkt die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt damit wohl gemeint haben könnte... Schließlich ist er sich sicher, dass es nur eine Möglichkei geben kann.
Am nächsten Morgen packt er alle Schafe auf den Laster und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt ziemlich erschöpft wieder nach Hause und sagt dem Tierarzt, dass seine Schafe nun befruchtet wären und er aber nicht genau wisse, wie er das jetzt erkennen könne, falls es geklappt haben sollte.
Der Tierarzt erklärt ihm, dass wenn die Schafe zusammengekuschelt auf der Wiese liegen, dann hätte es geklappt.
Am nächsten Morgen rumpelt der Bauer zum Fenster.
... Aber seine Schafe waren grasend über die ganze Wiese verteilt.
Also, packt er wieder alle in seinen Laster und fuhr wieder in den Wald.
Diesmal nahm er sich zur Sicherheit jedes Schaf gleich zweimal vor und fuhr fix und fertig nach Hause!
Am nächsten Morgen ließ er seine Frau nachgucken, da er immer noch so geschafft war. Diese kam aufgeregt ins Zimmer hereingestürmt.
"Und?" frägt der Bauer sie, "Liegen sie zusammengekuschelt da?"
"Nein!!!!! Die sitzen alle im LKW und eins hupt andauernd!"

Eine Frau stellt ihr Fahrrad ab, geht weg und das Rad kippt um.
Ich so: „lch glaube, ihr Fahrrad ist gerade in Ohnmacht gefallen“.
Sie: „Wenn Sie 2 Stunden zwischen meinen Beinen wären, würden Sie auch in Ohnmacht fallen.“

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Thema Layla
Ich fasse nochmal zusammen:
Puffmutter Layla hieß früher Santa Maria und sorgte zusammen mit Joana für einen Skandal im Sperrbezirk und jeder hatte Rosis Nummer schon. Jeanny und Cordula Grün hatten nichts damit zu tun. Andere sagen die Cordula Grün war mit Jan Pillemann Otze und den 10 nackten Frisösen gerade zu Besuch bei DEM Peter, der behauptete er wüsste, was 20 cm sind! Mag ja sein, aber wie mögen die rote Rosemarie, die süße schwarze Natascha und die Barbara mit dem purpurrotem Mund darüber denken, während die dicken Mädchen, Toska, Rosa oder Carmen von den anderen Frauen mit dicken Titten mit Kartoffelsalat beschmissen werden?

Fazit: Wenn das Thema nicht so ernst wäre, müsste man jetzt lachen!!!!!

Kurz nach Sonnenaufgang auf der Dorfwiese am Dorfteich.

Ein Wurm findet ein Salatblatt und denkt: "Das fresse ich jetzt."

Das sieht ein Vogel und denkt: "Ich warte, bis der Wurm den Salat gefressen hat, dann fresse ich den Wurm, dann habe ich gleich Fleisch und Vitamine."

Das sieht eine Katze und denkt: "Wenn der Vogel den Wurm gefressen hat, fange ich den Vogel dann habe ich gleich 2 mal Fleisch und Vitamine."

Dann geht alles ganz schnell. Der Wurm frisst den Salat. Der Vogel frisst den Wurm. Die Katze springt ab, rutscht auf der nassen Wiese aus und landet im Dorfteich.

Und was lernen wir aus dieser Geschichte?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

Die Jugend...😂😂😂

Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe. Er bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen, ohne Erfolg, dann die Hose, die Unterwäsche, nichts hilft.

Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbarn Bauer Huber zu holen.

Die Frau ist empört: "Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!"

Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: "Halt sie dir vor die Muschi, dann wird's schon gehen."

Die Ehefrau geht los schellt beim Bauer Huber an und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi.

Bauer Huber öffnet die Tür.

Sie sehr verlegen: "Können Sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?"

Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: "Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!"