witzig...

Eine junge Autofahrerin
war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg
und fuhr nur 10 km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte
sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligem Grinsen
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er sie: "Wohin so schnell, junge
Frau?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit.
Ich bin spät dran!"
"So, so"
sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte
er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an,
"zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke
ich es bis ES ungefähr zwei Meter groß
ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel
macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 165,- Euro
verhängte Geldstrafe: 1245,-Euro

Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer
Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie
lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er
dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein
paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Sex mit Frauen ist göttlich :
Erst werden sie aufs Kreuz gelegt
Dann werden sie genagelt
Und schreien sie :"Oh Gott ich komme"

An alle Männer!! .. In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen
sich 2012 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...

1) genießen Sie das Auf uund Ab Ihres Geldes
2) sehen Sie wie Ihr Geld wächst
3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird !

Ihr Finanzberater....

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Wir waren fertig angezogen um den Geburtstag feiern zu gehen.
Nachtlicht ausgemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, dass war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Kaze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Mein Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte das der axifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre nochmal rein um der Schwiegermutter Gute Nacht zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich meiner Frau: Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof rausgeshmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüse-Beet rein wie das letzte mal!!

Im Taxi war Totenstille!!....

Lehrer: Ali , was heißt "Bürgermeister " auf englisch ?
Ali : Bürgerking !!! XD

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:"Was ist das, Papa?"Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.""Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."Er schaut sich das Display genauer an und nimmt ein 3er Pack in die Hand."Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"Der Vater daraufhin:Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag.""Cool!" sagt der Junge.Dann bemerkt er ein 6er Pack und fragt:"Und wofür sind die?""Diese sind für Studenten - 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag.""WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:"Diese sind für verheiratete Männer./Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."/

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet.
Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers, und nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielens der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen..
Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt, Er wollte seine Frau verblüffen, und er tippte folgendes Passwort: PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde , als sie die Antwort des Copmuters las!



Passwort zurückgewiesen Nicht lang genug...........

Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach
... grüner Penis – muss amputiert werden
... lila Penis – muss amputiert werden
... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...
Ahha, da haben wir´s: silberner Penis – muss NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank!

Arzt: ... fällt von selber ab!

> Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissant, Butter und Konfi, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

> Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

> "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

> Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

> Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht.

> Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Deutschland verkauft."

> Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Hollander lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
>
> Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

> Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht.

> Bei uns in Holland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Deutschland verkauft."

> Reichlich genervt reichts dem Deutschen und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"

> Der Niederländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."

> Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

> "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.

> In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach in die Niederlande verkauft."

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es
seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich
keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich
den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein
schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort
im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. ? "Wo kommst du denn jetzt
her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und
mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau
hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen
entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du
willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs:
"HIER BIN ICH!"

Vorsicht ist geboten mit zweideutigen Äusserungen.

Paul sitz im Cafe und hat schnell bemerkt , dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem Zeh an bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt : " Tja , tut mir leid aber Sie haben Tripper am Zeh." Paul : " Aber Herr Doktor , so was gibt es doch gar nicht !
" Haben Sie eine Ahnung , gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpils an ihrer Muschi !"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. Rudi, sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Retor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin:"Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon:"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es auskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: Kaugummi."
Lehrerin:"Gut, Rudi eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Freuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor:"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...."

Oder „Sei stark, ich liebe dich!!!“

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht einer Waffe zu suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
„Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiss es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!“

Antwortet die Frau:
„Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!“

Dumm gelaufen!
Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde
das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser
untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit
einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie
ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und
untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank
ist, müssen wir das Tier einschläfern.
Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall
wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch
krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund,
bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die
Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm,
steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die
Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der
Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss
eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere
Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie:
"Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder!
Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute
ein Grillfest veranstalten! x x x x
Die Moral: Misch Dich nie in die Sachen ein, die Dich nichts
angehen!

Die Kinder gehen zu Bett. Sie betteln: "Oma, erzähl uns doch noch eine Geschichte."
Oma beginnt: "Es war einmal ein Geschwisterpaar, das hieß Hänsel und Gretel ....."
"Nee, Oma" sagen die Kinder, "das ist langweilig. Erzähl mal lieber die Geschichte,
wie Du Opa auf dem Strich in Hamburg kennengelernt hast!"

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "...wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

hehehe! Ich liebe dieses Thema, ich wusste schon dass deutsche nicht so ernst sind als das Klischee laut und das ist einen guten Beweis

Ackermann schlendert mit seiner Frau durch eine verrufene Strasse. Er renkt sich fast den Hals aus nach all den Girls, die dort in den Fenstern sitzen.
Als das der Frau zu bunt wird, greift sie in die Handtasche und sagt:
"Ackermann, hier hast Du 50 Euro, geh rein und blamiere Dich!"

"Schütze Meier, angenommen, Sie gehen abends mit Ihrer Geliebten spazieren und plötzlich stehe ich vor Ihnen, was würden Sie tun?"
"Ich versuche Sie abzulenken, damit ihre Frau schnell verschwinden kann!"

Kommt der liebe Gott zu Adam und sagt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Die gute Nachricht : Neben einem Gehirn habe ich Dir auch noch einen Penis gegeben .
Die schlechte Nachricht: Du wirst niemals beides zusammen benutzen können.