Witze

🍻😂

ohja das kenne ich (Sie) nur allzugut

Oha 😳, auch schon mit Kirmes im Kopf den Rasen gesaugt? 😂😂😂

nein besser einer Straßenlaterne gesagt, das sie doch bitte aus dem Weg gehen soll, sonst bumb ich sie um

Ich hielt mich mit der linken Hand an der Litfaßsäule und wunderte mich wie lang die Mauer ist.

Vorhin im Café.
Eine wirklich sehr Hübsche kommt zu mir an den Tisch und fragt mich, ob ich Single bin...
Ich: "Ja!"
Sie: "Super, dann brauchen Sie den zweiten Stuhl ja nicht!"

Tronald Dump ist mit dem Dienstwagen unterwegs, sein Chauffeur fährt zügig durch die Dörfer. Plötzlich läuft ein Hausschwein vor die Limousine. Es gibt einen dumpfen Knall und das Tier bleibt regungslos auf der Straße liegen.
Nachdem sich beide den Schaden angesehen haben, zückt Dump sein Scheckbuch und meint: "Es ist zwar nicht meine Schuld, aber ich hab's eilig und will nicht diskutieren. Gib dem Bauern den Scheck, davon kann er sich ein neues Schwein kaufen. Und dann lass uns schnell weiterfahren."
Nach ein paar Minuten kehrt der Fahrer mit einem großen Korb zum Wagen zurück. Darin sind viele gute Sachen: Schinken, Eier, Käse und mehrere Flaschen Wein.
"Du Idiot! Der Scheck war zur Entschädigung und nicht fürs Einkaufen", schnauzt Dump ihn an.
"Nein, Chef, der Bauer wollte den Scheck gar nicht. Den Korb hat er mir geschenkt."
Dump schaut ungläubig und fragt: "Was hat du denn dem Bauern erzählt?"
"Ich sagte: 'Guten Tag, ich bin Dumps Chauffeur. Wir hatten einen Unfall und ich habe das Schwein überfahren."

Ein Polizist funkt an die
Zentrale:
Wagen 34 an Zentrale,
bitte kommen."
"Ja, Wagen 34, ich höre,
was ist los?"
,Wir haben einen
Mordfall. Eine Frau hat
ihren Mann erschossen,
weil dieser über den
frisch gewischten Boden
gelaufen ist."
,,Haben Sie die Frau
festgenommen?"
,Nein, der Boden ist noch nicht trocken!'

"Du bist die eifersüchtigste Frau, die ich kenne."
"Aha! Ich wusste es! Du kennst also mehrere."

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

Mein Chef meinte, er muss
in unserer Abteilung einige
Stellen streichen. Ich habe
ihm drei Eimer Alpinaweis
mitgebracht. Man hilft ja,
wo man kann.

Meine Schwester
, Wenn ich heirate und
mein Bräutigam weint
nicht während ich zum
Altar schreite, dreh ich
wieder um!"
Mein Bruder:
, Wer dich heiratet, weint
definitiv!"

Der Chef will mehr Respekt.
Er hängt ein Schild
an die Bürotür:
"Ich bin der Chef!"
Nach der Mittagspause
hängt ein Zettel dort
"Ihre Frau hat angerufen,"
sie will ihr Schild
wieder haben."

Im Bus - Frau zum
Obdachlosen:
"Nehmen Sie den Hund
weg."
Der tut nix.
"lch spûr schon Flohe
am Bein"
113
Bruno, komm, die Frau
hat Flöhe

Der Chef hat gerade
einen Kollegen vor
versammelter Mannschaft
zusammengefaltet und
ihm angedroht, ihn zu
entlassen, wenn er sich
nochmal so einen
, Bockmist" erlaubt
Kollege: ,Entlassen? Ich
dachte immer Sklaven
werden verkauft?"

Ich vorhin beim
Frühstück: "Wow, hier in
der Zeitung steht, dass
man in der Samenbank
50 Euro für eine Spende
bekommt."

Meine Mutter dann: Na
dann dürfte das
Bettlaken in deinem
Zimmer ja s0 12.000 Euro
Wert sein!"

Ich liege nackt im Bett
neben meinem Freund. Er
grinst vor sich hin, ich
frage ihn, woran er denkt:
,,An das Gulasch im
Kühlschrank!!!"
Ich, w21 nackt, habe
gegen einen Teller
Gulasch verloren.

Einer meiner (m) Lieblingswitze:

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:
“Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!”

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
“Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase:
“Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…”

Fuchs:
“Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.

Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
“Verdammt Hase!!!

Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
“Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:
“Oh verdammt Hase!!!!!!

Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!”

Lallt der Hase:
“Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….”

Wussten Sie schon...

...dass die Alpen nur halb so spektakulär sind, wenn man sich die Berge mal wegdenkt?

...dass der Begriff "Vegetarier" ursprünglich aus dem indianischen Sprachraum stammt und "zu doof zum Jagen" bedeutet?

...dass der Biss einer Königskobra für den Menschen völlig ungefährlich ist, wenn sie jemand Anderen beißt?

...dass der Blauwal das kleinste Säugetier der Welt sein könnte, wenn er bloß nicht so groß wäre?

...dass alleinstehende Ziegen keinen Bock haben?

...

...?

Und noch etwas von den Tieren des Waldes:

Der Bär sitzt im Wald und will sich gerade einen Joint anzünden.
Da kommt der Hase joggend vorbei und meint zu dem Bären: "Hey Bär, Drogen sind schlecht! Komm lieber mit joggen!" Der Bär überlegt kurz und wirft den Joint weg, zieht sich schnell seinen Jogginganzug an und geht zusammen mit dem Hasen joggen.

Kurz darauf treffen die beiden auf das Eichhörnchen, das sich gerade mit Heroin abschießen will. Da meint der Bär nur: "Hey Eichhörnchen, Drogen sind schlecht! Komm lieber mit uns joggen!" Das Eichhörnchen überlegt kurz, wirft die Spritze weg, zieht sich den Jogginganzug an und schließt sich den beiden an.

Und so joggen Bär, Hase und Eichhörnchen munter durch den Wald, bis sie auf den Fuchs treffen, der sich gerade eine Line Koks in die Schnauze ziehen will. Die Drei sind total entsetzt und rufen: "Hey Fuchs, Drogen sind schlecht! Komm lieber mit joggen!" Der Fuchs schaut auf, zieht sich unbeeindruckt die Linie in die Nase, holt aus und haut den Hasen eine runter, so das er an einem Baumstamm K.O. zu Boden gleitet.

Bär und Eichhörnchen sind total entsetzt und fragen den Fuchs, warum er das getan hat. Der Fuchs winkt verächtlich ab: "Ach der blöde Hase, immer wenn der auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Ich habe es gewusst